他说爱我，是真的吗？”
“我是不是他的今生至爱？”
“他和前任真的绝对不可能再有纠葛了吗？”
“他口口声声说爱我，现在又嫌我任性，他是不是只想玩玩？”
“半个小时不回我信息，他是不是变心了？”
……
常常收到这样的求助信息，期待我给出一个让人安心的答案，像止痛药一样，暂时缓解急切尖锐的疼痛或焦虑。
当听到“我爱你”时，你的第一反应是什么？
有位姑娘向我抱怨，追她的男生一点诚意也没有。那个男生是她朋友的朋友，在一次聚会时认识，相互留了联系方式。
很快，男生便表达了好感，虽然对方算得上是她的理想型，但她却担心太快了答应会显得自己很随便，对方也会因为她“容易得手”而不珍惜，于是果断拒绝。
让她心中暗喜的是，男生并没有放弃，依然对她很好，追求持续了两年多，在这期间，她又拒绝了好几次。
就在她决定他再表白一次就答应时，他忽然放弃了。很快，他有了女朋友，从朋友圈看，很是幸福甜蜜。
她不明白，不久前他口口声声说“我爱你”，怎么可能说变就变了，难道追她的这两年，都是在骗她吗？
我问她：“当你听到他说‘我爱你’的时候，你最先冒出的念头是怎样的？”
她说：“不相信。”
“不相信什么？”
这次是脱口而出：“不相信有人会真心爱我，尤其是条件这么好的人。现在更不相信了，他骗了我两年多！”
“你真的认为，他花了两年多时间，只是为了欺骗你？”
姑娘愣住了，沉默了好久，才说：“其实他一直对我很用心，我也很喜欢他，但我就是不敢相信他，也好怕有一天失去他。所以我一直在拒绝他，还故意任性、和他吵架，考验他是不是真心，可不论怎样，我都没有安全感。后来他就说我太‘作’，他累了，想通了，决定放弃，之后就对我很冷淡……”
“
为什么在爱情中总忍不住要“作”？
那位姑娘的“作”，包括让男生晚上9点跑了大半个城市为她买一种点心，发和其它异性的暧昧照片给他，因为男生回复微信慢了5分钟就冷战3天等等。
甚至有一次她生病打针，男生陪她时吃了份快餐，也导致了争吵，理由是——“我生病那么难受，你还有心情吃饭？”
这份“作”看似强势蛮横，却正好印证了她的话，她不相信有人真心爱她，所以用这样的方法，一次次迫使对方证明爱。
带着“我不值得被爱”的限制性模式，她也无法安然地接纳和享受来自对方的爱。
她会很在意关系中谁处于“高位”，谁处于“低位”，“我不值得被爱”的限制性模式告诉她，要去控制对方，只有对方百依百顺，一切按照她的想法来，爱情才能安稳。
因为恐惧，所以攻击，在爱情中最常见的攻击方式便是“作”——无休止地考验对方的底线，然后将对方的忍让宽容当做理所应当。
可是，不平等的关系模式加上坚不可摧的“我不值得被爱”的限制性模式，怎么可能吸引来好的亲密关系？
“
你所需要的爱是什么样子？
我问那个姑娘：“你理想中的爱情关系是怎样的？”
她说：“有人愿意一辈子宠着我。”
“那你要会如何对待对方呢？”
她的回答出乎意料：“我没有想过这个问题……可是，如果他真的爱我，我就不需要做什么了啊，不是吗？”
“那换个问法，你会怎样去经营你的爱情？”
“我不知道，其实经营也没有什么用吧，我觉得主动权都掌握在对方手里，他如果不爱我了，我还经营什么呢？”
不知道自己想要什么，所以无论对方怎样做，都无法感到满足和平静；不肯主动经营爱情，将责任全部压在对方肩上，所以一有不如意，都是对方的错误，既然“主动权”都在对方手里，自己当然是无能为力。
这样要求对方单向付出，自己却“坐享其成”的心态，既剥夺和否定了自己的内在力量，也让对方不堪重负，无所适从。你明明被爱着，却很难开心，更不要说幸福了。
其实，爱着你的那个人也不过是个凡人，他没有拯救你的力量，也没有那样的责任和义务。他能给出的是爱与支持，他也需要你的回应。
他的表达方式也许不是你最期待的那种，他的爱情观也许并不能和你100%一致，这时便需要你用智慧和爱来处理。
你有能力和力量，去创造和拥有理想中的爱情。
前提是，你得知道你想要的爱情是怎样，并愿意去珍惜和经营当下的爱情。
“
被爱，也是一种能力。
爱需要勇气和智慧，被爱更是如此，安心地享受被爱的幸福，是一种稀缺的能力。如何才能安然笃定地被爱？
揣测对方的心意，不如探索自己的灵魂。
当你纠结于对方到底爱不爱你，有多爱你，会不会一直爱你这些问题时，你的感觉一定不会很好。
把太多关注放在了对方身上，并以负能量的方式表达，留给自己的关注和精力就非常有限。
不妨将注意力转移到自己身上，去研究自己的灵魂，或仅仅温柔地观照自己的内心。当你看见、理解了自己，对方对你的态度，便不再那么容易挑动你的情绪。
允许爱情中有“灰色地带”的存在。
一个人一生往往会经历不止一段感情，有时候，Ta自己也并不知道生命中哪个人算是自己的“今生至爱”。
可是，爱过别人并不妨碍Ta在当下全心全意地爱你，也不会让Ta对你的爱贬值。
允许Ta保有一点“灰色地带”，或是回忆，或是怀念，当然，你也有同样的权力。
被爱的前提，是你足够爱自己。
爱情中的所有问题，几乎都可以归结于不够爱自己。
因为不爱自己，所以不相信会有人爱自己，要求对方不断证明自己的真心，更无法正确回应对方的爱……与其计较Ta够不够爱你，不如反思一下你自己给过自己多少爱意。
如果能够给自己充足的爱，你在爱情中会从容很多，真正相信自己值得被爱。
安心享受当下。
当你只顾着忧虑爱情能否长久时，便无法安心享受当下，你会被尚未发生的无常所困扰，而这样低能量的状态，恰恰最容易吸引来不如意。
其实事情原本很简单，只需安住于当下，坦然地接纳爱，给出爱，经营爱，仅此而已。
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