哭了整整一下午，眼睛都有些睁不开了。脑袋此刻很疼。
也许哭不是为他，也不是为了自己，而是为了那些被轻易辜负过的青春。
在那个背负着太多沉重的时候遇见了他，他的温柔以待，让我觉得安全，有了心灵的依靠。
可是，只有我自己知道，就像一只披着羊皮的狼，暗夜里撕下伪装，赤裸裸的透露着狰狞，嗜血，丑陋不堪。
初识，连我自己都被自己天衣无缝的伪装欺瞒，以为这就才是我，是一个值得被爱的女孩。
当学业的压力，不断与其他女孩暗暗对比的碾压下，我再一次露出了自己堕落，消极的一面。
他的好，拼命榨取着，为了得到更多，想要彻彻底底占有他的宠溺，内心的嫉妒，不安，一次次突破着我的最后防线。
与其他男孩故意走近，气他，怨他，为什么成绩好就能得到那么多女孩的喜欢？
也许这一切的内心活动他全然不知，可是跟自己死较劲的结果就是把自己的路通通逼死。
我不想看到他跟其他任何一个女孩走进，哪怕是向他请教问题，都嫉妒得内心发狂，发疯，然后故意不理他，离他远远的。
而这一切，他知道吗？我无从得知。
拼命学习的年纪，我花光了自己所有的幸运，耐心，专心，当然也耗光了自己所有的精力，体力，最后抑郁成疾。
这是高三那年。
高四，依旧积极拉开帷幕，颓废踽踽独行。
高五，终于，大概，也耗光了所有他的耐心。我们形同陌路。
被父母老师推着，拽着，考上了大专。
又是新的环境，以为可以洗心革面，重新做人。于是过度自信的我，以为我可以重新以新的我面对他。
从郑州到了他的大学。沿着他也许走过的路，一路寻找他的踪迹。
在草地上，插上他递过来的耳机，《天之痕》，从此播单里又多了一首单曲循环。钢琴的悠扬，小提琴的哀怨，都抵不过他的笑颜。
临走时，他塞了钢镚给我，数目已经记不得，可是心中的那朵罂粟，却再次悄悄萌芽，开花。
大学不到半年，再次抑郁，从此斩断了学校生活。
结婚，生子。
删除了所有他的联系方式，以为这样他就可以时时想起我。
又曾发了疯似的找寻他的联系方式。他的号码拨过去，是空号。
他的名字跟一个明星重名，搜索不到。
也许压根不想见，不然朋友那就有他的讯息。
等等吧，等我变得再好一点，他是不是就可以看得见？
朋友说，这哪里是什么爱，爱是两情相悦。
我这又算得了什么呢？
喜欢，他不知；嫉妒，他不知；关心，他不知；怨恨，亦不知。
自始至终，不过一个我，自说自话。
找到了又怎样？每次看到，静静的头像，是他的爱人，冰天雪地里，一身白衣飘飘。
何谈放手？何谈放下？
从不曾得，又怎去舍？
也许，舍不得的终不过，当一颗心颠沛流离，他无意间给了一出自认为可以停靠的温暖港湾，这种感觉，像一缕阳光，明媚地住进心房。
说放他走，也不过，是放下了当年的执着罢了。
又也许，是我太小瞧了，这尘世的情与爱。
任心，再迷茫，再流浪，片刻。
冷清化一场，游过往。
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