第1步：今天我遇到的一个人或一件事，或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事，我和他/她有过“对与错”的冲突。
下午做完时间管理周清单后，为了避免老公反对我的学习，马上给老公打了电话：和你提前说个事，让你做好心理准备哈！他说什么事？
我说：我现在每周有两天，是必须要待书房认真学习的啊，就是周五早上、晚上，周六早上、晚上，其他时间点问题不大，希望你可以支持我一下，不要一看到我在书房学习，就很不开心啊…
他说：我哪里不开心了啊？
我说：你上次（和他争执那天）不是说我了吗：每天早晚学，学了有啥用？就算有时候不说话，但你的表情、脸色让我感受到你的不开心啊
他不认账：谁不同意你学啊，你要学就学呗，语气开始烦躁起来了
我说：我就这2天是必须那个时间点学的啊，其他还有5天时间，有时间就学，没时间可以不学的啊，我会把儿子和你顾牢的啊…
他说：随你随你，我都随你
第2步：现在请你记录下你们冲突的事情，试着换到他/她的角度去看问题，试着去理解他们思考问题的角度和思路，和自己说：没有自动的成为“对与错”的东西在外面，它取决于谁在看，谁在评判？
换位思考：
老公每天工作压力很大，想要通过家庭的温暖帮他缓解压力，他希望每天一回家，就能看到干净整洁的家（我经常为了学习打扫也很少，东西喜欢乱扔，所以家里总是很不整洁，影响老公心情），希望我是一个贤妻良母，希望我每天可以陪他聊天、散步、游玩之类的，但是我差不多每天一下班回家就会在书房学习，他就特别来气，根本不顾他的感受，没有满足他的需求。
第3步：带着觉知提醒自己，如果我可以不再给这个人或这件事主观评判，如果我可以更开放包容的去聆听和理解，我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。
自己总是把自己想成一个受害者角色：我为这个家付出了很多（每天早晚两餐饭，洗衣、管儿子学习），可他呢？家里啥家务也不做，一回家就刷手机，一周还经常出去吃饭打牌有个2-4天，他在家这么舒服，在外还经常打牌消遣，我连学习一下都不可以吗？这不公平。
只是想到自己的受害者角色，却忽视了老公的需求，他在家的需求得不到满足，心情自然会不好，会影响整个家庭氛围，影响儿子，所以我不能自私，兔兔老师说了，如果我只是学习，家庭关系搞不好的话，这个课程就是白学，学习了就是拿到结果的，可我的实践却与学习内容背道而驰，根本没有意义啊！
第4步：每天观想的人或事可以是相同的，也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。
为了让老公心情好，家庭氛围好，为了满足老公陪伴的需求，以后：
1.把每周学习任务清单提前告知，便于他的支持。
2.每天高质量陪伴老公至少半小时，陪他聊天、散步之类的。
3.为了节约时间，家务活可以主动要求老公做，他一般不会主动做，但是我提出要求，他都是会做的。
4.一家三口其乐融融，特别是儿子现在初一了，晚托班，每天到家8点半了，我要好好利用回家后的半小时，和儿子、老公，一家三口亲密时光的陪伴，比如打牌、下棋等，增加家庭情感账户。
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