十九年来，第一次梦到自己的亲生父亲

十九年了，第一次，梦到自己的亲生父亲。

他站在那个曾经长着橘子树的地里头，可以望到沟边，可以望到房屋。有人说，我父亲真的没有死，他回来了……

我绕过小路，看到了他，就像我小时候看到的遗像一般，他就是那样的面容，五官端正挺立，鼻梁高高，眼神睿智，多的只是显了沧桑与愁痛。我飞奔的一个过去抱住他，口中喊着爸爸，这个我从小就熟悉的名词，不知其情感称呼了十多年的名词，却第一次对他讲。他高壮，却瘦得刚刚好，身上的肌肉紧实，整个人却冰凉，没有温度……

突然想到了过年时大姑跟我讲的话，她坐在床上，眼睛不看我，声音幽幽的，情绪也是幽幽的：“这么多年，我也觉得你爸没有死，我总相信，某一天，他会爬过山坡，站在那里，高声地喊我姐姐。”我也总在想我爸没有死，只是发生了一些不为人知的秘密，需要去逃难。大姑跟我有同样的想法，这让那山坡上爸爸高声叫姐姐的画面一瞬间就浮现在了我的眼前。

我讲给了爸爸，十分高兴我跟大姑的设想真的成为了现实，十多年的期待终于一朝有声。他不吭声。我不知道他为什么这么多年都不回来，不知道他为什么忍心丢下当年一岁多的女儿离去，不知道他为什么要回来。十八年的成长，我没有父亲陪伴，一辈子，就少了那些重要的情感，因为骨子里对父亲的呼唤，从小就愿意向男生靠拢，企图通过男女朋友的关系得到更多的疼爱……我真的很疑惑，父亲不是很想培养我成才吗？为什么他忍心让我缺失这么多重要的东西！

可当我真的与他相遇，心中根本没有丝毫的抱怨，没有丝毫的不满，我只想告诉他，没有他的这十八年，我经历了多少事情，有了自己的多少秘密，就像从小到大都有他陪伴的亲密感一样，我要把很多事情都告诉他，像所有父亲想要与孩子建立朋友关系一样。可从始至终，他都没有跟我吞吐一个字，我也不怨恨，我仍旧很开心，只是有点失望，为什么父亲与我分离这么久，都没有想要与我分享的东西，只是我一味地在述说。我没有想下一秒会发生什么，也没有想上一秒经历了什么，完完全全地，我就沉溺在这样的氛围中。我似乎想去计划什么，比如将来如何与父亲一起生活，可思绪还没有成型梦就醒了，就醒了……

我没有对任何人提起，我梦到了我去逝十八年的父亲，梦到了只参与我人生一年多成长的父亲，梦到了我十九年来从没有梦到的父亲。可我仍旧在想，为什么这么难得的一次机会，这样一次梦到他，他都没有跟我吞吐一个字！难道他就没有情感吗？这十多年来我是如此地想念他，想念一个陌生的名词一样却带着诗意地想念他！好吧，就这样吧。

从来，我都没有想到，我竟会思念一个我全无印象的人，我没有他的记忆，所有的有关他的故事，我都是从别人的口中得知的，不知为什么，突然，我就好像听他讲自己的故事，告诉我他心中所想。一觉醒来，我竟又开始怀疑他的死亡，为什么会是他？！我想不明白！他就不能不去死吗？为什么会是他！我厌恶，厌恶他的死亡，因为他的离世，从小，我在别人的口中听到的最多的就是死亡，一遍一遍地别人告诉我：“你爸爸在你一岁多的时候就去世了……”当爷爷把我抱在怀里，说：“将来我死了……”仅仅三五岁的我蓦地就哭了起来，因为我意识到，死亡就像是爸爸，不知道他在哪儿，只是听说却毫无印象，对一个人都是空白感。

我怎么不知道我从小就缺少父亲，就像我从小的意识里从来就不缺席死亡。如果，父亲没有离开，母亲也不会离开，十五年来，与母亲的相聚不到两年，第一次，我居然会抱怨我的成长没有父母，我居然会发现我的成长极其需要父亲，我居然会发现我想念父亲，我居然也会像小孩一样想要父亲的抱抱……我想不通这是为什么。

但我不想去想念他，完全没有意义的想念！我为什么要去想他？那我就不想吧，可我又想……