我想说

在抖音上看到这样一个视频，一个女生随手朝电脑桌上扔了两张结婚证。注意是随手扔。动作充满了随意，不屑，就像扔厌恶至极的垃圾一样。

结婚证本应该是幸福的象征，可她为何会如此厌恶至极呢？怀揣着这样的疑惑不解，我特地把视线往下定睛，看到了一段无比酸楚的文字。

我没有过目不忘的本事，不能一字不差的完美复述该女生所写的全部内容，但大致的意思我还是能够完美复述的。该女生的大概意思是说，自己终究还是败给了年龄，败给了父母。

虽然该女生没有明说，但我知道她嫁的那个人，并不是她心中所想的那个人，或是，那种类型。只是，迫于现实的各种压力，而心有不甘的选择了屈从。我好像刹那间被雷电击中似的，之前的疑惑不解，霎时豁然开朗。我终于明白了该女生为何会像扔垃圾一样，随手扔结婚证的举动。因为不爱，因为被逼迫。我甚至能从她的言行举止中看出她无言的身心俱疲，心有不甘，却又无可奈何。

这样的女生，无疑是既可悲又可怜的。原本其漫长的一生，只因被逼迫着嫁给了一个自己不爱的人，生命的源泉就此被人无情的堵塞，只剩下一潭死水，一眼就能望到的，波澜不惊的，人生的尽头。

每个女生，都曾或多或少的想象过自己未来的另一半会是个怎样的人。是高是矮，是胖是瘦，是优秀还是平庸？后来，当自己真正喜欢上一个人之后，才发觉，想象的再具体化都没用。有些人，是不能用严格的标准化来限定的。有些人，一旦遇见，便一眼万年。但，并不是所有女生都能够那么幸运的遇见爱，拥有爱，嫁给爱。

点击评论，看到有人这样写道，该女生做的不对，现在抖音这么火，很容易被该女生的另一半看到，如果对方若是知道了该女生嫁给自己的原由得有多伤心啊！

对此言论，我下意识的想法竟然是，一个连自己都顾不了的人，你还指望她顾及他人吗？你是来搞笑的吗？事情不发生在你的身上，你无法体会到别人的心酸痛楚，就不要随意站在道德的制高点来品评他人的人生。

后来，等我冷静下来，仔细回想对方的言论，才发觉自己是多么的可笑。人家也没说错。是我思想太偏激了。

我之所以那么偏激，是因为我感同身受。

那种被整个家族打着为你好的旗号不断向你施压，压得你无处可逃的去相亲，逼不得已的订婚，甚至明知道你不愿意嫁给对方，嫁给对方后肯定不开心，不会幸福，却还是硬逼着你嫁给对方的感觉真是糟糕透顶！！！

什么是亲人？在我的认知里应该是那种无论生活多么坎坷，命运多么崎岖，他们都是这世上最温暖的存在。他们会一直温柔而坚定的站在你的身后，在你最困难的时候给予你温暖与支撑。可现实却狠狠地打了我无数个巴掌，并且无情的嘲讽我说，你的想法真是太天真，太幼稚，太愚昧了！怎么会有那么奇葩的思想，那么坚信不疑的相信所谓的亲情，你是不是脑子坏掉了？！

是，我承认，我确实是脑子坏掉了。所以才会在他们一而再，再而三的逼迫我时选择了无休止的妥协，才会在他们口口声声说他们所做的一切都是为了我好，实则毫不顾及我内心的感受时先是伤心不已，悲痛欲绝，后是心如死灰，嗤之以鼻，直到最后，仅是看到或是想到他们就觉得虚伪至极，恶心至极。

他们可以不爱我，不疼我，甚至明目张胆的厌恶我，这些我都可以含笑接受，但请不要打着为我好的旗号，肆意的践踏我的心，尤其是，那颗心曾那么赤诚天真地爱过他们。

人，都是自私的。对于这点，我心知肚明。我从没要求他们要多爱我或是对我有多好，虽然少不更事的我也曾不止一次的偷偷的期盼过那种即便身边所有人都不理解我，但却始终会有那么一个人坚定不移，风雨无阻的站在我的身旁，给予我陪伴，给予我肩膀，给予我依靠，给予我温暖。我曾那么赤诚天真地渴望着那种超暖心幸福的出现，但在现实生活中，却无一例外通通落空。

期盼越大，失望越大。现在的我，已经不再像年少时那么天真幼稚，那么痴心妄想，妄想一些虚无缥缈的事情。我只是希望他们看在我曾那么赤诚天真地爱过，对待过他们的份上，不要在我最在意的婚事上给我添乱，添堵就行。可，他们却好像对此“乐此不疲”！倒不是因为他们有多爱我，多关心我，而只是碍于所谓的情面！！

为什么会有如此偏激的结论呢？或许，他们确实是真的为我好！希望我找一个好人家。对不起，打到这里，我忽的自嘲的笑了笑。真的为我好？真的为我好会丝毫不顾及我的感受强压着我订婚？真的为我好是明知道我经过与对方的相处，依旧不喜欢对方还是软硬兼施的逼迫着我同意结婚？真的为我好会在我想要结束这段关系时，所有人都对我说不要让我父母没面子？面子难道真的比我这个与他们有着血亲的人的感受还重要？！

那是肯定的！我除了和他们之间有点血缘关系之外还有什么？什么都没有！要不然，在我因病住院，动完手术前后，十几天的时间，怎么没一个人来看我？他们都很忙吗？据我所知，没有吧！退一万步来说，即便是很忙，难道忙到连打一个电话，发一条短信，一个问候的时间都没有吗？即便是普通朋友，也会问候一下的吧？！

如今的我打下这些字，并没有什么别的意思。只是简单的还原一下我当时的所思所想。或许，有些许矫情的成分存在，毕竟生病的人神经总是脆弱，敏感而又容易胡思乱想的。更何况我一直都是悲观主义者，而且那是我人生中的第一次手术，尤其医生还跟我说了许多手术中出现的各种意外，难免会使我惴惴不安。但即便如此，我也没有选择责怪或是怨怼，因为那时我就已经清楚明白的知道自己没有身份，也没有立场。

其实，我很羡慕那种，伤心难过时，只要一个电话，对方就能抛下手头上所有的事情，马不停蹄赶过去相陪的人。那是我一直可望而不可求的。

或许，有人会说，我这种思想实在是太天方夜谭了。在成人的世界里，幻想着童话般的生活。有时，我也会这样觉得。但，这世上是真的有那种只要对方一个电话就能心甘情愿付出一切的人的存在的。只是我，或是我们没有那么幸运能够遇见。

我一直坚信，在这个世上的某些角落肯定有着和我同种思维模式的人，我并不是孤单的存在。我们或许不优秀，为人处世也不圆滑，但我们绝对善良，没有害人之心，绝不会人前一套，背后一套。我也知道，这不是不优秀的借口。我也会一直努力，慢慢提升自己，使自己变得更加的美好。

最后，我想对我或是跟我有着同种思维模式的我们说，跟从前的自己好好说声对不起吧！对不起，在那些逝去的岁月里没有好好保护好自己，让自己遍体鳞伤，伤痕累累，往后余生，请好好疼爱自己！