我越来越觉得，无论是亲密关系还是其他关系，讲清自己的底线，这件事很重要。
说这个话题之前，我要先为我今天晚上的行为点个赞。先生开车，我问他有一搭没一搭的聊天，我问他为什么想到给糯米菇凉取名“可娃”，他答“你一屋人都在问这个问题”，听到这句，我心底的火气就冒了出来，“说我可以，说我家里人不可以“。我突然想起，上一次婆婆妈也说了类似的话，我不舒服，以至于后来我再也没有跟她打过电话。我不想让这样的不舒服再延续，我特别郑重地对先生说：我的家人，是我的底线，请不要再拿他们中的任何人说事。
之所以要点赞，是因为之前的我没有那样的勇气，说这样的话。我记得很多年以前，前夫给我说“你这个婆娘就是欠打”，我觉得不舒服，但是我却咬着牙把这句话给吞了下去，但我在心底骂了一千遍，“我是婆娘，你全家人都是”。
虽然是想以牙还牙，但我更觉得说别人家里人是世界上最恶毒的语言，因为我实在是受不了一个人用“婆娘”这两个字，我觉得骂街的泼妇可能都不会说这样的话，从他嘴里说出来，才是真的欠揍。
现在想来，觉得有些诧异，为什么“你一家人都是……“这个词语，我会那么在乎？为什么我会认为它特别恶毒？如果这个恶毒会说话，它会说什么？
我想起了很久前的一件事。那时候，我跟我堂弟的关系很好，好到我们可以一起吃一碗稀饭，这样的关系基本上持续到我大学毕业后的第二年。
某日，他一个亲戚让我帮他办事，我帮忙了，亲戚又觉得我没有办妥，我心里不舒服。正在那时候，他给我打电话说这事，我对他说“你一屋人都是这样的要求多啊”，他很明确的告诉我，“说我可以，不要说我家里人”。我当时被怔住了，我不知道怎么办，虽然后来我试图解释、挽回，但都没有成功。慢慢地，我们成了很陌生的亲戚，直到现在，我们都联系很少。
原来，我是在乎跟堂弟的关系的，因为在乎，我在心底一直没有过去这个坎儿，就好像是自己做错了事一直没有被原谅(其实堂弟当时有说没有关系，但我自己不能原谅自己，因为我在乎我跟他的关系），这个不被原谅的自己就被无限放大，所以我感觉那时候的自己干了一件特别“恶毒”的事。
我在想，我需要跟堂弟好好说一说话了，实际上他给了我很深的一课，那时候，他用行动告诉我什么是界限，但是我那时候没有这个概念，我也不知道怎么处理，我记得我们似乎还有了激烈的争吵，我想，我要找机会跟他道歉。
我似乎找到了别人评价我的家人时我不舒服的根源，我在乎我的亲人，在乎我们的兄妹关系，“你们一家人都“似乎成为了我一个“禁忌”，我自己知道，别人并不知道的禁忌。除了这个，我还有关于“婆娘”等所有脏话的禁忌。
在我跟前夫的争吵中，我几乎没有表达过我的观点我的想法，我选择了隐忍，直到这个禁忌弹出来，它触动了我的神经，让我的情绪在那个点全部爆发出来，促使我们的关系最终画上了句号。
我在想，虽然我在跟我堂弟对话之前，就有了一些情绪，我只是借用了那时那刻的语言，给表达了出来。但是那时候的我，是不明白堂弟的禁忌的，我没有了解他，没有意识到他对家庭的在乎，他不能容许任何人评判他的家人。
我在想，实际上每个人都有自己的底线跟禁忌，只是有时候我们并不知道这个点在那儿，有时候可能自己也不大明白，直到它作为一个问题被点燃，进而引发矛盾。
在我今天跟先生的对话中，我个人的感受是，我是有力量的，我当然可以把我内心最真实的东西说出来，我说出来了，我就安然多了！我跟他最坏的结果来或者不来，那都不是当下我关心的，我只是关注当下我的感受。我发现，当我有力量了，先生并没有因为我的真实而生气，我们仍然象平常那样聊天。
其实我想说的是，如果可以，我要在我身上贴一个标签：如果我们有机会一起对话，拜托帮帮忙尊重我们彼此的游戏规则，拜托不要用你的眼光或者语言来评判我或者我身边的人；当然，我也不会用我的眼睛或者语言去评判你跟你的身边人，我现在只是想管理好自己。对不起，我这个人有那么点奇怪，也有一些难搞，但这就是真实的我自己，我要尊重这个真实的自己。
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