第六周：让你恐惧和回避的背后有一个“隐藏我”
很多年前认识一个女孩叫燕，长得甜美白哳，明眸皓齿，气质优雅，年纪轻轻为人处事周全得体，独自创业，公司经营的井井有条。身边自然不乏众多的追求者，她偏偏对一个叫恒的男孩情有独钟。男孩高大英俊，家境优越，收入丰厚，他们俩看上去郎才女貌甚是般配。
这样一个令人羡慕的女孩，却在这段主动追求的恋情中折戟。
后来她告诉我，她看上去自信大方，实际上独自和男孩在一起时特别自卑紧张、笨拙，让对方觉得很无趣。
我在团体小组中也有过这样的体验，有的成员看起来优秀、开朗，不像是有困扰的。但在自我暴露中却发现原来真实的内在充满了紧张、不安。
活在他人想像或期待中的人通常都很累，因为要尽全力维护那个完美的形象，只好把真实而不完美的自我隐藏起来。
这个把自己隐藏起来、自己知道而别人不知道的部分，就叫“隐藏我”。在周哈里窗左下角，跟“盲目我”正好相反，它包括个人隐私和秘密，是不愿意或不能让别人知道的事实或心理。身份、往事、生病、痛苦、嫉羡、欲望等都可能被隐藏。
相比较而言，心理承受力强的人、隐忍的人、自卑的人或者胆怯的人、虚荣或虚伪的人，隐藏的自我更多一些。
在没有接触心理学之前，我身上隐藏的部分还挺多的，总是担心自已不够好、别人会瞧不起，甚至连年龄都隐瞒过。满25岁那年，别人问起来还说只有24岁，这事被当时的男朋友笑话。精神分析理论假设一切的心理活动都和潜意识有关，那么当时的隐瞒年龄是否和退行或回避有关不得而知，但隐瞒往往是因为内在的恐惧、回避和不安全。
对亲密关系的恐惧
这样的人喜欢在别人面前保持神秘感，与人相处总是若即若离无法亲密，从而避免亲密关系带来的焦虑。他们潜意识的自我对话是：没有关系就没有伤害。他们防御性的隐藏自己，却忘了健康的人际关系是适当自我揭露以及相互反馈之间的平衡。
对拒绝的恐惧
这样的人，缺少自信，或者有完美主义倾向。我曾是一个害怕被拒绝的人，遇事宁可自行解决或花钱解决，很少求助于人。如果不得己麻烦别人，立马会用等值的方式偿还。有时对待家人也是如此。后来当我意识到这一点，才发现原来我觉得求助于人会显得自已比较虚弱，我害怕这种虚弱被别人看见，拒绝对我来说是一种否定。
对社会不赞许的恐惧
这样的人，认为自己身上有一些不被社会主流价值所接纳、认可的部分，所以不愿意被别人知道，比如同性恋、乙肝携带人群等。
其实，所以不敢开放真实自我背后，都有一个共同的原因就是：不接纳自我。比如在权威面前我特别不自信，有种被看穿的感觉，觉得我没有别人认为的那样好，或者没有达到自我期待，其实这是我对自己没有正确的评价和接纳，渴望被认同。我的女儿小时候胳臂上汗毛比较重，遇到表演节目时她就会焦虑，担心被小朋友们看到，这也是对自己身体的不接纳。
这些不接纳都是源于内心缺乏安全感，唯恐自己的真实面目暴露后，别人会对自己不利。事实上，人们真正排斥的是不真诚而不是不完美。心理学家安德森在1968年做了一项研究，将555个描写个性品质的形容词列成表格，让大学生们指出他们所喜欢的品质。结果表明，评价最高的人格品质是“真诚”，而评价最低的品质是说谎和虚伪。了解到这一点，会不会让你放松一些呢？
我们经常说接纳不完美的自己，其实接纳何尝容易，接纳意味着要放下对外界的不安和恐惧。
缩小隐藏我，可以帮助你打破这种恐惧，增进跟其他人的连接，帮助你从别人的角度，更客观的认识自己。
在开放自我时你可以试试这样一个安全的方法：选择开放感受和习惯，而不是信息本身。
什么意思呢？就是如果你觉得还没有充分准备好说出来某些具体信息，或者你觉得某些具体信息说出来会让你感到不安全时，你可以选择说自己的感受或习惯。比如你可以说：这方面的话题我觉得紧张，我习惯自己在心里对话。
当你这样说的时候，其实已经把感受的部分开放了，走出了缩小隐藏我的第一步。
当然，并不是隐藏我越小越好，朋友、夫妻之间，虽然要坦诚，但也要保留必要的隐私空间。
老话说：朋友面前莫说假，夫妻面前莫说真。意思是，夫妻之间比说真话更重要的是：让对方感觉到爱和被爱。季羡林老先生说：假话全不讲，真话不讲全。真话不讲全，其实也是对对方的尊重，每个人接受真相的程度不同，有时候真话也会给自己和对方的带来困扰和压力。
隐藏我的大小比例的设定，可以根据自己感到安全自在、舒适与否来确定。如果自我开放后觉得有所启发和受益，就可以逐步打开，反之，就选择保留沉默。
你愿意尝试暴露自己的隐藏我吗？
可以找张纸，把自己隐藏的自我一一写出来，可以是身体、疾病、情绪、欲望等各种事件或心理活动，由易到难去实践，你会发现当你真诚勇敢的面对自己时，会越来越有力量。（未完待续）
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