走过岁月，我才发现，世界多不完美。
————刘德华《今天》
一、先来记一段流水账
去年7月至今年8月，整整一年多，我感到很可惜，白白浪费了一年时间，但在可惜的同时也在肯定自己。毕竟也走了这么远的路，比上不足比下有余，我学会了也不要永远把自己的短处与别人的长处比较，尽管我也没多少长处。我曾一度怀疑自己的性格这么阴暗是由于自己对自己的否定以及自卑造成的。直到经历了这段时间所发生的几件事，让我得以思考一下这个问题。而最终我一反常态改变了自己多年来的认定，我走了这么远，我觉得还可以。没有太多的后悔，更多的是对以后的规划和憧憬，兴致勃勃，摩拳擦掌努力让自己向 better man 靠近。总之是:减了肥，看了书，挣了学费，撩过了妹。受了苦，吃了亏，当了表叔，笑出了泪。(T＿T)
一个人住，开始确实是一个很难让人接受的事情，尤其是在各方压力下。我就这样一个任完成了自己布置的任务，结果差强人意。这就是人生吧，努力多少就回报多少这句话不是完全对的，回报只会小于或者等于付出的努力。而我这个回报，我觉得足够了，我不奢求更多了。所以我才会一反常态，觉得自己走的路已经够远了。我又不是站在巨人的肩膀上向前走，我自然无法跟他们现在巨人肩上比。至于他们走的多远，我除了羡慕没有别的了。对于那些否定我的人，我自然不会以同样的方式回敬，但我却只想说一句话，别人的幸福，你无权打扰。别做无谓的牺牲，别做无谓的斗争。
南京码头的工作不是很难，但真因为没有把这件事放在眼里，才导致我在里面吃力不讨好，腹背受敌，最终惨败收场。之后我也想了很久很久关于这件事，最开始我还是把自己当作一个局外人来看待整件事，但直到后来我在别的地方干活的时候，无意中我才发现，毛病是我的，错是我的。顿然领悟，像哥伦布发现美洲海岸一样兴奋，但是，随后越想越不明白，直到现在。矛盾的产生是不是一定要两个人？单独的一个人的行为等等都能和当时的情境产生矛盾，所以，我在也不用纠结矛盾怎产生的这个问题了，我只需要考虑如何解决这个矛盾了。但最终我想来想去也不知道如何开口，是因为我想到了解决矛盾的方法，但苦于无法向其说明，或许是我的口才不好，思路不清晰，也可能是他们无法理解我的想法，或者根本就是不想对我的想法做出改变。还可能是他们早就认定了这里是他们的天下，新来的就必须要遵守他们制定的游戏规则。如果不遵守，那么请滚蛋。我没什么好说的，我做到了约定的时间，我的离开没有一丝顾虑。我想尽力抹白什么，但我越想抹白，它就越黑了。
最让我难以接受的事情是，为什么对待同一件事有两套甚至多套标准？很简单的例子，工人出错，必须得赔偿，司机出错，有关系的不用赔偿，没关系的必须赔偿，管理层出错，没事。既然是规定有错就要赔偿，那为什么有的人要赔偿有的人不用赔偿，这个问题，我一直到现在都想不明白。难道错误里面还能分类吗？难道有的错误就不是错误吗？我也清楚，正因为想不通这些个问题，正是导致我和他们产生矛盾的主要原因。我认为，每个人犯了错，就必须按章处罚，不论官大官小，这就是我的原则，不接受任何人来反驳，更不可能改变。如果说因为你在这里一人之下万人之上，就可以为所欲为，只手遮天，那我绝对不能忍，非暴力不合作是我对你的态度，大不了我被孤立，这也许是最严重的后果，既然我考虑了，我就有勇气接受它。我把工作和人情分的很详细，这一点跟那里的老板很相似，在工作，你是下属，就必须严格要求，在业余，我是晚辈，就必须恭恭敬敬。或许有人认为这样做是一根筋，不够圆滑。我真的不想反驳了，我真的想问问你，圆滑要有个底线吧？我看你都把你的底裤掏出来了，你还要什么底线，是吧？最主要的是，我在这其中没有一丝一毫的利害关系，没有利益，我就能把里面的东西看到最准，善恶自然现行。但别人就不理解我的做法，进而指手画脚，更有甚时骂骂咧咧，我能忍得了一天，但忍不了一月，矛盾自然而然地就产生了。我很庆幸在这么轻的年纪就有一番做管理层的经历，这也让我认识了一群靠廉价劳动力养活自己以及家人的人，真的很佩服他们。但人无完人，有些人，有些事，就看在眼里，放在心里，就足够了。清明时节伴着风雨来，注定不能安稳地度过。六一儿童节走时祝自己儿童节快乐，不仅自己不是儿童，而且连快乐都弄丢了。更是嘲讽自己丢了饭碗，另谋出路。实则是巴不得离开是非之地，多一刻也不想留，心里想的只是庆幸得此机会挣得学费，也多谢老表有心照顾。否则很难解决学费的问题。
丢了饭碗的这段时间里，我也尝试了大概有十多次面试，有的成功，有的失败。其中我做的最后悔的决定是推掉了一个稳定的文职工作，接受了一个销售工作，可惜还没做满一个星期就没勇气做下去了。原因是这个销售是销售彩票，听介绍的时候夸的天花乱坠，实际工作却是带有欺骗性质，我觉得我没有这个必要冒险做这个工作，我不了解这个是否违法，但我估计也是在打擦边球，徘徊在违法和不违法之间吧。索性就辞了吧，省的整天都提心吊胆。
再后来，就是去了苏州，体验了一回流水线的工人。一天工作10个小时，每当我拖着疲惫的身体回到宿舍，我才明白我以前是多么的幸福。天气炎热的二伏天，晚上虽有空调吹着，但是如果里面有人抽烟，而且是一根接着一根地抽，我相信所有不止是不抽烟的人都会难以忍受，但我忍下来了，不就是被熏得流几滴眼泪，我流了，怎么了？不就是没有独立卫生间嘛，这段往事不堪回首，还是算了吧不讲了！有时候晚上睡不着，我会想，我为什么要吃这个原本不该我吃的苦呢？不过现在，我以一个经历过的人来看待这段时间，觉得也没什么，甚至都没力气跟别人谈起这段时间，就算这段辛苦的时光昨天才刚刚结束。所以我还是秉着那句话吧，你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。我毫无条件的相信，我的苦没白受，我的路没白走。
苦难是艺术的源泉，别人的苦难是我的源泉，我的苦难不仅仅是别人的源泉，也是我自己的源泉。我还能逞能地说一句，让暴风雨来的更猛烈些吧！
二、若有所思
多年以后，我可能不会再记起两年前至今发生的事情。但这两年我经历的事情，丰富到让我觉得它的分量要比我之前五年甚至十年所经历的事情还要重。虽然我不敢肯定我能记得所有发生过的事，尽管有些事我已经开始淡忘，但到最后留下来的，应该就是人们所谈到的人生的沉淀。这些东西虽然不能给我当时在事情发生的过程中做出正确的判断或选择，但对我以后的人生，绝对有很好的指示作用，就算不能从每一分每一秒中获益，其中有一两个值得引以为豪的闪光点，我觉得就足够了。
自从看到身边的人付出了很大的努力，得到了应该得到的回报后，我突然很释然了。因为我觉得有些人能做到这样，一方面有自己的努力，他们把时间和汗水化作养料，收获了应该得到的果实。然而如此壮硕的果实还不为他们所心动。换做旁人，定会喜极而泣，感谢上苍的眷顾。似乎他们认为这些果实本该是他们应得的，上帝没有丝毫的怜悯之意。我则称他们为站在巨人的肩膀上行走，并且对我自己的成果没有感到一丝愧疚。因为我觉得我通过自身的努力，也走了这么远，我为什么要感到愧疚？我没有觉得对不起谁。我在自己选择的路上，如履薄冰地走着，似乎将要到达一个代表着胜利的城堡，我应该是奋力前进啊，我也必须奋力啊，也不应该是一副别人所不屑的表情啊。所以，我深深的瞧不起并且鄙视那些对我的努力做出鄙夷不屑的人。我不愿意接近他们，甚至跟他们说话都让我难过。我独自选择逃避和退让，一个劲地在他们面前点头和嗯，实际上，我其实是想说，我不想跟你说话，别自讨没趣。但是，我不能说出来，因为这些人中有一大部分人是我的亲人和朋友，都是我生命中不可或缺的人，都是我看重的人。我只能忍受，只能顺从。但往往就是我的忍耐和一味的顺从，成为了他们伤害我的武器。在亲人面前，只要是好好跟我说话的人，不管是出于怎样的意图，我都不会反驳，甚至撕破脸以致大喊大叫。我只会默默地听着，我同意了，我就会接受，不同意，我也会说出自己的观点，不管你是否能接受，我已经把我的立场摆明了，你有能耐就接受，没能耐就闭嘴。没有人因为是你的长辈而永远听从你，而你又没有意识到自己的错误的时候，争吵是不可避免的。和亲人争吵是常见的事情，也是必须的事情。因为拒绝亲人的不合理的要求，也是常见的，必须的事情。不能仅仅因为晚辈就是晚辈而指手画脚，大加干涉。毕竟都是成年人了，对自己的做的事情都要承担责任，没有人不会为自己考虑，也没有人愿意按照别人未画完的蓝图，过自己的一生。
矛盾的产生有很多种方式，当然，最简单的一种就是侵略。但是把亲人与自己的相处之中的不满，比喻成侵略，未免也太让人觉得你是个无情的人。可无情的人，是不会让自己在跟亲人相处的过程中把自己放在卑微的地方，无情的人，是不会极力经营与周围的人的相处，是不会极力挽回被破坏的感情。这也是善良的人比可恶的人的可贵之处。善良的人，更容易原谅别人和被别人原谅。善良既是善良的原因，也是善良的结果。
经历了不满，才明白如果消除这种不满。也清楚地知道消除它的重要性。这就是我从大学入学一来一直到现在都在持续为之努力以达到的目的:自我反省。不经反省的人生，真的不值得一过。而解决上述的不满的关键因素，就是反省，其次就是自觉。
狭隘地理解反省（我觉得我们和亲人朋友相处的过程中就只需要狭隘地理解反省并做到就足够了），很简单的道理，就是承认自己过去的错误并极力避免再次犯同样的错误。看上去并不难的事情，但往往有些人并且是大部分都难以做到。但是这也容易理解，因为我们亲人朋友中很多都是没有受过高等教育的人，他们甚至是一天书都没读的文盲（原谅我的直白和冒昧以及炫耀自己的学历，其实我的学历并没有什么好炫耀的），但是，他们却把自己当做全能的神一样地要求别人那样对待自己，这是可笑的，也是我所不能忍受的地方。我一直以为，他们难道不是一群日出而作，日落而息的土包子吗？还要假装的那么文绉绉的干什么？为了在亲人朋友面前博得一份虚荣吗？没受过良好的教育，不代表不能接受他们自己的虚心好学，看看新闻联播，看看杂志，夸神经的时候，一起发表发表意见也是不错的。但是，如果你的意见在自己没有搞明白之前，就不要强加在别人的身上啊。人们不会鄙视不学习，不进步的人，也不会对他们抱有恶意，因为大家都知道，玻璃碗是不会装满一桶水的，而他们要做的就是把自己的玻璃碗装满就足够了。反而，人们更可能会对那些只有玻璃碗却硬要装一桶水的人产生反感甚至讨厌。矛盾的产生，是多么的简单与直接啊。但解决矛盾的方法，在我周旋于这么多家庭看来，是多么的难寻。与其说是难寻，不如说是难以做到。但也只是就我而言，因为这个矛盾的解决方法我已经发现了，所以我才说解决问题比发现问题要难。其实对于不常在这方面留心的人来说，发现矛盾要比解决矛盾要难。更加让人嗤之以鼻的是，那些人对我的矛盾解决论没有多大的赞同和兴趣。只有一个人赞同，我也很感谢。但仅仅是感谢，因为我觉得我发现的问题，其实人家早也发现了，并且其思考的成果不亚于我，更可贵的是，其可归类于玻璃碗一类。从这可以看出，如果其有条件和环境像我一样，走的路应该会比我远的多吧。我也是苦于没有多少人能理解我的成果，一方面，我没向很多人说起这些，也是在考虑他们是否能接受它。所以，我还是把这些东西收进心里吧，不怕他们不买账，我是怕他们不识货。另外一方面是我还没有很好的系统地阐述或写出来，导致我只能就事论事，而不能形成一个万能公式，这也是我担心的地方。往往在一两件事中提炼的真理，这些真理其实不能算作真理，这是一个很大的漏洞，我也在极力避免这种真理和其带来的困惑。
人们一有灵光一闪的点子，便会迫不及待的想与人分享，我也不例外。但是，随之而来的问题也让人不禁难以认同与接受。我想大概就是，没有经过纯化和提炼的思考，没有必要与人分享。做好心理准备吧，会有人随时跟你分享一件事或一个点子，而你如果没有准备，随之而来的往往是冷漠与不解。可是，习惯了伤痛，算不算收获呢？
————写于2016年8月30日晚 开学前期
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