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写这个题目的时候，我基本已经想好了我要写些什么。令我愕然的是，在想起那些事情的时候，我仍然会止不住的泪流满面。
前几天，小姨告诉我们，她为了堂妹和另外一个妈妈打了起来。原因是学校里有一个孩子总是欺负我堂妹，小姨去找了她的母亲。
这时我爸突然说，小x在学校里怎么还能被人欺负？才那么小的孩子们。
而我心里却又突然升起了渺远的情愫。像是那些年所遭受的苦难再次与我遭逢。
我原先是在姥姥家，乡下上了四年小学。
小学五年级的时候转学到了新班级。
我从未揣测过人的恶意。只是带着半分憧憬，半分欣喜，想着终于能转学过来同母亲生活在一起了。
也许是我的怯懦，一个刚入城市的乡村孩子的怯懦，我几乎不与人交流，普通话说的也不那么顺当。平翘舌费了老大劲儿也区分不开。
一句“老师”，怯懦的喊出来之前，默默的早已在心里演练了几十遍。出口的一瞬，声音如蚊蚋，老师只得俯下身来，皱着眉头，“你说什么？大声点儿。”
那时的我就像一只惊弓之鸟，怯生生的小心苟活着，愿意做一个透明人静静的看着这个世界。
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兴许我的运气并不是那么好吧。
我的同桌很讨厌我，一个男生，跟我差不多高矮。
会在我胳膊过了三八线的瞬间，拿黑色水笔将我的衣服划烂。会骂我，没有缘由的骂我，若是我顶回去。我们便势必会打起来。
那种孤立无援的打架，我经历过很多次。很多很多次。
多到，终于连进学校都变成了一种负担。
那是一种什么样的感受呢？是数着一节课一节课过每一分每一秒。每一声放学铃，每一个周五都像是一种解脱。
在你们的周五是玩耍的欣喜里。
我也曾像你们一样为了另一个原因狂喜着。
学校于我，曾像牢笼。
我的那一年，就是在这样断断续续的周五里支撑着走过的。
无数次撑不下去的时候，我会装病让妈妈请假带我回家住一周。
然后在下一个周一时，哭喊着被妈妈骂了一顿。“感冒都好了！都一周了你还打针？”
那时候，能不去上学的借口，便只有打针。
打针的那些时光，像是我那时最幸福的日子。
我想，我是幸运的。我并未留下怎样深刻的心理阴影。
只不过开始对人性有了更深的惧怕。
人与人的恶意，原来仅仅可以来源于，你与我不同。
或是，你处于比我劣势的地位而已。
从那时开始，我也许潜移默化告诉自己，一定做到最好。
那本是一种对伤害的报复。
那一年里无数次支撑我走下去的动力，便是兴许有一天，我能够将他所施加的这些再还赠回去。
这也兴许是过了那么些年，再看任何一部受到欺凌而走向罪恶的故事时，我心里总有那么一点偏颇。
总是希望着也许最开始的那个欺凌者可以受到更深的伤害。
很深刻的记得，《素媛》里那个爸爸。那个素媛拦住，不让爸爸去打死强暴了她的男人的时刻。
《杀人回忆》里，那个因为没有证据而想崩溃到想举枪杀死犯罪嫌疑人的警官。
我曾哭到不能自已。
那是怎样的一种绝望呀？
受到伤害的人，为什么不能同等程度的将伤害施与回来。
而施与伤害的人，为什么却总能长久的活着？甚至忘记掉曾施与的伤害？
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过了很久以后，当初与我的同桌曾一同欺负我的一个男生D和我再次做了同学。
我早知道他当年并不是如我的同桌一般真的对我厌恶。
我再也没提当年，甚至与他成为了朋友。
他是一个会在路上很远碰见我，都会招着双手开心的对我打招呼的男孩。
可是就算是这样，我也难以释怀。当年的他也许只是偶然站在了一个他并不以为是坏心肠的人的身边，好玩的欺负一个女生。
他也许并不知道我的同桌对我曾做了什么。我们又是怎样的互相厌恶。
我终究还是原谅了D。
可是，我又似乎无法原谅我的同桌。
那个直到现在我还能清晰的想起他的名字的人。
永远无法。
过了那么久了，我以前都从未对哪怕一个知心朋友提起过这件事。
我现在却又突然能理解那时的自己了。
六年级分班，我便有了一个全新的开始。
那时对我来说呀，就像是整个世界一下就亮了。
像是黑夜与白昼终于交替。
我选择了忘记。
那么些年，直到现在，我才终于慢慢选择提起。
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也许过了那么久，我才慢慢明白。
这个世界，总有一些事情并不是完全公平。
而在这个并不公平的世界里，我们只能尽量去保护自己，免受伤害。
你的所有压力，所有彷徨与不安，其实都来自于你所处在的群体。
我们从不应该有轻视孩子的心理。
一个成年人中道破产的压力，与一个少年被迫退学的压力，其实又孰轻孰重呢？
对不同阶段的人，心智不同的人来讲，这都并不相同。
至少现在的我们，应当去试着理解那个阶段的你曾经的经历。
相反，过了那么多年，再次提起，我很诧异的突然发现。
每打一个字，依然哭到流泪满面。
我并不觉得，这些事情对我依旧有什么影响，我早就已经放下。
可是不知为何，眼泪依然喷涌而出。
这，让我有一瞬的惊慌。
其实年少时的欺凌建立在孩子并不成熟的世界里。
而长大后，依然会存在着欺凌。
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我清晰记得，我在调剂的时候，因为数学考的很低而被一个老师骂到灰心丧气。
一个分数，一道题目。足矣让他质疑我的大学，高中甚至初中。
你上过高中么？
（我想，我是上过的吧。）
你这就是啥都不会呀？相当于数学啥也没学呀？
英语好？英语好有啥用啊。
幸而当时的我早已经能够应付这种打击。
似乎也曾在当刻因为他的言语而对自己丧失信心。
但是却又在过去之后重新拾起。
有时候，你要明白，很多人都愿意用过来人的身份。
或是比你优势的身份去看待你，指责你，轻视你。
这样居高临下的批评，实际上也许是另一种形式的霸凌。
可是你要明白，这个世界上并没有人有足够的资格去判定你的能力，你的一生或是你所做事情存在的意义。
你要有自己的判断，然后勇敢的回击。
这也是这些年来，我活得太过自我的原因。
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毕竟这个世界声色犬马，匆匆一梦，没有必要因为别人，陷入灰色里。
毕竟活着是为了自己。
这像是一种自我保护。
保护自己免去遭受别人的伤害。保护自己能够完全做自己。
曾喜欢极了苏打绿的一句。
请你一定要勇敢地为自己站出来，温柔地推翻这个世界，然后把世界变成我们的。
送给你们，祝我们都能温柔的推翻这个世界。
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