12月25日8时47分26秒，时代广场上下起了绒绒细雪，这也许是今年最后的一场雪，望着窗外的雪，很自觉地把围巾盖着一半脸，把手袜套上。6点钟就已经下班了，好像今天是西方的圣诞节，赶着约会的人都走了，只留下像我一样单身的人在这里听听歌或打打游戏。过了9点，我想该回去了，下了楼对面就是莫尔餐厅，今天的人还真的是多，在莫尔餐厅的外面瞄了几眼，已经是没有位置了，只有回去啃面包了。
雪缓缓而下，今天的时代的广场布置这很多圣诞节的饰品，广场中央立着一棵圣诞树，树上七彩的灯在不停地闪着，周围的情侣们都在树下自拍着。圣诞歌曲弥漫着整个广场，从这一间服装店走到那一家西餐厅，圣诞歌曲重来没有停过，似乎想告诉你今天是圣诞节。我还是忍不住带起耳机，一按播放刚好随机到Kenny G的《Going Home》，抑郁的萨克斯似乎与轻快的圣诞歌曲格格不入，走在大街上的我也一样似乎与周围的人潮格格不入。
孤独是一只高傲的猫，躺在街灯下的长椅，静静舔着自己的爪子，对周围熟视无睹，一旦有陌生人接近就匆匆跳离。还在拥挤的街上走着，我害怕人来人往的热闹，就好像我以为我喜欢大海，但真正对面大海的时候，我有点怕了，闭着眼以为想享受一下海浪的气息，却被翻腾的海浪声压迫着，我的眼皮在颤动着，每一秒都在害怕着海浪吞噬了。不知道什么时候开始，我开始害怕陌生人，总觉得周围陌生人在呢喃着讨论着我，我不敢抬起头去看他们，渐渐地我也习惯了半低着头走路，一边走一边幻想着自己成为英雄拯救世界。
回到我的宿舍，客厅里没有什么，只有一张单人沙发，一套投影仪，一对音响。看一下墙边的日程安排，今天星期五应该播放泰坦尼克号，每晚临睡前观看一场电视似乎是每天最后的一点娱乐了，星期一是海上钢琴师，星期二是阿甘正传，星期三是杀人回忆，星期四是嫌疑人X的献身，星期五是泰坦尼克号，星期六是入殓师，星期日是喜剧之王，每周都重复着这个电影单，其实重复看着一场电影并不无聊，每天的不同心情，每次的不同感触，都是等于重新认识一部电影。倒着一杯红酒，啃着冰箱里刚拿出来的三明治，看着播放着的泰坦尼克号，今晚看着电影感触着，Jack最后跟Rose说的最后一句话，好好活下去，打开微信朋友圈，又看到你和他在发美食了，我闭着眼睛，然后叹气微笑，只要你过得比我好，比我幸福就是我赢了。
看完电影差不多12点了，明天是周末，这个城市今晚会最疯狂。站在阳台，手机播放着的入殓师里面男主角在田野演奏的大提琴曲，璀璨的灯光为夜抹上浓重的妆，很是丑陋，即使是戴着满天的繁星，也只会更显丑陋。面对着繁华的不夜城，有时我会想起家乡的萤火虫，很少人会知道萤火虫的光就算只有一点，也是独一无二的，在灯光下掩盖不住的那一点绿光。每天我都很想去流眼泪，都快十几年没尝过眼泪，我想说流眼泪是一种炫耀，很多人想落泪都没有资格，那些伤心或幸福的眼泪对孤独的人都显得奢侈。今晚喝着红酒去怀念你宣布我是好人那一刻的想要落泪的冲动，也去怀念你宣布你跟他要结婚时落泪的苦涩。
我一个人去看病，一个人去旅游，也苦笑着一个人吃饭时去取一份生煎的时间里刚端来的粥被服务员收走了。谁喜欢一个人的孤独，只是不想再失望，不想被刀剜心。
孤独患者
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