今天早上起来的时候，首先就感到一阵不安，感觉到自己的不开心，不快乐，不满意。我没有及时处理，这样的一份不舒服。早餐的时候也闹了一些小故障——妻说他喜欢用空心菜管，就着馒头吃，很香。昨天晚上说好的我们用空心菜管菜下面条。我就说，昨天你告诉我一下就可以了。后来我又在想，你告诉我一下，我就可以留一些，就着馒头吃；同时可以下面条，两全其美。可是这位女士却我都搞不清楚怎么就杠起来了。
跟小朋友读书的时候，我其实带着情绪的，不管读的是很有意思的书，有气无力，精神不振。就在小朋友的床上躺了一会儿，想要自己安心一下；小朋友老是要挠我，他很厉害，用我曾经想要跟他一起玩儿的东西来诱惑我：“我们一起来看人演的电影吧”（就觉得动画片不如看人影的电影，有感情有感觉。平时叫他看他有点勉强，今天主动要我）——我拒绝；他又说：“一起来看一些纪录片吧”（纪录片，还有祖国的大好河山，我支持小孩看。曾经叫他，他也拒绝）——我还是拒绝。小孩一看这两张都不灵，然后就赖在我身上挠我逗我。其实他就是在想办法逗我开心和快乐（所以内心常常是觉得要感谢他的）。当时的我是有点烦的，反反复复要他停下来之后，我狠狠的吼了他一声。然后站起来走到客厅，走到房间。我说了这一句话：我就觉得这个家里面没有我待的地方。
就是这样的一件事情，我突然想到要跑到上面去。这小孩的这份对我的关注，让我增加了觉察。我到了楼上，直接躺在地上，用大音箱播放着乔哈迪的五律禅舞音乐。听着听着自己不知道神游到什么地方去了，等我的知觉再次回来的时候，感觉已经有了一点点积极的味道，但是依然不愿意动弹。翻了个身，换了个姿势，必须躺在我们家整个泡沫垫好的地面上。这里平时是小孩进行感觉统合训练的地方，有的时候也会搞一些课程。
我就这样躺在地上，让音乐自由的往下播放。我就觉得人活着这一辈子到底在干什么？到底是为了什么？整天似乎忙忙碌碌、局局促促的，好像有做不完的事情，又好像什么事都没做。我到底为什么活着？我到底在干什么？我到底想干什么？我想到了死，等到了真有一天当我的大脑指挥不动我的身体的时候，我就真的死了。就像我刚才那样，不想动——那难道不就是一种半死假死的状态吗？是啊，既然是这样，我要怎么样度过我的余生？我要怎样面对我的一切？我要怎样面对我的家人？
我想要为这个世界做点什么？
想想这么多年，大学的时候在床头上（用当时时髦的明信片）贴了一个人字，然后在上面贴了一个大大的问号；然后糊里糊涂就工作了，那个糊里糊涂结婚了，然后糊里糊涂又离开了…我又去学做课件，我学了电脑的技术，我钻研网络技术，我学习电脑维护，帮同事制作课件，为同事、为同学、为朋友摄像拍照…每件事情我都非常的用心，非常的认真，非常专注——用心的学，用心的思考，认真的研究我还需要哪些技术，才能把当下的事情做得最完美？做教务工作的时候是这样，学习电脑技术的时候，也是这样；做课件的时候是这样，摄像的时候也是这样——总之，我所做的每件事情，我都要把这个事情有关的技术全部的去考虑，把有关的书籍资料全部去搜回来，……
同样的，关于课程改革，关于真正的教育，我也是一如既往——大量的涉猎哲学，教育学，心理学等等各门学科的书籍，大量的专业的阅读……终于，到国家教育学会有关的会议上做了一次分享，有幸见到了我们的知心姐姐卢勤，看到了我们全国文明的专家孙云晓，跟我们敬爱的（新教育实验发起人，国家政协常委）朱永新老师合影，……跟着我们新教育的一些专家学者，后面一起在有关书里面写了几篇文章；我本人又作为新教育十佳榜样教师被《未来教育家》杂志收录报道。正当大家都认为我这边做的非常好的时候，就像前面关于课程制作课件，网络维护等等我很出色的时候，突然就戛然而止——不干了，连家门口的新教育年会都不愿意参加。
道理很简单：电脑维修，网络维护都是打杂的，不能显示人生的价值；教学才是真的，可以育人——新教育是真教育，会让学生觉得幸福（让老师享受教育的幸福）；如果老师有“病”呢？如果老师自己心里面有一些疙瘩，如果老师自己根本就不能够真正的感觉到美好，新教育能做得好吗？所以呀，心理学，特别是应用心理学，才是真正有价值的学问（真的可以把老师带出来），可以让教育者幸福，学生幸福，让大家喜欢学习生活，喜欢学校生活，喜欢教育工作。以我把“幸福家”介绍到了我们这里的新教育实验区，也是新教育的第1个实验区——姜堰，现在深圳幸福家庭研究院跟姜堰已经达成了深度的合作，姜堰今年的高考也非常出色。所以我决定要推广心理学。
天哪，曾经想要信誓旦旦的推广新教育的人呢？曾经想要做一些事情，让老师都能够用电脑来学习，课程学习改革，学习好的教育的呢？当我现在这个暑假，在设计一些课程的时候，突然就想到之前我设计的课程已经无数多了：在新课程改革的时候，在信息技术推广的时候，我都曾经准备过一些课程。在刚开始学应用心理学的时候，我也准备了一个课程……可是无一例外，他们除了极少数真正的变成了现实，绝大部分都胎死腹中，没有能够推广开来。我这个暑假突然想起之前，我一个人待在电化教室里面，设计网站的时候。那个网站是专门为我们的老师学习“几何画板”而制作的（很遗憾的是它从来没有见诸人世，从来没有发挥哪怕一丁点作用，就已经死了；我还做过面向学生的，校内的图书网站，还在腹中死掉了）
这一次的课程设计，是在我已经学习了大量的应用心理学，包括心理咨询师课程，阅读了大量的有关应用心理学，个人身心灵调整的书籍，听到了大量的，包括创伤疗愈在内的课程录音或视频，有这样的一个背景，再开始就着某一本教材开始设计课程。我已经记不清，是昨天下午做运动的时候，还是今天刚刚上午中午在楼上的时候，我有一个强烈的愿望：我要分享课程，我要讲课，要上课。这个愿望是非常的强烈，真的。整个的人，整个的一切，所有的所有，我的迷茫，无助，茫然，我所有所有的混沌一样的东西，最终，分享课程，我要上课，最明晰，最明显，最确切，最真实。
这一辈子到底想做什么？蝇营狗苟的过一辈子吗？整天沉醉在与人的争吵当中？把自己陷在别人的口水当中？做个默默无闻的小人物？做一个躲在阴暗角落哭泣的弱者？做一个由别人安排自己命运的彷徨者？……好好想一想，毕竟，人只有一辈子。感谢。
8月2-4日大学同学聚会的时候，有人说我现在的形象变了。我当时的回复是这样的：“已经50了，再不变还要等到什么时候呢？”是啊，已经50了，再不做事情，还要等到什么时候？走不动的时候？等到行将就木的时候？是的，是该想想怎么过了。感谢。
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