看见：对自己的暴政

昨天说到了心理咨询这件事情，需要同学之间的互相练习。这次我就作为来访者，来体验咨询带来的不同。

我咨询的目标是：了解自己为什么会情绪波动很大。我发现自己，每隔几天就会沮丧一次。严重的时候，甚至一天都沮丧一次。

为什么会对自己的情绪波动这么敏感呢？大概是因为，之前武志红老师评估时说，自我的稳定性很重要，情绪波动没有那么大，可以提供一个稳定的容器。

这样的人，更适合做一个咨询师，我希望自己是适合做咨询师的，而不是努力半天，也没有什么用，没什么价值。

每次咨询，我都能看到自己身上的一些东西。比日常的时候，更清晰的了解自己。这篇文章就总结一下这次咨询中的收获。

其实我不太愿意面对这个话题。咨询过程中，我深深感觉一个人坦然，诚实地面对自己，剖析自己，挺难的，需要很大的勇气和能量。

对于问题，我的回答是尽可能简洁，这种简练也突出了我其实不太愿意深谈。我没那么想暴露自己，想解决自己的问题，想剖析自己的问题。

比起处理这个问题，我自己的安全感更重要。不像外界表述太多，我会感觉自己更安全。即使我出现了问题。

接受心理咨询，诚实地面对自己，是一件挺有压力，挺有挑战的事情。因为有些咨询师的问题，感觉就像攻击。

而自己能做的反击就是，简单说清楚，回避。不告诉你那些真相，不想合作。为什么呢？

可能第一个原因就是自恋，“你在教我做事”这是一个很让人讨厌的事情。所以我会回避，会不想面对它，哪怕确实是我的问题，只是因为还不够痛。

问题不够痛，没有到必须要解决的程度。在这种状态下，我的自恋就比较重要，我的安全感比较重要。所以就理性的选择回避。

也可能我的防御机制就是回避。遇到问题，让自己躲起来，像鸵鸟一样，把头埋在沙子里，一点都不管，屁股露在外面。

不去面对，就好像问题不存在一样。但实际上它一直都存在，一直都很明显。只是自己就像那个皇帝一样，只有自己这一个视角，所以会说出“何不食肉糜”这种话。

也有可能是投射。就是我自己感觉不好，就投射到环境里，感觉是环境中，周围有人在针对我，所以就更加防御抵抗。

等待让我心情变糟，转移注意力。在对方看来，等待是为了给我更多倾诉的机会。而在我看来，等待让我心情变糟，让我迫不及待的想把注意力转走。

这段时间的空档期，没有带来什么积极的效果。为什么我会那么快的把注意力转走呢？我想到的第一个原因就是，我的自恋受不了这种打击。

等待是一件很熬人的事情，大家都不喜欢等着。所以在等待的时候刷短视频。在等待的时候看一些其他的东西。

让自己的注意力转移走，总比默认，自己要付出，自己特别需要对方肯定，自己必须按照对方的意愿来，这些要好。

对自己要求很高，要求自己在很多事情上，表现好，所以当表现不好的时候，才会有这么强的沮丧。

感觉这是一种对自己的暴政，要求自己所有的事情都表现好，不能有失误，不能有差错，不能有消极。这样看来确实是一种暴政，还是一种比较苛刻的。

要求自己符合一种标准，符合他人描述的一种状态。既然别人说这样是对的，我就应该这样做。既然别人期待我这样，那我就应该像别人期待的那样做。

这不是自发的，而是对自发的一种模仿。也许我可以更多的对自己好一点，容忍和接受自己有时候就是表现不好的。

容忍接纳自己丧的时候，接纳自己会有失误，会有差错，会有消极。对自己没有这些要求和限制，让自己更自由也更自然一些。

好像我身体里有两个自我，一个是压迫的自我，一个是无奈的自我，前者在逼迫后者，做一些他不喜欢的事情。

这个无奈的自我，除了偶尔拖延，表达一下反抗之外，就没有其他办法了。现在我想让大脑，帮压迫的自我，逼无奈的自我，彻底闭嘴！

我不应该是这样的，我是一个有人道主义精神的人。不能这样对待一个无奈的自己。

也许我要对自己说：难为你一直在努力。难为你走了这么长时间，这么辛苦的路。你真的很辛苦，很不容易。

允许自己错，允许自己慢慢进步，也挺好。

谢谢你的欣赏。