你应该是一场梦

      记得开始他总说，喜欢她的可爱。她知道那并不会长久，可她还是不顾一切的赴了这场与他有关的梦，梦总会醒，彼此也总会离开。

　　她有时候甚至都不敢相信大三的自己会如此的疯狂。她从来都是一个对于感情很谨慎的人，她能由单纯喜欢一个人考虑到和他的结婚生子然后把任何可能经历的路都想象一遍，她甚至还会假想到俩人在一起后遇到的家庭问题，其中的任何的一个环节倘若影响到她前进的道路都会被毫不犹疑的否定。她也曾承认这是过分的瞻前顾后，可她就是这样。她说她不知道这样做是对或者错，只知道可能稍有改变就会拥有完全不一样的人生轨迹。

　　有时候她会对我们说起，和他在一起的开始真不知道是因为有多喜欢他还是想给自己的思想一个不同的体验。当然，她也不能确定他对自己到底有多深，不明不白的甚至没有任何告白仪式的就在了一起，还莫名其妙的吻了彼此。在那刻她也许就知道，自己正在走向一个完全不同的自己，甚至面临的挑战不止那么一点点。她也更不知道以后会不会讨厌现在这样做的自己，可她真的想尝试做做那个完全不一样的自己了。她突然想疯狂一把在这个已经应该认真的年纪里。她之前说不想去考虑未来，她说她就想好好谈场像样的恋爱了。可，后来她悄悄的把他画在了她的未来里。她想把他带到她的未来里，彼此相伴。她就是那样的人，对人太容易认真。她说，他让她比较欣赏的一点是比较真，不虚伪，而且还有别人不曾满足自己的强势霸道，更没有像大多数的男生一样的花花肠子。当然她也曾因为这些真实一度怀疑过对方的真心。

　　对他开始有感觉，她说应该是那个每年都一样没有意义的圣诞节。那天晚上她像个撒比似的问他有没有收到象征着某些不靠谱东西的平安果，他说，他不喜欢过一切节日。她也没有任何忌讳的问了缘由，他们向下聊的并不深但她隐约可以感觉他应该是个有故事的被情伤过的孤独的人。她突然很想解除他的那种孤独。

　　他们是不靠谱的网友，第一次见面很狗血。她学习学的晕头转向，他喝酒喝的迷迷糊糊，俩人甚至不到一秒钟就达成见面的共识。他酒气熏熏的开车在学校西门，她像只二货超级兴奋见到他，也不知哪来的勇气竟敢在没有星星的晚九点坐到的他的车里聊天。后来她说她承认开始有点害怕，但是又有一定的把握他不是那些坏孩子，后来想想应该是因为他是有故事的人吧。后来证实他确实是一个有故事的人，虽然那些故事他对她描述的云淡风轻，但她能透着空气感受到他的无奈与忧伤。嗯。这是他们的第一次见面，以及接下来的第二次第三次和好多次可他们最后还是分开了。在他们分开后的没多久我看到了她给他的电子信件，说不出的滋味。

亲爱的大宝贝:

　　当你看到这封信时，这个称谓便不再合适了吧。我想你之前可能并未真正了解过我，我是怎样的一个女孩？有着怎样的脾气和性格？当然我也不了解你，我们只顾匆匆忙忙在了一起，没去考虑其他的东西，所以这注定是场不负责任的恋爱，不管最后是以谁受伤结尾。其实和你在一起之后的好多天我都在怀疑处在恋爱状态的我是不是在做梦。现在的我极期盼这是一场梦，我们都不用去负些责任，不开心就醒来不用勉强不用委屈。有时我在想现在的我是一个怎样的自己，我开启了怎样的一个模式，若是可以交换角色，我是否会喜欢这样的一个女孩。但我又极确定，我不喜欢这样的自己。这是曾经一度被禁锢的我的另一个极端。我或许真的错了。错在了不负责任的开始。

       说实话，确定关系后起初的那段时间并没有我想要的感觉。总感觉你没那么认真，甚至还会在心里难受，可之后超级爱你的那段时间里却又极希望你没认真，这样梦醒了后你就不会记得这个没有结局的梦，你也就不会难过。现在才知道我想多了，你应该不会难过。后来想也许我把你想象的太过浪漫，太过的在乎我，我可能都一直活在我自己给自己捏造的美好里。朋友们说经历了各种感情可以收放自如的你永远不会在这场梦里找不到回去的路，而初入情场太过慎重认真的我一旦认真就是亡途；他们还说一份没有真正投入的感情会被时间打击，会被现实冲刷，会被各种琐碎的小事惊扰最后随着一次次的不愉快而决裂。可他们没有猜对过程却看到了结尾，我们曾经也许都投入了却依旧没有结局。

　　可能你不知在遇到你之前我也曾是一个骄傲的姑娘。在爱情里，排斥任何不明不白的爱慕，就算再喜欢一个人也不会主动或者在我看来可以称得上放弃尊严的去做些什么。不喜欢解释，就算被冤枉死也不会去低头，更不会为了某些和平去受尽委屈。可和你在一起后我发现我丢了一次又一次的自己最看重的自尊，但我却没有像我想象的那般讨厌这样的自己，甚至我会很喜欢这样的自己，或者说我喜欢这样子的自己可以让你没有任何的不开心。真的，我发现爱一个人的表现就是你看着他开心，这就够了吧。

　　恋爱不到一个月的我们要经历不长不短寒假的相隔。我们每天语音诉说着对彼此的想念。我不知你的想是怎样的想，但我的想念确是真真切切。那时候我喜欢和你在一起的感觉又不喜欢和你在一起的感觉。更准确的说应该是我喜欢自己想象的那种和你在一起的感觉。我期盼着我们手牵着手走在每一条小路上，我可以在你身边蹦蹦跳跳你顶着眼光宠溺的看着我，我可以拥你入怀久久不放，你会趁着月色温柔的亲吻我额头。后来证实真的就只是想象，果然电视剧里的情节太过妖娆，我给自己了太多的美好以至于在看到后来有点不符想象时竟有些颤抖和逃避。

　　去找你本想给你惊喜不想却带来了不开心，你不喜欢这种小玩笑，你喜欢直接了当的把事实告诉你。到潍坊大约晚上七点，你去车站接我载着朋友。不得不承认那次确实有点自作主张了。我在火车上自顾自的想着我们见面的场面，拥抱，摸头…可结果是你没下车，打开车窗头一挑，我冲你哼了声上了车。真的，我原以为我们可以有个拥抱来表示彼此的想念，我想也许自己真的太惹麻烦了。分手后我在思考，也许我喜欢的就是你的这种不屑，倘若我们真的像其他普通情侣一样亲密我是否还会那么喜欢你。我也不知道。后来就主动和你的朋友聊天，气氛还算可以除了你不爱言语。后来才知道你带着一群不多不少的伙伴们去看灯，你忙的不亦乐乎和不同的人打不同的电话，嗯，你很忙。后来，车上剩下了我们，终于你问我想你了吗。我的回答是什么我已记不得，但很明显我很想你，想到冲粑粑麻麻撒谎来找你。目的地很远，我们几乎一路沉默，突然有点后悔自己当这个不速之客。我那时在想，没那么在乎我的你体会不到我那时的感受。是一种不被欢迎的冷尴尬。终于到了目的地，结束了不愉快的氛围，我跳下车想挎着你蹦蹦哒哒。对，是蹦蹦哒哒，因为这就是我的天性。突然你松开我主动挎着你的胳膊说，好好走路。我乖乖松开，顿时没了兴致。我们一前一后的走向你的朋友，像个和你走近了的陌生人，渐渐地你混入他们的人群，留我一个人在队伍的后边。你朋友的女朋友们娇腻的挎着自己的男朋友，撒娇要买各种小玩具。我像个和你不相干的人，在不熟悉任何事物的地方做着和你不相干的事情。我承认那刻我后悔的要死，甚至后悔认识你，后悔自己没那么优秀，不能像那些被骄傲着的女生般胡作非为。我清楚的知道你应该是觉得我不够漂亮，身材不够好，换句话说你没勇气在他们面前牵起我的手。回忆起来还是好想哭，那时我真的想消失，就当从来没来过这里。这应该是我此生最没有尊严的一次，可以像没有关系一样和自己的男朋友待将近两个小时。后来的事情也是平平淡淡或者是我之前想象的太过美好，也许这就是你，而我还没来的及完全了解。

　　我期盼着，终于结束了这场不愉快的游赏。突然有点小尴尬。车里又一度冷的连空气都结了冰，我努力寻找着可以打破僵局的话题却不知什么更适合。只能说这是一场没有任何准备的来访就像我们俩这场没有准备的爱情，结果可能注定没那么美好。

　　要说我和你之间有什么特别让我感动的我绞尽脑汁倒能想起一两件。绞尽脑汁？对，应该是我们之前总是平平淡淡，我们相处可以待在一起的时间少的可怜，我们像已经经历过大起大落过的老夫妻。可我还是喜欢把那些感动偷偷藏好。直至现在才理解“爱情使人卑微”这句话。确实，爱了后就甘愿卑微，这段感情的开始和我曾经想要的没有多少的相似，或者说我有点将就。可会慢慢才发现那些将就应该源于爱，爱至甘心去将就。可不得不承认我就是爱了，说起爱的是什么，我爱你又爱的是什么，我自己也不清楚。难道始于颜值，陷于才华，忠于人品？可能你就出现在了我那段特别想开始一段感情的时光里吧。现在我想该是和那段时光说拜拜的时候了。回顾过去的时光里，最让我心暖的应该是那次的吹风机。那时候我们还没确定关系吧！

　　用舍友吹风机被跳闸，硬着头皮找领导送电还要缴械犯罪武器。舍友不想自己的吹风机被送去，弄的我很是焦灼。和你聊天随口一说，你说让我把吹风机拍下来，在校外给我买个一样的让我交上去。你还说以后不管有什么事都要第一时间给你打电话告诉你。你知道吗，我感动的要死，突然感觉好有安全感，你理解不了我当时的心情，或许我太容易感动？但确实想象过可能这就是我要找的人吧！你不知道我因为这个高兴了多少天。

　　还有就是自从我抱怨你带我和你朋友吃饭时不理我之后，几乎每次吃饭你都把我照顾的很好。你会把茶具帮我洗净，默默帮我夹菜，然后眼神里有一秒钟的宠溺，你不知道我有多甜蜜还要遮遮掩掩不想让你看出我的小欢喜，然后还会有一丢丢的小愧疚感觉自己不够体贴你，真的我就希望时间就停在那别走了让我再享受会吧。那刻我会真真切切感受到我曾幻想过的爱情，心里便不自觉的更多一分坚定。每次和你吃完饭就超级不想时间走那么快，总想和你多待会甚至一秒。可每次这些感觉从来都不会告诉你，或者我会看你的表情来决定是否说这些话。当你表现得很开心和我多待会时我会用行动告诉你我想跟你待在一起，比如抱你，或者挎着你。当你一边揉脸一边说有点累时，我会很潇洒的说我先回宿舍喽，你路上慢点。但我发誓每时每刻都想和你待着。嗯，你就是没那么喜欢我，我终于敢大声说出来。

　　还有就是那次吃火锅，你吃的很快，之后专注的看着我吃，突然伸出手帮我把乱乱的刘海整理一下。虽然只有一次，但我觉得这辈子就是你了。我知道那些举动肯定是你出于自己的不自觉，好幸福的。对啊，这就是我想要的简单不过的爱情，和自己爱的人安安稳稳的生活。我承认我没那么大的志向走向多远的城市和多好的人过着多好的生活，我只想和喜欢的人一起讨论些柴米油盐。有时候你会说我脾气好，嗯，也许是不敢放肆吧！知道自己的地位，知道自己没有像其他女生那样撒娇或者放肆的资本，可这不代表我没有想你的需求，我只是在克制。我一直都只去接受别人去主动给予的一些东西而不是去索求。也许当我不想克制时主动去提要求时也许就是心凉的时候了吧。有人说，爱一个人到极致才会克制住自己任何的不满与抱怨，因为你不舍得让他有一点的不开心。真的那段时间超级爱你，偷偷计划好和你未来的一切，想把自己最好的东西都给你，让你每天都超级幸福。我很少对人这么没有自我原则，真的，你不知道在我遇到你之前，我也是一个充满骄傲与不屑的女孩。

　　我们俩感情热潮不是像正常人一样出现在刚恋爱后而是快要结束时。也许是你告诉我想和我结婚那刻。我看着你认真的眼神心里超级坚定我们俩就会在一起而且是一定要在一起。可，我忘了还有外部的环境。我的环境不允许我的人生有任何的偏差甚至包括正常的在大学恋爱以及毕业后结婚，在他们的认知领域里作为医学生的我不能拥有情感直至读完研或者更高。你的环境则期盼你早些找个妻子，尽快开始你的开枝散叶享受像所有同龄人一样的天伦之乐。所以这就是我们的矛盾点。我不敢辜负爸妈更不敢置你的未来于不顾。已经24岁的你等不起还有五年专业要读的我，22岁的我做不到在两年后的毕业和你组建一个对于正常人来说再简单不过的家庭。我想不到更好的可以两全的方法，我承认我超级爱你可我更不想让你拿未来陪我颠沛流离。我曾说过更希望你放弃我开始你简单人生，你说，那么简单多没意思。但我明白你更需要的是稳定。我突然觉得活的很累，在爸妈那里我总是那么乖，我知道他们想要的会在他们开口要求前就主动做到他们满意，可我这次能不乖了吗？我能自己选择下自己的人生了吗？也许我真的在错的时间遇到了对的人，或许又终究不是对的人。这是我曾坚定着你爱我时的想法。可，我们之间又突然冷的结冰，在你和我发生关系后。

你应该是一场梦

　　我发誓那时我没有一刻的后悔，我觉得我是爱你的，或者是我更愿意用这件事去证明我有多爱你。甚至在疼的要死时也强忍着，我觉得我不能让你有内疚感。之后的第一天第二天我们都相安无事，只是我一直在害怕自己是否怀孕，你的安慰无济于事。我还是活在恐惧里，你从未了解这种事情对于我的影响有多大，我家教很严他们是连我找男朋友都拒绝的人当知道我怀孕时会做出怎样的反应。但我对于之后恐惧对你还是只字未提。不知突然怎么了我们的联系不再那么频繁，从之前的无数条微信三四个电话发展成一天的几条微信以及可怜到不存在的电话，我越发的没有安全感。可更不想让你感觉我会因为跟你发生了关系就离不开你，我活在自己的抑郁里。你不知道那时的我有多狼狈，每当看到你的少的可怜的微信消息时都会像死了又活过来一样，我想我肯定上辈子欠你太多太多，以至于要受你这样的折磨。终于我在第三天爆发，在宿舍里哭的像条无家可归的狗，我不想给你说我有多需要你，甚至我想逃避你，感觉自己没有任何的尊严，渴求着你给我的一点关心才能活下去。我于是忽然决定要离开潍坊，我想立马和你分手，可想到过去我爱的那么认真心又会痛，是真的心痛。你那时候正在哪里呢？我需要你的时候你永远都在忙或者照顾着永远比我重要的朋友们。我以为我会那么离开潍坊，可车票出了故障，我走出火车站，站在人来人往的街上哭的像没有了魂。小伙伴打来电话，被我吓得像疯了一样，立马来车站接我，她说我就是一个傻逼。爱一个人把自己整得难么狼狈，对吧，我也觉得好狼狈。她说允许我最后一次的矫情，让我好好释放委屈。现在才知道我有多傻，一个明明没那么在乎自己的人干嘛要拿那么真的心去呵护。可能因为谈的恋爱太少吧！太容易满足，一点的关心都会被自己无限放大然后傻傻的想尽办法想要和他私定终身甚至想要背叛爸妈。说到私定终身，我想到了我的更傻。你的随口一说，我却是当作了最真的誓言，爸爸微信说不能早结婚时你不知道我在教室里哭的又像条狗，以至于你打来电话我都不敢去接，我当时觉得生活好难，不能辜负爸妈更不想放下你。我不想让你为难，我不想耽误你，我更害怕你等我，虽然后来证明我把你想象的太过的离不开我，你作为一个精打细算的人不会傻到浪费自己的时间去等我，我就是你用来逃离上段感情的一段桥。我那时候的我还傻的天真呢！我那时候可真是为你着想，想立马离开你，让你开始你的新生活这样就不会拖累着你。可我真的爱了，我真的会痛会不舍得。后来我决定慢慢灌输给爸爸早结婚的思想，一点一点打通他，我不能让你这么离开我，我就是要和你在一起。你不知道我因为自己这个办法有多开心。我想我那时候是真的想和你好好的在一起。可，后来的我们就那么突然淡了，不，是你突然淡了。我无数次翻看通话记录才真的确定淡了，而不是我在疑神疑鬼。你可能不知道我们慢慢的从一天三十多个电话发展到如今的一两个电话以至于后来一天都不去联系彼此，我知道这不仅仅在于你，我也有责任。因为我偏偏不会主动索取一些别人不给的东西，比如安全感，所以我不会在你不理我时让你发现我有多期盼你去理我，也许我骨子里唯一还有着点的傲气。这样淡着几天后我终于决定要放过自己了。你不会知道那种等一个人去联系你的的感受有多煎熬，你会不断地翻看手机，还一遍一遍的怀疑手机是否被设成了静音，哈哈，很狼狈吧！你更不知道恐惧怀孕的我，独自在晚上跑去校外买验孕棒的狼狈吧！药店里的女售货员让我感觉不好意思，我假装打着电话假装给电话里不存在的女同学买，出了药店独自走在冷嗖嗖的街上，心里好悲凉，酸酸的。我不想给你说这些在你看来无所谓的小事，毕竟你很忙，工作忙，工作后更忙。你有你的好多不得不喝酒的朋友，你也还要陪你的比我重要千万倍的姐姐和妈妈。我从未想过与他们一绝高下看谁更重要，因为我知道我的地位，我只是一个在你无聊时会偶尔想起，从不用关心，什么事都能自己解决的假女朋友。你不知道我也需要你，在很多时候。你不知道我看到其他女生抱着男朋友撒娇时有多羡慕，你总说我懂事，你不知道那是克制，你也不知道懂事是因为不确定自己是否可以有放肆的资本。没有哪个女朋友不希望自己被宠的像个公主。他们说，喜欢是放肆，爱是克制所以我可能我从一开始就输了，爱的太过卑微。舍友经常拿一句话讽刺我，你那么懂事一定没人疼吧。嗯，她猜对了。

　　仔细想想，这段恋爱你给了我些什么。我想可能是学会爱自己，学会把用深的情一点一点变浅那样自己才不会受到更多的伤害。我想我之前老说感觉不到你那么在乎我可能是我太在乎你，我把你看的太重，所以当感觉不到你的在乎时就会没有安全感。后来我意识到有些时候所谓的安全感你给不了，就像我对自己没那么喜欢的人永远都是那么没所谓，对于他们老对我说不在乎他们时，永远都是听听就好，一副这就是我的态度。现在想想你也是一样的吧！我于是学着不那么爱你。不要再这么折磨自己，强求不来就算了吧，毕竟除了爸妈还没有人会真的那么奋不顾身的去爱我。但我曾真的一度幻想永远和你在一起，在你突然认真的那几天。

　　还记得刚在一起时，晚上你开车去泰华接我，我怕麻烦你。之后你说：“不麻烦我，你要男朋友干嘛！”看来我真的不需要你了，我有你还是没你都是一样的，我需要你的时候你永远都很忙，你永远有比我重要的事，忙的都没时间分给我点打电话多说几句话的时间。后来你也承认了对我没那么认真，你说不敢认真了。你说上段感情给你太大的阴影，对于和你有不确定未来的我你不敢认真。其实，我理解但我不能忍受，我想要的是真正的爱情，但我知道从我们的未来被挂上不确定的标签时你就已经没有了真心，但我不愿将就。尽管我曾还渴望你能陪我上课，自习，不用每天，是想我的某一天，就是奢望吧！你永远不会那么想我，就是真的没那么在乎！你总说这就是你，那么好吧，我不再期待你的改变了。你还是做这个永远都很忙，不敢认真的你吧！也许有一天当你遇到那个可以让自己奋不顾身去爱的人时你就不会忙了，你就敢去认真爱了。我相信我还是能遇到那个简简单单，有时间陪我做好多事，可以奋不顾身爱我同时我也奋不顾身去爱的人！

　　以前每次说起你瘦，我都会发好久的呆在那幻想。我曾想跟你以后健康的生活，我想在下班后和你一块散步，我想在晚饭后和你一块窝在沙发上看电视剧还有各种吐槽，喂你吃各种健康的水果，我想在早上偷偷给你做好早饭然后叫你起床，带你做早操我甚至都快想好我们早饭要吃什么，我要把你养的胖胖的，我要帮你把一些不好习惯慢慢都改掉，两个人在一起不是只在一起那么简单还要让对方变的越来越好，我想让你越来越好。我有时还会发呆想要怎么让你粑粑麻麻一眼就喜欢上我，我要对他们超级好，因为他们是我爱的人的最爱的人，我也要一样的爱他们。果然，是场梦！

　　好像，现在梦要醒了，我受不了自己每天这么去质疑你对我有多深，我受不了睁开眼就焦虑你今天可以多和我说几句话，我不想像一个乞丐傻傻的奢求你的爱，真的很痛苦。终于在折磨了自己好久后我决定放弃去感动你，我终于要放过我自己，是时候要跟你说再见了！亲爱的我爱你，但是可能我不能再爱你了，我还是要放过我自己！说不定我能遇到可以奋不顾身爱我并且可以让我更奋不顾身的人呢。

　　嗯，我要说的都说完了。最后，谢谢这段时间里你的陪伴，虽然不那么走心，但毕竟让我看到那么认真的自己有多可爱。希望你最后可以遇到那个让你奋不顾身去爱的她。

　　看完后越发欣赏这样的姑娘，分手是她说的，很决绝，哭的像条狗。在没人的小路边上，在都睡着了的夜里，在安静的自习课上，在没人认识的人来人往的大街上，在想他的任何时间里。她说，想到从此之后再也见不到他了，俩个人再也不会去联系就会难受，说到底她依偎的还是他那些少的可怜的陪伴。后来她说，自己的泪也许都哭完了，一天哭太多次后再去想就只会心痛不会去流泪。我想那应该来自于内心的绝望吧！绝望总是好的，至少在那段时间里。

　　爱情很奇妙，一旦去爱了，就算把你伤的体无完肤，你的心里还是不会有片刻的后悔。她就是，她说她没后悔有这样一段感情。她还说，这是一种成长。真的我很敬佩这样的女孩，那些可以独自承受一些不美好并且不论需要耗费多长时间最终可以治愈自己的女孩最美好。她们不会去矫情，她们只会笑着对自己说，原来认真的自己这么可爱。

　　时间是最好的疗伤者，它能一针一针缝合你的痛和伤，也许需要一年，两年，五年甚至十年，它更会让你学着一点一点的去麻木，在那过去的时间里习惯了那种痛就不再感觉是痛，直至释然。

　　所以所谓的释然更像是一种对于伤害的适应。

　　现在的她很好，可以画着淡淡的妆，自信的走在阳光下。真好，经过一段颠沛的她仍然对这个世界充满着爱。

　　她说，让我给那些正经历着痛苦的姑娘们带句话：亲爱的，别急，时间会还给一个最好的你！她还说，这是自己最好的成长，总要有些彻骨难忘的经历，痛着也是种生活。而现在她不会难么痛了，她觉得也许自己放下了。她还对自己的未来充满着少女般的期待，她还在等着属于她的白马，她说，青春，谁还没遇到点事吗。

　　真好，那样的她真好。愿时光替我好好爱着你我勇敢的姑娘们。