后来，我妥协了

一直以来，我都不是人缘很好的那个人。换句话来说，我是个不“讨喜”的人。对我来说，与人为善是修养，独来独往是性格。

后来，我妥协了

你有没有遇见过“自己”？我有。

虽然现在的我，与以前大不一样了。但之前，我一直不懂，为什么我没有恶意，别人依旧很讨厌我。直到上了大学，见到我第一个室友。我仿佛看到了以前的我，她和初中的我很像。

明显地感知到她们的不喜欢，于是小心翼翼的讨好身边的人，有求必应地凑上去帮忙。怕被孤立，去哪都想有人陪，总觉得自己是孤独的。渴望被爱，希望自己付出的，都得到应有的回报。凡事都要插一腿，深怕自己被丢下，怕自己错过了啥。争强好胜“吹牛逼”，怕别人看不起自己。努力地去合群，努力地去融入别人的圈子，希望别人接受自己。可即使做了那么多，我依旧觉得自己孤单，且卑微着。

的确，我也讨厌“那个我”，不然就不会改变。当我撒谎的时候，是因为我自己都无法接受这样的自己。只有自己接受了，才能诚实地去面对。那个不完美的自己，才能去改变。

所以，后来，我妥协了，对不完美的自己。

我开始明白，取悦自己，远比取悦别人重要。高中的时候，我身边有过两个人缘超好的人。一个，品学兼优，众人口中的女神。一个，善良大方，再难搞的人也会喜欢她。我曾深深地羡慕过她们，努力去改变自己的性格，藏起自己的锋芒，磨起自己的棱角，让自己变得“讨喜”起来。为了取悦别人，我做了很多自己不喜欢做的事。合群，是需要付出代价的。为了跟大家有更多的话题，明明是很紧张的学习期，还跟大家一起追剧。为了跟大家一起聚会，明明是在很忙的时候，还推掉了很重要的事情。为了跟大家一起变美，明知自己的经济能力有限，还要去买买买。

当我自己开始讨厌合群的自己时，我突然问自己，我为什么要这样的合群？为什么不能诚实地面对自己？承认自己，我就是不招人喜欢，那又能怎么样？因为，没有关系的啊，这个世界上总有不喜欢你的人，就像总有你不喜欢的人一样。我们只是不同而已，做好自己就行了。有些该改变的性格，就去改。不该改变的原则，默默坚持就好了。不要因为合群，而丢了自己。

后来，我妥协了

大学里，也许有真正的闺蜜。但是，上了大学，当我从省内最南方考到省最北方，相当于出省的时候，我在这座城市里，没有闺蜜。

所以，后来，我妥协了，对大学闺蜜的这种执念。

为什么？打个比喻，我不敢路上系鞋带，因为，当我起身的时候，我发现没有人等我，我必须小跑才能追上她们。当我第一个出门，明明人手一把钥匙，却每次都要我锁门，还不等我锁好，她们就先走的时候。当我到校后，一个人把寝室卫生弄好，把她们的书都搬回来，她们连句谢谢都没有，得了便宜还卖乖似的跟我说辛苦啦的时候。当我帮了她们大大小小的事情，而自己需要帮忙却没有一个人说话的时候。当我和男友拿了奖学金，却被赶鸭子上架似的，让我们请吃日料吃牛排，说吃的是仪式的时候。当有很多很多个这样的时候，把大学里的室友当闺蜜这种心思，就死在了这些瞬间。

我开始过一个人很好，一群人更好的生活。一个人去吃饭，不用等谁，不用催谁，很好。几个人吃饭，融洽的一起聊聊天，也很好。一个人去复习，不用怕吵，不用怕自习室没有两个空位置，很好。几个人一起去自习，不懂的可以互相低声问问，抽空讨论一下，也很好。不是闺蜜，就不是闺蜜吧。没有就是没有，没有那就这样吧。

飞速成长的这些年，从认真得很纯粹到慢慢地变成“佛系”。不知道该怎么办的时候，就什么都不办。不强求自己融入进去，也不刻意排斥圈子。