还是以前大家都在的日子好啊，好久没在一块好好唠唠天了。我其实一直想把高中这三年的点点滴滴写下来，却又一直不敢去动笔，人都会变，我理解也坦然接受，但是我却没有勇气用一颗世俗的心去窥探于深藏在记忆里的你我她。我不敢动笔，怕笔下的文字惊扰了这份沉静的美好。
自高三毕业以来的这几年，我说了不少违心的话，讲了太多社会的东西，我以为那是我所去追求的，追求财务自由啊，追求天南海北啊。但是这几年，我却一直不大开心。书读的越多，可能越成熟，遇到的事越多，思绪可能就会变的越深沉，太早的看透很多东西，或者太早的去冷漠的对待很多东西，心灵可能就会变得更加坚韧，这符合社会大众对于年轻人逐渐成熟的期待，但却并不是我所期待的。我还是希望自己是一个心灵柔软的人，充满着同情与对生活的喜爱。真不知什么时候自己开始了这份或许我并不喜欢的改变。
现在遇到很多事情，我都能很冷静的去对待了，对待不同的人拿捏不同的情感，游刃有余的穿梭在人与事之间，这就是成熟吗？或许吧，但是我却一点也难以高兴起来。很多时候，我总是会想起小时候那个夏天，我躺在竹林下的凉席上，听爷爷奶奶说话，跟他们一起数星星，我觉得现在的自己很复杂，复杂的情感，说着复杂的话。
小时候总是对外面的世界充满了好奇，总是希望能够走出来，走出来看一看。我仍然深刻的记得自己第一次到县城，看到高楼大厦时的惊奇，总觉的这里的天与空气和农村的不一样，什么都好奇，什么都想用眼睛去看一看。可这十几年呢，我确实走出了农村，去了很多各种各样的大城市，看到的高楼也是一座比一座高，然而身处在这样的高楼大厦间，内心的感受却从小时候的惊奇变为了如今的冷淡与陌生。我不知道自己是谁了，我怀念我来的那个小农村，感觉它如此的简单与熟悉。
记得高三有一次，我们班的一个女同学问我，她说：“班长，如果未来变成了你自己不喜欢的样子怎么办，你会变为自己不喜欢的样子吗？”当年，我斩钉截铁说：“当然不会了，只要铭记初心，不忘初衷就可以了嘛。”可现在，我才明白或许自己错了，原来有些成长和成熟就是要忘记初心，忘记初衷。我以为自己看了这么多书，躲在书本里就能逃过诅咒，但是没想到该来的还是来了。人们总是喜欢用修剪树的茬枝来暗语人成长的过程中会经历的一些磨炼，可是如果有些人，不想成为那“笔直的树”，就喜欢这些茬枝怎么办？我明白生命的多样化与各有各的精彩，可我仍会害怕人们用统一的评判眼光看待那些分叉的小树们。或许只有“笔直的树”才算成材，又或许只有有了钱和势才算成功？
我第一次读沈从文先生的《边城》，内心总有一种说不上来的感受，慢慢的这种说不上出来的感受变得很复杂，一会变得陌生，一会又有点熟悉，到最后越品越感到一丝痛苦，越感到一丝压抑和无奈。原来我也有自己的“《边城》"，我也是如此的怀念“《边城》”里那种种的美好，那是一份化繁为简，简到心里去的美好。
有些时候懂的越多，或许越会去不由自主的作出选择，选择在心底留下这些，选择在思想中抛弃那些，可抛弃的东西都是错的吗？留下的又都是好东西吗？又有些时候看得越多，经历的越多，可能就会在心灵上缠上一层又一层的伪装，以至于到最后就再也无法直视自己的内心了，也就可能再也没有办法看清楚自己变成什么模样了。这还真是一种讽刺，越长大却就只能从他人的目光中了解自己了。可那一层又一层的伪装就这样的长在心上，和心合成了一体，谁又能撕开你心里的这份伪装，看看这颗心到底是红的还是黑的呢？
我就越来越看不懂自己了，明明不喜欢却又喜欢，明明不想去阿谀奉承却又说出了那样的话，做出了那样的事。哎，我的这份伪装也是越来越厚了，可这份伪装到底是谁给加在心上的呢，真的是我自己吗？
我真是庆幸自己还能独立的去思考，我或许正在失去自由的灵魂，但是我却紧紧的抓住了自己独立的人格，否则，我就真的会变成一个自己一点都不喜欢的人了。可是，我又能抓多久呢？而这最后仅存的一点独立的人格也都是我通过阅读书籍获取的，而现在我越看书越有好多疑问，有了疑问就想去弄懂它，弄懂了之后又无法在生活中坚持，这样又有什么用呢？
这半年来，我都没有写日记了，总是喜欢翻原来的日记来看，有时候看到某一句话会翻然大笑，感觉自己写的真有意思，感觉这样的文字真是有趣，而现在的我却越来越难以写出那样有趣的文字了。或许我就是这样一个如此怀旧的人吧，我仍在思索，仍会去追寻，追寻一个真实的自己。
网友评论