可惜了余生不是你

      故事还没开始，就已经识破了结局。是啊，就好像我从不知，哪个时候就会开始，哪个时候又会立马刹住脚，中止。不该开始的开始，该结束的，到最后，刹不住脚了，这种按挡不住的惯性简直让人生畏。

      或许在故事中，自己顶多算是个配角，走走客串也就过了，可为什么偏偏要当个戏精，尽给自己加戏。最后，演砸了。你导的戏，余生我演不了。感情的戏也从来都不是演演那么简单，难演的是一生一世。

    可惜了，还真是可惜，你永远都拥有不了慢慢都在一天天变得更好的我。你说，我没有那么好怎么就偏偏看上我，其实，那个时候我很想跟你说，我怎么不能当那个让你变得更好的人，因为那个时候你就够好了，不然哪会看上，可惜你还是弄丢了我。

    喜欢一个人没有理由，我没理由去喜欢一个人凭什么，认识，见面，坦诚，冷淡，纠缠，不再联系，我没理由去完成这套错综杂乱的程序，我宁愿有个理由，有个阴谋诡计，有个什么企图，至少在这其中我曾看到过它该有的价值，我能够获取一定的收益，我当然愿意去完成这套程序。

      不过，当你一无所有还深陷其中，万般柔情似水挥之东流，你居然会觉得惋惜，就如我所说，还可惜了，这就是没有理由的喜欢一个人，喜欢是倾尽所有，说着会是一辈子，却不知一辈子得多长，可能没有理由的喜欢一辈子就算爱了吧。

      我想过余生，我也想过是你，现在想想都不该想，这不是电影电视剧，哪来余生那么长，你可能是，我刚刚歇下，恰巧坐在同一张长椅上的那个只喝可乐的男孩，喝完，起身，走人。

      对了，我也挺喜欢可乐，我们都没碰一下，怎么就喝没了，可乐，丢了，人，也丢了。你说好下次的大杯可乐，还能满上吗，还是你请的那杯吗……

      人，其实都是脆弱的，再坚强的人也只是架着一身盔甲- -装，空有其表。盔甲那么重，早该卸下了，但是一旦让别人摸透了识破了，好像这种挫落比盔甲还沉重，这或许就是处女座最不想担的担子却不得不自己承受的担子，不愿意太过透露，不愿意卸下伪装，不愿意主动，所以的一切一个人担着。可是当放下的时候，我享受到那种放松的愉悦，甚至觉得幸福好简单，我想拥有得更多，当最后一道防线都被打破，我以为的是坦诚，是信任，却不知是冷漠，伤害，猜疑，人吧，自以为可爱得多了不起却是可怜了自己成全了别人，可悲可笑。

      我曾无数个夜晚想过要怎么开头，到后来也就算了，可能我不想打扰，不想再有所期待，不想让你知道我脱下坚壳满身的伤痕，我想，久了，我差不多会忘了，你我再也互不相干。当我觉得我不再会想起你的时候，我牵着我室友的手，我说以后我要把你这只手交付给另一个男人，让他照顾你了，说得我心里一阵哽咽。我想起你那次喝酒了，你说你可能回不去，你跟我撒娇说我一点都不关心你，我就跟你说了一句，替我好好照顾你自己，你说我傻是挺傻的吧，不过也就当说了句你爱听的话，让你以为我傻得可爱，其实我们都不傻，只是当时的我们已经回不去了。

      余生都不是你了，怎么就可惜了，怪可惜的。我等你等到了末班车因为你会让觉得这一路不会那么孤单，我喜欢了可乐也是因为你让我觉得雪碧再也比不上可乐，我想了好多遍余生是你因为你让我真城了，让我憧憬了嫁给爱情到底是什么样子的。后来，这场戏，这个故事就当是纯属虚构，画上了一个句号。

      我明白了余生和你只不过是虚构，而我才是看戏的那个人，活得明白的那个人也是我，可始终不明白：为什么会可惜了余生不是你。