许久未曾拥梦。倒像是现实照进了梦中，我既活得恍惚，又在恍惚之间难以言喻。说不上来的感触。
中午的时候，酷烈的太阳当空，暴晒着每一个没有遮阴处。我身弱，即便天气如此，我依旧滴汗未出。我坐在汽车总站的栏杆处，留心着周遭的人群。鲜有旅客，多是归乡人。然而，还有一群人被我留意住：摩的师傅。以摩的谋生的一群人。
他们在汽车总站徘徊着，来来回回，一看到有人出来，也不管是刚进去又出来，还是从里面出来的，他们就一拥而上，说着不同的乡音，又或夹着乡音的“普通话”，“要去哪？”，“帅哥，坐车吗？”，“打的吗？”。尽管我一再摇头，他们还是紧随其后。我没有回头，但身后的脚步声依旧紧跟着。三三两两总算“识趣”，却也依旧有一两个不死心或不甘心又或不放弃。我确实没有想去的地方，更没有需要用到摩的的地方。
难得的，看着身后仅剩的两人，我回头，说：“我在等人，不打车。”
他们停下了。但很快，又有不明真相的人以为自己有机会。兴许我态度还不错，又兴许他们害怕竞争，那俩人竟帮着我解释“等人，不打车”。我微微一笑。
也就是在等人的时刻，我留心着他们。第一次正视他们。
以往，我总是惧怕和他们交涉，而且一旦人多我就会觉得烦躁和不耐。这还不是最关键的。关键的是，我曾经真的需要用到他们的时候，他们之间的争吵、竞争、吵骂，又或帮扶着抬价或压价，这种感觉让我很是不悦。我是说，家里的争吵已经够烦闷的了。当然，可能这也不是最主要的，我是说，我似乎能闻到其中的“血腥味”、“火药味”，以及“黑暗的”或“算计的”味道，而我对这些深渊边缘处的“东西”早已深入骨髓。
我好像总是很害怕被一群人“包围”的感觉，无论是被需要，又或需要很多人。若非不得已，就是连我的父亲我也不愿打扰他。就像下午四点多，到了镇上，我本可以打电话给我父亲骑摩托车来接我，我没有这样做，我宁愿走路回家也不愿去拨打这个电话。
所以，可想而知，有时候明明走累了，很想打辆车，然而，我还是会选择走远一点，或打滴滴，又或干脆就直接走路过去（即使我已经很累了）。
有时候，我也在怀疑，我这种行为是否属于“逃避”呢？
明明是需要的——难道不是只要能帮我完成任务、达成目标就行，然后管它是什么呢？——“君子不器”、“君子生非异也，善假于物也。”——道理我懂，理性我有，然而，内心的抗拒，为了避免这种消耗，或心神或体力，我宁愿选择体力付出。我是说，我还做不到。
这一次，很奇怪的，我竟然能够沉下心来去审视他们的行为，端详着他们的模样……
他们的脸有风吹日晒雨淋过的痕迹，有岁月无情划伤又在生活中不断创伤的沧桑，还有见惯了时代更迭文明流窜文化席卷的麻木，更有无法言说，负重，苦闷，无奈，和无力的颓然，再有一种朴素的认命式的笨拙和可怜相。我从他们身上看到了很多人的影子，很多影子重叠，还原成一个个他们。
烈日当空，枯黄的脸色，枯草般被风吹乱的或白或枯黄或油腻或浅灰色的头发，身体佝偻着，像是永远不曾挺直过腰板地活过，又像是腰板本就是这样，他们一个个低着头看手机，表情麻木又带着几分“狰狞”的恐怖，又或时不时地抚摸着车身，擦拭着，像是无意识的行尸走肉，又像是孤独的无聊的小孩无所事事的玩着百无聊赖的玩具，还有不知在想些什么的无神的仰望，目光中见不到光亮……没有叹息声，没有交谈，彼此边界分明。明明那么多人，又各自孤寂。
我暗自揣测着他们身后压着的东西，一天的温饱，时间的空耗声总在回响，钱，是不敢多想的，却又不忍，不敢，不能。责任呢？家庭呢？一天回去如何交代呢？这天气，脾气呢，个性呢，心情在哪？还有“竞争者”，原来的“同行者”，以及相熟的顾客……个人的幸福，个人的抱负，机会，机遇，乐趣，休息，谋生，发展，规矩，定价，消耗，成本，价值，存活之所以存活的悲观主义的“受害者”，体面，尊严，人格，独立，自由，束缚，剥削，压价，交谈，拒绝，被白眼，被看低，被踩在脚下……他们就像沉默的石头，又像早已干枯了根和没了枝叶的枯木，又像极了当下的季节，更像是等不来春的寒冬早早入了骨。但他们没有瑟瑟发抖，没有摆出可怜相，没有低声叹息，甚至连谩骂的声音都早已消声，只有，也只有在见到有人从车站出来的时刻，他们的脚本能地像滑轮溜过轨道那般顺滑，口中油滑的打交道的声音，凭着那抹尚未彻底熄灭的灰烬的光亮，不甘心和不敢放弃的微弱火种，像想迎着风，像想盼着春，……
他们会孤独吗？
我被这个“问句”吓了一跳。像是被吓醒，我竟一时间没反应过来自己身在何处。恍若梦境，又恍如旁观者看了一幕戏，心冷，又冷寂。
直到从镇上回到家中，我终是舒了口气，压在心口的石头轻飘飘飞远。熟悉的感觉重回身体，然而，这一刻，我竟觉得周遭一切既可爱又可亲还多少有些陌生。
也是直到体温回归肉身，温煦的风，清冷而辽阔的自然山景，田野，菜地，水泥路，还有如旧的云和隐隐绰绰的月影，以及西边的太阳正在沉没……孤独如酒，又白酒的烈，有红酒的迷，有米酒的醉，还有啤酒的凉。
抬眼，强挤着笑容，然后胸膛中怦怦然的心跳鼓动着，我迎着微弱的光，骑上车，迎着风，风中我感觉体温一点点洒向风中。回来时，风是暖的。
我终于懂了那份萧索的孤冷的冷，我终于懂了那近乎麻木的脸，我终于明白心离自己有多远，又那么陌生，那份亲切，和藏在心底的怜，以及比冬天还难熬的——冬已至，春未来，却是不忍盼春。
一份生命的自怜，呜咽声，叹息声，悲伤又无言的无望，心底深藏的温热和将息未息的更冷。像被世界遗弃的孤儿。
何以为家？何以无声。
“呜 呜 呜 呜……快来抱抱 快来抱抱我……”（by赵雷·《我记得》）
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