拥有多重身份，必定难以平衡
当你还是个孩子的时候，你只能做好“被照顾”的角色，使自己快乐，并带给家人一些快乐，此时你就算做得不那么好，也不必担心会被责怪，因为你扮演的角色就是个“孩子”而已，谁会跟一个孩子过不去呢。
从学龄前直到成年后的几年，这中间穿插着多年的学习生涯，这便是学生这个身份赋予你的责任，这个角色做得好与不好，会直接影响你的那纸证书，而多年后你才会发现这张证书便是你就业的敲门砖，最底层的门槛。
大学期间，你可能会同时拥有孩子、学生及伴侣的角色，不同的角色会带给你不同的感受，这时候也恰好是刚开始拥有伴侣的身份，并且你开始学着照顾他人。是发自内心地去“负一点责”，这时候的意愿来自于你是被需要的，因此这个身份令你充满惊喜，尽管自己在谈恋爱的过程中会付出很多，但依然乐此不疲，因为你被认可、被需要，在对方的眼里你是唯一的。
在感受到真真切切地被需要的感受之后，陆陆续续会同时扮演的角色便开始多了起来。你将同时拥有多重身份：孩子、员工、领导、伴侣、家长等等。
而同时拥有多重身份的你，总会在角色与角色之间调整占比，这时候就会出现一个问题，你自己调整的占比是按照你自身的需求来设定的，但调整后的占比并非能实现同时满足多个身份的需求点。
这时候问题也开始得以显现。有人偏向伴侣的身份，工作上态度和用心程度便会欠缺一点，当工作和恋爱的时间发生冲突时，主观意愿会排斥工作；有人偏向孩子的身份，对父母的依赖就会更强烈一点，毕竟在家庭环境中相处的时候，会被动很多，被父母照顾大的孩子对于反过来照顾父母，还是需要调整很多年才能逐渐进入角色，那么这个人在照顾别人的意愿上就会很匮乏。
诸如此类，能平衡多重身份的人，我相信一定是存在的，但是也一定是极少数的。这等同于将学习如何做人的课题研究了大半生，才会逐渐是角色之间的占比得以平衡，该是多深的学问啊。
有时候演员这种行业会比平凡人少了一点烟火气，但是也多了一点“人情味”。这个人情味怎么理解呢？有些人甚至全年无休地在拍戏，这无疑是在做好演员的同时，缺失了其他身份的参与程度。
但凡是亲密关系，才会让人产生期待和压力，而面对陌生人通常不会有压力这种产物出现的。所以其实有些过度专注地人在外人看来很容易相处，是因为他们跟陌生人相处没有背负巨大的角色压力。
有时候意愿会成全角色占比
第一重被需要的身份是在恋爱阶段，初始阶段双方都是需要对方的，同时也都是被需要的，这个时候两人的需求几乎是同频的。可随着两人在需求方及被需求方身份的占比不断变化时，被需求会转换成被依赖、被妥协，这个角色就会失衡，被需求方会渐渐变得不再享受这个角色带来的惊喜，当然这时候满足对方的需求可能也不再是你的意愿了。
因为时间就这么多，可是每个角色都需要你，一会是需求方，一会又是被需求方，转换不过来就很麻烦。比如：当你做了父亲之后，很难再去做个“乖孩子”，而想让父母不把你当成孩子看，又不现实。当你不想错过孩子的成长时，会开始渐渐把工作的比重下调，而这样做，又会使领导对你逐渐失望，但这依然没得选。
主动付出，其实是个值得终身去研究的课题，当人们在被动的角色中迟迟不肯下场时，人们也就没办法承载任何主动付出的角色，毕竟主动意味着更多的责任、正确等等。
角色之间不再转换其实说来也很简单，那就是你一直是被需求方，但这意味着你必须要把自己磨砺成付出却不求回报的人，你不论身处什么角色，都可以做那个被需求方，当然，还有个角色没被提及，那就是你自己。角色之间如何调整占比，如何适应需求与被需求的多重身份，其实选择权还在你自己手里。
你需要你如何满足多重身份呢，并且是合理满足？你希望你是永久主动或是被动？你希望被动和主动如何平衡，或者你能否平衡呢？
有些角色你可以选，有些角色你没得选。对于有选择权的角色，还是慎重一点为好。不客气地说，如果你想要做个好父亲，那就不要做出嘲笑他人的举动，否则你的孩子可能在某一天会被人批评“没有教养”，这就是对角色不够敬业、不够负责的后果，但这确实是现实。
再比如说，很多人都会谈很多段恋爱，这其中有个很本质的原因，就在于最初那段恋爱中，很多人对于角色抱有很大的意愿，就想扮演一次恋人的角色。可是当真的需要你付出实实在在的感情和责任时，我们会发现很多人都没有想好到底该怎么去负责，这就使得这段感情中的双方没有同等的意愿去成全对方的角色。
小结：
关于角色的话题，其实很值得细聊，只是每个人诠释自己的角色的态度都不同，是不是能完全进入角色也说不好，只是我们确实背负着各种角色，每个角色身上的意义能够被演绎出来却取决于我们如何看待自己，如果你的意愿只愿意去扮演好其中的一个角色，那么对于其他角色来说，你就是缺失的。最好的选择是你已经拥有的角色，你都能好好去演一次，本着对自己的人物角色负责的原则和基准，再考虑给自己加戏。
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