没什么华丽的词藻，只是有种倾诉的欲望在现实中你要表现得强势，略微的软弱就好像极没有安全感，在这个未实名的网络里好像披上了一层隐形衣做什么都不用畏首畏尾，不用顾忌任何事物，大概这是人们愈来愈迷恋网络的原因吧，在这里你可以得到完全的自由。
现实中没有人是完全自由，你做任何事都会有相应的后果。父亲病逝我不能做我真正想做的想说的，我对于父亲我是他在世界上最疼爱的人，父亲对于我他是我在这个世界上唯一能给我安全感的人，人是虚荣的即是父亲病逝我也要在人们面前表现出我很坚强，得到亲人的称赞，其实内心的早已土崩瓦解。在没有自己家庭的日子父母是我的全部我不否认父亲在世我也曾欺骗过他，也曾气过他，甚至在父亲病重的时候我也在气他，我说我是个孝顺的人我从没想过父亲会走这么早，我想把对他的好都留在未来的日子里，子欲养而亲不待的痛楚我体会的尤为深刻。父亲陪伴我的日子里我的记忆中我没亲过他也没跟他说过我爱你，父亲弥留之际我终究是战胜了自己的一点虚荣心我亲了他，两个小时后父亲走了，但是在他活着的时候他却始终没听到我说过我爱你……
有时候事不临头都会觉得事情很容易，但是一个二十岁的男孩想在那么多亲人面前说出我爱你真的太难太难，这些话只有在不知身份的网络里才可以说出口。
父亲的脾气很暴躁但是在我的印象里他很少打我，甚至很少骂我，我是个大学生父亲一辈子的心血都花在了我身上，在家乡这个身份是很可以自傲的，父亲极爱面子拿到录取通知书的时候父亲一下子年轻了好多，我以为从此他就会高兴了，身体会完全好可是一年后他就走了。
我痛恨我爷爷奶奶父亲病了好多次每次都是大病父亲健壮的身体变得残破不堪，但是爷爷奶奶一直对他颖指气使，没有做到父母的责任甚至一再气父亲，甚至咒父亲，父亲死的时候我甚至想杀了他们替父亲报仇但毕竟他们也是我的亲人，半年过去我没有和他们说一句话好像陌生人，我觉得他们很虚伪没人时他们过得好像很快活，人一多就痛不欲生。我觉得他们真的很恶心，我不会养他们但是我还是希望他们长命百岁。毕竟爷爷是我在世界上最亲的男人了。
没经历过的人不会理解我的感受，当你幻想的种种都与某个人有关，那个人却突然消失所有梦都破灭的感觉足以让一个厌倦尘世，我不怕自己怎样的狼狈，但是我怕我永远都不会在外人面前哭出来，我不知道怎样的痛苦才能让我发泄，我甚至学会了自残我觉得那样的痛让我很舒服，让我能够有发泄的突破口，父亲的逝去我不知道我会难过一年，两年，还是三年，但是我知道母亲是一辈子，我不会像以前那样把所有的美好都留在未来，现在的才是真实。
最后一句忠告不要在网络里才表现出自己的孝顺，伟大，自由。因为现实的痛苦才是真实的痛入骨髓的
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