阿奶

自从阿奶去世的那天起，我整个人的状态就浑浑噩噩，仿佛双脚悬空，漂浮在虚空里，不知归处。那些积压在心底的悲意，只有零散的情绪从心中逃逸出来，苦不堪言，我时常眺望远方、发愣，不敢相信发生的这一切。

我依稀记得阿奶去世的那天，阳光有些燥热，即使坐在空调房里，也难抵酷暑。我坐的那辆大巴车可以直抵阿奶的医院，可是，我却因为傍晚的会议，中途换乘了辆车，当我接到母亲的电话，我已然踏上另一辆大巴车，相背而行。电话里头，母亲只是说来看奶奶一眼，熟不知，阿奶已经奄奄一息。

阿奶是晚上七点过七分辞世，那时，会议才刚刚开始，我坐立不安，当我终于熬完了会议，打通了母亲的电话，奶奶已经离开人间，想要赶来，却被使唤回去，繁琐的事情全由家里的几个长辈操办，我竟一点也没帮上忙。辗转反侧，夜不能寐。

第二天，我试着一切如故，忙碌真的可以如一剂麻醉剂，让人短暂地忘却发生的事。可是，当我回到家里，那种戳在我心尖上的药剂失效了，强颜欢笑的脸恢复了原原本本的样子，一种莫大的空虚感侵袭着我，像一把把小针刀，刺痛了我的双眸，四肢无力地耷拉着，我盯着白净的天花板，手里不知翻阅着什么东西，不知过了多久，我才抱着被褥，疲乏地入睡。

次日清晨，梦醒时分，我仿佛听见了阿奶的轻声呼唤，当我睁开双眼，那所有甜蜜的幻境破灭，只有一轮刚刚拂晓的白日，悬挂天边。凉爽的风吹散了烦闷的夏天，这或许是阿奶给予的最后的温柔。

当我听到默哀词，走到奶奶的灵柩前，看见阿奶如一尊腊像安静地睡着了，我才恍然相信这发生的一切，所有的幻想如一扇玻璃被现实敲击破碎，再也看不到奶奶娇小的身子，乐呵呵地对着我笑，再也听不到那声轻声呼唤我的小名，不禁湿了眼眶，泪如雨下。

阿奶的一生，是孤苦寂寞的一生，她娇小的身体将三个孩子抚养长大，阿爷去的早，阿奶独坐空房里，一人孤寂地渡过了漫长岁月。在和阿奶相处的有限时光里，我始终如隔岸观火一般，默默注视着一切，却木讷地难以表达。我曾幻想自己坐在阿奶的床边，给阿奶削一个苹果或者梨，陪她说说话。可是，我前去探望的那天，她已经疲惫不堪，她却仍然拖着疲乏的身子，向我挥了挥手，硬生生地挤出了些笑容，我如今才后知后觉，那是使出了浑身的力气。

奶奶简朴的一生里，没有给子女增添一点负担。所有的安葬费，都是阿奶平时省吃俭用，一点点攒出来的，却没能在晚年多享受些福份。

公墓前，青烟袅袅，我将黄色的一叠纸币，丢进火盆里，点燃了一炷香，虔诚地祈愿着，泪水再一次滑落我的脸颊。

接下来的几天里，我总是在不停地思念，就好像所有的伤痛都会如积雪一点点融化在阳光里，而这样的无微不至的陪伴却变成了一座坟墓，那种偏爱全都埋葬进了泥土里，这世间又少了位爱我的人。

我才恍然发觉，人是孤寂的，往后的时光里，那些浓于血的亲人，会逐渐从我的生活里离开。

如今，我已经接受阿奶去世的事实，当我仰望星空，看见自己的银河里，冉冉升起的一颗星星，仿佛透过光亮看见那慈祥的面容，想要触摸，却无法抵达，那星空的彼岸，只能默默注视，默默凝望。

那些刻在记忆里的似水流年，仿佛如一首歌谣静静地播放着，一切是那么突然，那样的胆战心惊，从生命里突然就偷偷地溜走了一位别样的人，握不住，碰不着，那些积压在心底的情感还来不及表达，就那样轻易地消逝掉了。

我只能抬头仰望那星河，回忆那曾经流淌在岁月里的美好，一点点地拼凑，一点点地珍藏，不禁泪眼婆娑。阿奶，我将永远地怀念您。愿阿奶在天的彼岸，一切安好，愿天堂没有痛苦，往后余生，我会灿烂地笑，努力地活着，只为满足您心中的夙愿，一切安好，不负此生。