想妈妈了。
我跟我妈妈是死对头。
我们俩逛街没有一次不吵架，总是逛着逛着就不欢而散。
我爸看我俩各自打车一前一后到家闷头不说话，他就开始去和我妈妈讲话。我妈妈就开始哭诉了。我最讨厌这个时候。我最讨厌她这样。我也一肚子委屈我向谁哭去。她就是仗着她有个好老公罢了。
都怪我，怪我还没结婚，我没老公。不然我也有一个好老公听我哭诉。我就不会灰溜溜的一个人躲在房间了。我房间外的每一平米都是她的天地，都能听见她在哭诉。我特别烦躁，在床上滚来滚去，又气又恼偷偷摸摸流眼泪。我被困住了，连门都出不去。
我总是对政仔抱怨，她怎么这么唠叨，为什么动不动和我对着干和我吵架自己错了还不承认。可是我好像摆脱不了她。我气得离家出走过，最终我还是舍不得离开她舍不得没人和她吵架又乖乖滚回来了。我这辈子就栽在她手里了吧。
看不见妈妈我又开始想她。这个老妇人最近到更年期了，她前几天告诉我她总是会突然发热出一身汗，我上网百度了一下，是潮热，我很担心她。
她心里应该很难过吧，女人进入更年期就真的老了。皮肤会变得松弛没弹性，乳房会下垂，身材也会走样。她以前蛮臭美的，动不动就发几张自拍给我，还让我给她p点小花在上面，当微信头像。觉得她又可笑又可爱。不过最近都没见她发自拍给我。她现在的头像一会儿是小鱼儿一会儿是我，虽然看见我的照片被她当头像我挺窃喜的，可是我更怕她不爱美了。
我最近打电话回家越来越频繁，不由自主就想起妈妈想知道她在干嘛。她这个对越是亲近的人越臭脾气的人（我俩性格一模一样又一山不容二虎）。进入更年期她更容易发脾气了。万一我爸爸也受不了她了怎么办。如果连我爸爸都不管她了她可怎么办。
我越来越想保护好她了，越来越理解她的唠叨了，越来越觉得自己不懂事了。她一直以来也只是想保护好我而已。
我开始不和她吵架了。我开始变成她的小棉袄了，连我自己都惊叹我变成了把她包裹得密不透风灼灼蒸人的小棉袄。我害怕她有烦心事，进入更年期的女人容易得抑郁症。我巴不得把她一天做了什么事儿都牢牢掌控，碎碎念叮嘱她多喝茶多喝水多在小区里散散步。连她到小区对面帮我取个快递我都担心她过马路会不会出什么事儿。这日子太糟心了。
我俩角色互换了，我活像个老妈子，她才像那个事事都让我担心的女儿。
在学校的每一天我都过得很焦躁，这破学校一点儿都不守信用，之前都说了只是寒假缩短，现在连暑假也缩短。就知道缩缩缩，学生在这儿都想着放假呢学什么习。害得我还要等十几天才考试才能回家陪妈妈。
我和我妈妈这么多年的吵闹，我屈服了。我能从她和我讲话的语气中听出她抑制不住的骄傲、胜利的意味。我愿意举双手投降。她挺开心的，她开心就好了，她开心我也开心。
幸好你看不见，这些话我在你面前永远说不出口。
不过就算我什么也不说，你也知道我爱你。
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