＜一＞
我承认，无论过去还是现在，所有的笔记里，还是不乐观的话题和篇章多了些。可能，性格是对于这种现象的最好解释了吧。内向的我，习惯了郁郁寡欢，习惯了在平凡或者尚未平凡的生活中，为自己寻找堕落的借口。
我说过，我不会对我的文字作任何评价，无论过去还是现在，但，对于我的文字，我依然会有我的诠释，诠释过去、现在流浪在时光里的自己为何记下这些文字，为何留下这份记忆。
有的时候，我很想知道过去的我所希望的长大，是不是达到现在的年龄，如果是，或许，我对自己的过去，亏欠着一个沉重的道歉。
并不是说我的现在，过的一无是处，一塌糊涂，而是，很多情况下，现在的我，并不能成为过去所瞻仰的对象，或许，这就是改变。
我习惯了用孤独、沉思来开始一段文字，当然，还有夜。
现在的我所能想到的解释，更多的还是性格使然吧。我一直在寻找，寻找一份绝对的孤独，安静，可能还是夜。无论是环境还是氛围，我所渴望的，可以说成是一种逃避。
不去想过去的经历，不去想现在的境遇，不去想未来的谜题。很大程度上，是对自己，对自己所处的社会圈子的不负责。
可能，是被某些“逍遥派”的思想毒害了。我向往自由，向往过只属于自己的青春，不去顾虑我能为以后的生活做些什么。只是，有的时候，我还是不能。
不能有责任地努力拼搏，同样，也不能“逍遥”地活着。
没有攀比就没有卑微或者沾沾自喜。只是，作为未失欲望的我，做不到不去攀比，我不会看着别人的闲逸自得而不厌倦自己的无可奈何，当然，我不会想着去“报复”那些不平等的待遇，只是，很多情况下，我只是少了继续拼搏的动力。如果说，奋斗是为了家庭是我的初心的话，那么，初心早已被抛弃的无影无踪了。我知道，情绪化严重的我，不去努力的情况比较多，而且，现在的我所做的一切，可能和家庭相关的所剩无几。
只是，我还在继续生活着，可能会被某些人称为是麻木的生活或者是活着太过窝囊。但我并不会因为他人的评价而感到太过悲哀，可能是一种“麻木”，但更多的，从安慰自己的方向出发，是一种生活态度的明确——走好自己的路，即使有太多犹豫。
＜二＞
夜，孤独，村庄。
是过去的日记里烘托出的唯一的生活背景。
日记里的我，从未出过远门，甚至可以夸张地说是为出过家门！现实也是如此。农村部落是我的最大界限了吧，连邻村的村名我都有好多说不出来。
所以，当我开始重拾那段日记时，我并不会对过去那种“夜，孤独，村庄”的单一格调而感到厌倦，相反，我所感到的，更多的是怀恋，怀恋过去的那种单纯，朴素，真诚，哪怕，更多的还是消极着感慨生活无奈！
只是，过去的，已不再。
我唯一讨厌做的就是，闲着。
但是，很多时候，我还真的只是那样闲着。
一动不动，或者在100米的范围内来回的踱步。就这样任由时间流动。从早上到中午，从下午到傍晚。一直。过去，现在。
可能当我们习惯了忍耐的时候，再有激励性的话语或行动，都不会使那颗抗击打能力强的内心砰然跳动了。
或许是，或许不是。
毕竟，没有人真正破罐子破摔地过着。
更新到现在的话，应该有十万字了，虽然，过去的笔记占大多数。但我的即兴随笔，感悟，会一直贯穿整个帖子。从一楼到上万楼帖子，我相信我会做到。（前提是不会被吧务删我帖子！！！！）
我不清楚有多少人在看我的文字，也不知道会有多少人选择看。可能开始不够精彩吧，并不值得吸引你们继续。
无论是一句话的诠释，还是逆流之后，我为青春，我都会努力去做自己，做不同的自己——虚幻，现实。
可能也就是别人所说的双重性格吧。
我乐意。
可能现在的我所更新的随笔，大多是根据过去的日记所感想的吧。毕竟，随笔的文字，需要的是另一种文字的触动。
也罢，反正我的文字我的个性就是想到什么就写什么。（可能以后要在这方面吃亏）
每个人内心深处都有自己的小算盘（当然，也可能是大型计算器…），关于未来的生活，家庭，待遇。有的时候，那些想像可能只是想想罢了，有的时候，还真有一部分人在为她（他）的小算盘努力前进着。
我的小算盘，很乱，或者说，很大。
只是，我知道，针对于我现在的生活状态，那种盘算出来的生活，只会存在想像里。
现在的我，在努力着写随笔，写诗，甚至在想着更新小说，但我知道，很多事，我只是出于爱好，出于好奇，出于过去现在对自己的一点点担当，即使这份担当小的可怜却重的要命！
不知接下来要说的这句话是违心还是真实：关于我的随笔，我的日记，我的诗以及我所有的文字，我只是出于现在的爱好，如果说还有其他因素在里面的话，或许，我可以称它是一种允诺——实现过去的我给予现在、未来的我的一些约定。
我的日记被她珍藏过一段时间，我也允许过她写下感想。在第一本日记里，我感觉得到，她看得比较快，而且比较早（虽然评论没有落款时间，但我知道，这些评论只适合在高一），最后一页的评语，她给我留下了“要记得，你的十四五岁路我曾来过”。
十四五岁，正是我当时的年龄，不过，我现在想到的，是她。高一的她，同桌，只有十五岁吧，而我，却从未考虑过十五岁的“孩子”应该需要什么！我所做的，回想的时候，更多的，还是遗憾吧！
你的世界我曾来过，不错。不过，我想到的，可能还是我所写下的《你的世界我曾来过》里的那段：
当你从魔鬼窟里轻松走过
却发现 从炼狱通往天堂的路上
我才是最可怕的那个
一段光阴里的记忆自有一段回忆里的主题，或许吧。现在这一阶段的回忆，主题可能只是堕落天使吧。
可能当我们坚持不断地做某一类事的时候，时间长了容易染上“千篇一律”的恶习，如我过去的日记。但我知道，过去的每一篇日记都是当天的真实记录，哪怕有很多话是在另一段时光里补上去的（无奈地补日记）。但我并不会因为枯燥无味的单一感而厌恶过去的日记。相反，我会珍惜，珍惜过去的自己，曾傻傻地写着那些天真、朴素的幼稚日记。
就像过去的自称一样——幼稚男孩。
＜三＞
如果我没有记错的话，高中以前的我从未喝过咖啡，也不知道阿萨姆奶茶是什么滋味。
对于现在的我来说，虽然有些事已经经历过，但，没有经历的，还有更多。
咖啡，我始终是没有品出它的滋味。
无论过去还是现在，我给了自己太多的“如果”、“只是”、“但是”、“或许”、“生活”……
非要让我对这些用烂透了的词语加个解释的话，我会说的，还是那么牵强——习惯了的格式，我并未想过还有哪些更好的选择。
可能还是给了自己太多的不确定，所以，各种各类的“猜测”还是会用来修饰自己的懦弱。
当然，我的懦弱，或许，只是自以为是罢了。
可能给别人留下的印象有些做作了。
每当阴雨天或者入夜的时候，依稀有那么一部分人在调侃我——“大诗人，这种情况更适合写诗，你打算写些什么”……
我承认，我有写过各类阴雨、深夜里的感触诗，但我知道，无论我怎么努力，我能做到的，只能是写自己的即兴！
毕竟，我很“自私”。
学如逆水行舟么，我有些糊涂了。
可能还是大一遗留下来的旧伤吧。并没有搞懂大学是学什么的我，能想到的学，并不在于单纯的成绩，虽然，我所做的，依然还是单纯地为了成绩。
大学到底能学到什么，现在我说不出来。
可能当我毕业走出校门的那一刻我也不清楚我学到了什么，但我知道，四年的大学，我走了过来。
有的时候去看过去的日记，总会有一种对自己要求过高的感觉，比如珍惜。但我知道，我并没有那种实力，无论过去，还是现在。
“失去的不再回来，回来的不再完美”。借用同桌的这句话。我不知道她关于这句话的深刻理解，但我知道，很大程度上，是对我说的。
一些事，往往等我们开始珍惜时，才发现，很多心酸苦楚，只能忍着。
对于初中成绩的记忆，我应该只记得开始和结束了吧——初一第一次期中考，407【满分500】，初三最后中考，572【满分750】。
开始和结束的记忆，兜揣起的，又有哪些回忆值得记起？
一段故事，一段传奇。只是，已不再在意，这一段的故事里，还会有谁陪着我续写青春、暮年的传奇。
＜四＞
关于交友。孤独惯了。可能性格使然吧。
很少说话的我，到现在为止，也不知道怎么去和别人交流，特别是异性。
这也是我单身的原因吧，毕竟，没有哪些女孩不喜欢被宠悦，至少我现在未曾遇见。
很多时候，当我一直强调自己变了时，只有我知道，我并没有变，除了初心的向往。
无论待人待事，我可以确定，我依旧是过去的样子。
只是，从消极的一方面来说，我已忘记过去的我，在追求着什么，或者说，已不再有勇气去想起还有哪些动力能允我继续执着地拼搏。
正如我上一次翻看自己的日记时写下的那样，写日记的我，欠缺的是被关注，欠缺的是被安慰。
一条路上走久了，孤独还是那般难熬。虽然我曾很多次反驳道自己的孤独更适合自己，只是，真的，真的想找个依靠。
坚强久了，已找不到，暖心的拥抱
真的挺佩服过去的那种社会正能量——动不动就鼓动自己发出“我要坚强”之类的誓词。
有一个谣言不知何时听到的：知识越多越反党。
当然，反的并不是恐怖分子，而是在道德人性方面的自私。
越小越天真。只是，那种天真，真的太天真了。
我有故事，你有酒吗？
有的话，一起喝醉吧。毕竟，我的故事并不一定都需要分享一下。买一次醉吧。
〔酒量还是不行，或许是与红脸上身有关吧。三瓶啤酒下去，全身的红斑点，又吐了。〕
醉里寻红颜，却醒得，不知何时谓明天。
或许很多的光阴都被自己浪费了。
只是，有些迷失方向的我，并不知道，哪些度过的时光，未被浪费着。
如果说别人所说的话都是对的，那么，或许，我的时空观里，做出的答案永远都是错的。
关于明天的言论，我确实变了。
过去的，或许我相信明天，哪怕只是字面上的意思。
现在的我，并不然。明天，在我的定义里，可能就是宿命里的一部分吧。
无论再怎么落魄的我，也不会选择相信命运，或者说，相信明天。
我有说过。
如果可以，我愿睡到地老天荒。
可能，只是想给自己那么一次放纵的机会，抛去所有忧虑，真正地休息一下。
只是，我知道，过去、现在的我，并没有做到。
以后，也不能。因为，那不是现实。
虽然我并不完全相信现实。
但，未来的路，很长，真的很长。
我不知道过去对于流浪的认知到底是什么模样，或许那时拿来参考的，是乞丐（并不是现在的那种）。
如果真用流浪汉来自称可能太过于滑稽吧，至少从别人嘴里说出来是那样。
时差越大，对比性或许就越好吧，毕竟，改变，还是需要时间的。
我习惯去用一些自创的词汇，其实只是把两个相近的词硬生生凑合在一起了，或许很少有人在意那些词语曾要表达的意思，毕竟，只是一个蹩脚的词汇。
但我并不，每一次回忆，都会特别去在意那里，因为，我知道，那里，更能隐藏我的情绪。
可能是回忆多了。
如果我想的没有错的话，过去的我，把沉默当作孤独了。毕竟，沉默，真的挺适合孤独的。
只是，孤独的话，或许是最易同化为其他词的。
无论喧嚣闹市，还是僻静田野。
无论杯酒慰兄弟，还是挽手抚恋人。
我能想到的，还是会有孤独。
孤独惯了。
那颗心，已无所谓了吗？
或许吧。
一段时间的回忆，可能顾及不到所有的心跳，毕竟，每一天，每一时刻，我们都在想着、做着不同的事。
如果非要强调过去的话，一两个词或许能总结吧，因为，话不在多，意由人异。
同样，异人异时异地异事异思。
我的过去，我回忆了一遍，可能，还不够。
无论最后怎样，过程的苦楚，还在。
每个人的立场不同，决定不同，至少，最后的路，不再由同一因素决定。
有点滑稽了。
很多时候，我都爱煲“心灵鸡汤”，但我从未曾品尝。
我知道，有些言论，只适合我去说。并不能依靠我去做。
虽然，我并不会在鸡汤里添加对我有害的佐料，但我还是，不愿，不会选择那一种滋味。
道理谁都懂，把天说的头头是道的人，很多，真正能“上天”的人又有几个。
我不是。
如果真的要对写过的日记全部评价一番的话，可能到时新的文字会比日记里的文字要多。
并不是说我很能去侃大山，或者那么爱感伤，只是，有的印记，很轻。
眼光小了，能看到的，当然并不足以使那些“好高骛远”的人信服。
或许吧，有那么一刻我在想着，能让更多的关注者在意我所写过的每一段落。
但我知道。至少很大程度上是真的。并没有太多人拥有太多闲碎的时间“浪费”在不必要的事上，比如，尚未煲好的鸡汤，太过冗长且又呆板的篇章。
全都是扯蛋的青春！
＜五＞
已经忘了。有哪一段记忆，被“沙漠”埋葬了。
很多时候我们都在想（至少我在想），如果这一刻的记忆、感想能在下一刻回忆时全部拾起该多好。
可能这种想法太单纯了，单纯的只能嗤之以白眼了。
但我还是不愿相信，流水账似的过去中，没有那么一刻曾真正的记忆在脑海里，记忆在下一次回忆里。不相信的，往往真的存在。
我记叙故事的本领不强。
无论再惊心动魄的经历，我都很难重现当时的心情，境遇。
或许，我的青春经历也是这样。
我在努力去写一部小说，我不知道到最后我是否会把故事写出来，如果写的话，是否太过平庸。
可能，从现在的角度出发，并不那么让人期待，毕竟，每一段文字里，都有那么几个反复出现的套语。
绞尽脑汁也想不出更多适用的词语的我，又该怎么洋洋洒洒地写下数万字故事呢？或者，数十万。
异想天开吗？
没有人能预料。即使我还在努力想着。
美好的见证，并没有成为现实。至少那一刻并没有。
心累的感觉，一直都在。一个人过多地给自己灌输负能量，想着最坏的打算的话，那么总有崩溃的那一刻。
我不知道我是不是这样。
“心累”两个字，真的很难写出另一个模样。
可能，随笔写的太散了，不太适合扬篇大论的笔记。
也好，随笔的文字，由着心绪。
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