“我劝你，别输给情绪”

最近突然留意到自己情绪出现波动的频率不像以前那么多了。也许是处在新环境的原因，也许是经历一些事之后的改变。

“对于情绪的掌控力变强了”，这是我对自己的看法。

就好像之前写过的一段话那样：

“人是有情感的。

我们是难以抹掉情感的存在的，唯一能做的就是让自己在与情感的博弈之中，处于有利的位置。”

毫无疑问的，我在这些博弈里，占上风了。

其实人与人的相处其实就像圆圈一样。

我们自己站在中心，然后有一圈圈的圆围着我们向外扩大，形成一个个同心圆。而其他人是站在圆上的。

“我劝你，别输给情绪”

离我们最近的那个圆上站着的基本上是我们的家人，然后往外的是亲人以及要好的朋友。

同时，因为离我们近，也就意味着半径短，所以这些圆是很小的，因此能站下的人也很少。

然后随着半径的增长，越往外的圆越大，能站下的人也越多。不过也正是因为这样，我们彼此之间的距离相对的也变远了。

随着时间的流逝，这些圆上的人之中，有的会退到更远的圆上去，直至看不到身影。

当然也有人会从那些离我们很远的位置，慢慢走到我们身边。那些因为人的走动而留下的空位，总是会有人补上的，这是守恒的。

我们会与圆上的所有人接触、交流，只不过这其中的程度深浅取决于我们之间的距离远近。站得离我们近的人，我们会接触得更多，交流也更多，感受到的热度也更多。

但同样的，接受我们情绪失控时所带来的伤害也越多。

我自己就是个例子。

以前的我很害怕老爸，更准确的说是，害怕他的暴脾气。在我眼里，老爸就是一个随时会爆炸的煤气罐，以至于我不敢去随意的碰触他。

在对他的暴脾气感到厌恶的同时，我也一直认为是他的暴脾气影响到了我，让我也变成了另一个随时爆炸的煤气罐。

“我劝你，别输给情绪”

虽然老妈曾经说过老爸的暴脾气很大的原因是他父母过早的离去，潜意识里为保护自己而筑起的一道围墙，但这并不能让我轻易的在心里原谅他。

老爸的经常性爆发，对我的影响很大。

因为家人是离我最近的人，所以很不幸的是他们要被迫地承受我的那些坏情绪。

当时活在其中的我，根本没留意到自己变成了怎样。就好像做着一些理所应当的事一样，我那时认为对于一些事情感到不满的自我发泄是很正常的。

现在回想起来觉得这些是得多么愚蠢的人才做得出来的可恶的事，我就是个十足的蠢人。

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不过所幸的是我没有一直这样下去，其中的原因，在站得离我最近的弟弟身上。

作为离我最近的人之一，弟弟也很不幸承受着那时的我的暴脾气。

我以前生气的时候，似乎觉得单纯的不理人、生闷气或者骂人这些方式并不能把自己的情绪完全的发泄出来。

于是我选择了另一个更用力的方式去发泄——扔东西。

就好像每扔一次东西，就能让他们感受到我内心的情绪有多么激烈。我似乎在为自己找到这种方式得意，而没意识到这除了让自己显得有多愚蠢之外，只会加深对身边人的伤害。

“太愚蠢了！”，这是我对自己的评价。

因为“扔东西”，我对那时的自己作出了“愚蠢”二字的评价。

不过也是因为“扔东西”，我发生了改变，或者说，我意识到了什么。

老弟也会生气，只不过不像我那么激烈与频繁罢了。因为当时的我是这样的，所以我并没有觉得他的生气有什么不同的，但是直到那次。

家里又有人生气了，又扔东西了，只不过那个人不是我。

当弟弟在他生气的时候，抓起一样东西扔到地上的那一瞬间，我也被扔醒了。

“我劝你，别输给情绪”

我就这么突然的发现我把弟弟影响到了，就好像曾经老爸对我的影响一样。

“若是这样下去，只会是一种恶行循环。”

一想到这个，我就有种急迫感，“不能再这样下去了。”

于是我开始尝试，去尝试控制自己的情绪。

我想老爸也是这样开始的吧，因为一些事，突然意识到其中的问题，然后尝试着消化好自己的情绪。

回到现在，老爸一早在我不知不觉中把自己的坏脾气改掉了，不再是一个带火的煤气罐。而在开头我也提过，现在自己的掌控力变强了。

一切都在向着好的那面发展，这让我感到很放心。

写这篇文是想告诉各位，以及再与自己强调一次：

学会管理情绪，别让坏情绪传染到别人身上。

因为一旦造成了伤害，即使时间过去了，但伤害还是会有的了。

“我劝你，别输给情绪”

就像那个钉钉子的故事一样，那个一生气就钉钉子的小男孩，即使最后木桩上的钉子都被他拔出来了，但木桩上面还是留下了小洞。

我们若是能不钉钉子自然最好。但若是小洞已经出现了，也不怕，

因为当我们开始为自己的某些不足而选择变好的时候，这就很好不是吗？