终于还是决定工作，终于还是打算把你交给陌生的阿姨托管，为此，我失眠了好几个晚上，我不知道我的决定是否正确，也不知道以后我们还将面临怎样的困境，但我也只能如此做了。
三年了，从你出生，你便成了我世界中心，每天关心的除了你，还是你。离开职场的我，渐渐的和同事断了联系，远离家乡的我，也与家人越来越生分。生活中最多碰到了就是小区带孩子的爷爷奶奶，有时候我感觉自己好像也是个老人，已经过上了退休生活一般。
我觉得这样的生活糟透了，时常会觉得很后悔，后悔结婚，更后悔生了你，甚至怨恨，怨恨我和你父亲的家庭，怨他们什么忙也帮不到。最差的时候我甚至想过要不要带你一起离开这个世界。但我仍然努力让自己保持理智，我相信随着你一天天长大，日子总会慢慢好起来的。
现在回想起来，其实你真的很好了。虽然刚出生的那段日子你白天总是要我抱着睡觉，而且没次睡十几分钟就会醒，但晚上却总是睡的很好，从来没有半夜起来玩的情况，而且三个月后白天也开始自己睡床，一次也能睡一两个小时。喝奶也从来没有咬过我，断奶也特别顺畅，你没有哭，我也没有胀奶。发育也一直很好，该翻身的时候翻身，该爬的时候你也学会了爬，走路也是自己爬着爬着就自己走了起来。爸爸说你的成长就像育儿书里写的一样，一切都是顺其自然。
可是妈妈终究是个社会里的人，需要社交，但因为带你，我好像与社会脱节了，虽然我一直主张多出去活动，但带着你，我和别人聊的永远是育儿经。我也尝试着通过微信朋友圈保持与外界的联系，但每每看到别人充实多彩，努力工作的样子，我都羡慕不已，也因此经常心情烦躁，甚至迁怒于你，对你大声吼叫，事后又常常自责后悔。
随着你的长大，你也越来越有自己的想法，其实这应该是一件好事，说明你自己在思考。可是，我却经常控制不住自己，强制要求你按我的想法来执行。因此，我们常常闹的鸡飞狗跳，最终以我大发脾气，你委屈的求我不要生气并顺从我而结束。其实，每当这个时候，我便知道你很爱我，不想看我生气，我就会后悔，后悔自己情绪化，后悔不站在你的角度想一想，你并没有做什么过分的事情，多半只是想我陪你玩而我不愿意陪你而已。
我开始意识到我已经开始在慢慢失去自己，在这个世界上，我好像除了是你的妈妈，便不在是我自己了。可是，我也一个独立的人啊，我的焦虑和痛苦都是源于我的不甘，我有名有姓，我不该只是某某妈妈呀！所以，我决定回归社会，找回我丢失的社会属性。
以后的日子便是我挤着地铁公交早出晚归，你上一天幼儿园，然后跟着阿姨玩耍等我回家。只有周末我们才能在一起玩一整天。想想这样的日子肯定不轻松，但我相信我能尽快找回我自己，不再将自己的焦虑不满迁怒于你。
终有一天你会长大成人，也许也会像我离开我的父母一样离开我，到另外一个城市，然后有自己的事业，自己的家庭。我也希望我现在的努力能积攒更多的能量，让你到时候不会像我这样孤立无援了！
宝贝，相信妈妈，我们会越来越好的……
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