给自己，也给别人一次机会。

请不要靠近我，不要对我好，因为我怕……

曾经这样的情绪，一直潜伏在我的心里，很久，很深。

就像小的时候别人给你一颗糖，你明明很喜欢，明明想要，很想尝一尝那漂亮的糖纸下包裹着的那颗糖果的味道。却碍于害羞，就算是在心理做着思想斗争，反复的挣扎着，却还是不敢主动伸手，去接过那别人简单的好意。

因为我怕，怕如果就那样随随便便的拿过了别人给的东西，怕别人会不会认为你就是个贪吃的丫头，怕拿了以后，回家又该要向妈妈怎么样解释呢？所以通常这种情况下，我都会极力的压制自己内心的渴望，压制自己的诉求。然后微笑且礼貌的跟对方说谢谢，说我不要，我不吃，随即我会腼腆的低下头来。

接下来，这个时候，我会做到不去看，不去想，不去奢望本不该属于自己的东西。可能从小就形成了这种性格习惯吧。内心一直很要强，所以在很长一段时间里，我是把自己完完全全的封闭起来的。

所以当好友问起我？既然你那么想知道自己和妹妹究竟得的是什么病？心里有这样的诉求，那么在认识的好友圈子里，学习群，为什么不寻求别人的帮助呢？即使发一个咨询的帖子也好啊，要知道现在网络的强大力。

我说，我不愿意给别人添麻烦，我不想把自己的负担强行的去附加给别人（其实准确的来说，是不想去接受求来的怜悯）。

小时候别人给我一颗糖，我会纠结半天自己到底要还是不要？如果拿了别人给的糖，人家会怎么看，回到了家该跟妈妈怎么说？长大以后这种负罪的心里就更加沉重了。很多时候，我想的是接受了别人的好意，接受了别人的给予，我该要拿什么去报答他们？

在接触网络的三四年时间里，我遇到了一个又一个美丽的人，他们用自己的真情，用自己的善意，一次又一次颠覆着我对这个世界的认知。在与他们相知交往的过程里，我发现了自己的自私，发现自己的内心甚至很狭隘，我的自卑，我的玻璃心，很多时候只是因为我一直是站在自己的角度去看待问题的，去考量一件事情的发展。明明自身种种的病，却争强好胜心强，为了减轻自责不再拖累父母，想在网上谋求一条生计，为了自力更生的过活近乎已经榨干自己，这才做到他人的毫不费力。

即使如此，我依旧嘴硬，死撑，不愿低头。

给自己，也给别人一次机会。

每每看似是在为对方着想，却从来不曾站在对方的角度去考虑整件事情的发生。一个和你没有任何血缘关系，一个完完全全和你陌生的人，他为什么给你鼓励？为什么给你温暖？又为什么要善意的来帮助你？这一切不是毫无联系，也不是莫名发生的。

这所有的这一切，只因为他和你一样。他看到，感受到了世间的残酷，他看到，体验到了这世间的冷漠；可是纵然是这样的，他还是和你一样不愿意屈服于天命，不臣服于这冷漠与黑暗。他明白一个人的力量是微弱的，明白自己的能力有限，可他还是想要施以援手，用自己身上温暖，以自己仅有的光亮，去驱走这世间的寒凉。他帮助你，温暖你，其实也是在温暖自己。因为他相信，能量微小，亦可聚沙成塔。

而你要做的是纠正以往的习性，不要因为害怕坏的结果，就拒绝了一切好的开始。让爱流动，接纳爱才能回报爱。