不怕一个人

题目是一首歌。

不怕一个人

这首歌太扎心，太符合现在的我，整个自我世界的情绪。

我写东西好像一直都是深夜，像是写日记，像是在解剖自己的内心。其实不过是深夜里，人的情绪容易泛滥成灾。其实真的，深夜不要心血来潮做什么决定，也不要忽然好像很勇敢去做什么，因为天亮了大概总会觉得深夜的冲动其实很矫情，会不适然，甚至会后悔。

其实也不是每个深夜都闲着无聊没事做，忙的时候肯定不会这么任由自己这么颓……但其实现在就是好颓，跟以前的我好像没什么不同。

这么几年，想来想去的，也就那么一个人。其实也不是他有多好有多值得想念，其实就是无聊的时候没有下一个可以代替的人让我想想。很多时候吧，想想其实也不是还喜欢，就是这么久像是喜欢当年的时光一样喜欢那时候的我吧，就像是心里的一根刺。我也不明白。

其实我大学以前的性格不是这样的，其实我在大学里改变了很多。其实这改变，他可能是导致的开端，身边的朋友，是直接的原因，带着我混进圈子，带着我到处浪……硬是把我带得能聊了很多，以及很多的其他方面。唯一不变，大概就是熬夜吧，熬夜就像是戒不掉的毒，就像过了这么久，其实身边也不是没有男生，却也是没有再喜欢上一个人。

去年写过一篇不算故事的故事，也是以一首歌为名，一点一点，断断续续的，写。大概是想重新梳理一次以前的感情，写下来留个纪念。从一开始的认识，到暗恋的最后，再到他知道……到现在为止，其实我们有差不多四年没见过面了。但是也不是一直没有联系。其实我们没有在一起过，但是后来我却是连当普通朋友都没有勇气了。那篇东西也是像流水账，写了将近一半的时候，忽然就不想写那么详细了，后面的就省略了好多。因为忽然觉得，有的还是自己记得就好，不记得了也是更好。但是每次去看，就会加深一次记忆，所以这大概也是这么久了还是记得的原因吧。其实可能真的是因为他恰好在那个时间段闯进我的心里，导致后来无可替代。就算后来我跟其他的好友，我们一群人去过更多的地方，一起吃过更多的东西，走过更多的路，看过更多的风景，也是很好的回忆，却始终，没有那个时候他给我的感觉了。

闺蜜那时候还跟我说，看了有青春的味道，但是为什么过了三年，我还在回忆里，还在想他，为什么不写写我的大学生活，写写身边的好友……其实我有写啊，不过很少，也没有发出来……后来就很懒了，什么都不想写了。或者说，后来有太多的情绪了，没有什么心情了。微博拿来发悲伤的心塞的不愉快的，用来发泄，因为没有几个认识的人；微信用来发比较好的一面，因为有家人有好友，哪怕有分组，也发不出那些颓废到飞起的话。大概每个人都需要有一个发泄出口。微博啊，博客啊，空间啊……还有这里啊……啧啧，我有太多的东西，分了好几个地方写……随心吧，想在哪写其实都可以的……反正，大都都是自己看。

之前在微博上看到有一句：“大学单身四年是一种怎样的体验？答：为以后的单身生活打下了坚实的基础。”真是觉得这这么特么地对啊……看来我还会一个人好久……

小时候的我，总想着大学应该会谈一场轰轰烈烈恋爱，会去很多地方旅行。但其实我的大学过的挺平凡的。甚至都没有走出湛江去什么地方旅行。很多，跟我预想的不一样。这大概是成长的现实吧。前天看了半部小说，言情小说，其实我后来不喜欢看的了，就刚好它一开始写的就是大四毕业，所以就看了下去，可能是刚好应景。以前会看得少女心炸裂，但是现在好像真的是拿来打发时间。我真的越来越懒了。倒不如说，我越来越想逃避迷茫的现状了。

不怕一个人

以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。上个月，一起去考试的一个不熟的女生问我，有没有男朋友，说要给我介绍。我直接沉默了。我不知道该怎样回答。如果说，没有，那她就要撮合了，我不喜欢。如果说，有，其实也很别扭，我不习惯说谎。还好，我没回答，她也没一直纠着问下去。但我想，如果再问起，我可能还是会说有的，直接推掉可能的麻烦。

我太习惯一个人了，我喜欢一个人的自由自在，身边有朋友就够了。可能是现在只想发财吧……现在的焦虑不安就像是歌唱的一样，但不是过往，是现在。血液会流回心脏，带着无法摆脱的迷茫，和不堪一击的现状。真的是唱出了我现在的状态。迷茫，既想改变又好像无能为力。就像那天在高速公路上，风像是疯了一样灌进车内，我的头发被吹得凌乱，心也凌乱，听着这首歌真是 难受。

现在的我，不太能接受别人的负能量，不愿意听到负能量的话，也不想看会悲伤的小说、电视剧、电影……反正就是拒绝一切会让我的心不舒服的东西。因为我其实已经有太多的情绪了，自己消化自己的都有点艰难，所以我不愿意接触到别人的了，哪怕是好友的。看看笑话，看看快乐的综艺，总之就是想让自己的心感觉舒服一点。

其实很多时候，我都知道自己应该怎样做，但是有时候就是没有那个意志力。所以很多时候我也觉得自己现在的迷茫焦虑不安也是活该。

大概真的是毕业了，就只想发财，大概是发现除了这个，也没有其他的事情可以让自己觉得心里舒服一点了。今天在一个好友群里聊天，好友说了一句：财富只是时间的附属品，迟早会来的。那就要有足够的耐心吧。就像，我有足够的耐心等我的短发再次长发及腰。其实钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。通俗点，我觉得有钱的话，就可以做很多想做的事情，可以去旅行，去吃好吃的，去买想买的……大概我也是变成了很俗的女生？但其实毕业了无业游民，除了找工作赚钱还能有什么啊……最基础的都没有……

有人开玩笑说，嫁个富豪不就得了。我也是呵呵……虽然以前在宿舍总是跟舍友打趣说，以后嫁个高富帅，然后舍友说，没有高帅，富也行啊哈哈……总是打打闹闹说很多，但其实谁不知道其实也真的只是说说而已……我从来没想过要靠这个变富，而且想想我也没有这个资本嫁富豪。我一直都觉得，女生要独立，有工作起码能养活自己，自己想要的自己努力，哪怕两个人在一起，也是有各自独立的形态。我希望的，一直都是（呃，暂时想不起那个形容词了），简单点说，就是那种类似那种“棋逢对手”“强强联手”，可以一起努力成长得更优秀的。虽然其实我现在并不强大，但是总会更强大的！ 啧啧，其实我最想的是，我赚的钱自己花，旅行，各种买买买……然后，那个他，赚的钱养家……哈哈哈哈哈……（好了，今晚做梦试试看吧）

不怕一个人

前段时间，我上了十几天“变态”的课，一天，早上9点到12点，2点到6点，7点到9点。连续，上了十几天，要记很多的知识点，每天都睡不够的样子。我起码有八九天，是一个人在家，每天早上起来吃了早餐，一个人出门，走十几分钟的路，去上课。中午不回家，天天吃外卖，吃了午饭在教室睡觉。说真的，我学生时代，都没有试过拿几张凳子拼在一起，然后躺在凳子上睡的……那些同学也是很勤奋，一般都是一点大家才午睡，有的趴桌子，大多也是睡凳子……真是睡得超不舒服的，一开始的几天根本没睡着，就是当休息一下，下午的课程太久，不休息会打瞌睡。但其实就算休息了有时候下午上课也还是会打瞌睡……但是上课久了也适应了，能很认真听课，也基本能接受这种变态的传授知识，也是没办法，因为自己学的话，太懒，控制不好自己。

填鸭式教学，大概就是这样子吧。晚上九点半左右回家，前几晚有个女同学顺路会载我回去，后来回去时间不同，我就都是自己一个人走路回家了。也不是不害怕，其实也还好。除了有一段路没什么行人，但是有路灯，有过往的车，再走出来就是大马路，“灯红酒绿”……来来往往很多车，也有很多行人，还算是热闹的。我每次走回来，都觉得一个人其实，也真的还好。回家也是一个人，洗澡再学习会就玩手机睡觉……这种早出晚归的一个人日子，也是也是充实的。就好像提前感受到了，找到工作后早出晚归的日子。

后来几天家人放假了，就好了很多，爸开车接送，中午回来吃饭也不用睡凳子了，晚上回来有宵夜吃。之前我都是纠结要不要去买宵夜最后都没有去的……哈哈，大概是不够饿吧。

其实，也真的是 不怕一个人 的。以前，我对于一个人真的是觉得孤单的。现在觉得，一个人真的挺好的，自由自在，不用顾及太多。一个人怕孤独，两个人怕麻烦。既然这么久以来已经习惯一个人了，就无所谓孤独了。一切，还是随缘就好。也不将就。心里怎么舒服怎么来。

闺蜜说，以前小学的时候，我们连上厕所都是手牵手一起去的，长大后，很多时候都要一个人了，以为一个人会很艰难的，不也是熬着熬着，就熬过来了。我知道，其实有段时间她真的超难熬的，可是她都说，熬不死就熬过来了。每个人都有自己的不容易，不管说与不说，知道与不知道，都是真实存在的。所以，不要轻易随意评价一个人。

不要怕一个人，一个人自由自在也可以很精彩，也仍然要如夏花绽放一样，倔强生存！（呃，这有点像以前高中写作文一样结尾，哈哈～）