我好羞愧，好羞愧，我根本就是活不起活不起啊！我这么一个羞愧的人，我还敢要什么呢，有怎么配要什么呢！
我就是一个羞愧的人，好羞愧好羞愧啊，我就不该来的，我就不该来，不该来到妈妈肚子里的，可是却羞愧的来了，我我羞愧好羞愧啊，我对不起爸爸妈妈，我这么一个羞愧的人，我不要脸的活着了这么久！我还敢要什么呢！
你们说的对：“你们生了我 ，这辈子我都欠你的”，以前听到这句话，我瞬间就想死，这句话毁灭了我所有所有的存在，现在看来，这都是潜意识最深的绝杀啊！是，我这辈子都欠你们的，欠你们的，我这条口气，我这条命的存在，都是我欠你们的证据，对于我还活着这件事，我真的我好羞愧好羞愧啊。
在他们说的那句话里，原来埋藏的是我深深的羞愧啊！
我这条本就多余出来的命，本就不该来的命，我这口吊着的呼吸，都是欠了父母的，都是欠了他们的！我真的好羞愧好羞愧啊！
在我抑郁最最严重的时候，我很很久很久都不敢出门，也不愿出门，我成天蜷缩着身体躺在创伤，那个床救赎妈妈的子宫啊，可是我我连自己呆在那个子宫里都是羞愧的，都很很难受的，这个世界上根本就没有我的容身之处，我本就不该来的，我本就不该来的，我本就是不配活着的，可是我我一直都羞愧的活着！
我知道我这些声音都是妈妈的，我和妈妈共生了，我回归到了妈妈在外婆肚子里的时空了。妈妈是外婆得第6个女儿，前5大姨都是女孩，我感受到外婆根本就是不想要妈妈的，不想要这么女孩的，当妈妈在肚子里知道她不是外婆期望的男孩的时候，她就很羞愧了，好羞愧好羞愧，我带入自己的感受替胚胎期的妈妈表达：我好羞愧好羞愧，我吧自己的身体蜷缩成一团，我不根本就不是妈妈期待的男孩，我这么羞愧的一个人我根本不敢露面好害怕好害怕，好恐惧啊，好害怕出门啊，好害怕曝光啊！
可是我还是没皮没脸的出生了，我对不起妈妈，我一辈子都会在对妈妈的羞愧的之中！
我不断的感受着妈妈的感受，表达着妈妈的感受，我尽力掩盖着自己我所有的一切，这种羞愧是妈妈一生的底色啊，所以她什么都不敢要，更是什么都不配要，连她呼吸的那口气都是欠了妈妈的，所以妈妈被送走，她小婴儿得潜意识应该是心甘情愿的，至少还是妈妈给了她生命，给了她这口气。这是妈妈的原话，妈妈每次提到生外婆把他送人这件事的时候都会说：至少她也生了我，给了我一条命，就这条命就是我欠了她的！
我感受到妈妈的很深很深的羞愧，很深深的不配，我更能感受到她被送人这件事原来竟是她求来的啊，她那么羞愧的一个，本就是多出来的一个人又怎么配，又怎么敢那么不要脸的活在外婆身边呢！原来被送人也是妈妈小婴儿得夙愿啊！
唉，好难受啊好难受啊！
我从来没想到妈妈的羞愧竟然可以到这种地步，所以她到新的外婆家里，总是干很脏很累得活，伺候所有人，不管别人怎么打骂她，羞辱她，她始终都能很快的原谅，妈妈从小就是弯腰驼背的，抬不起头来了，她半生都觉得自己在所有人面前都抬不起头来，原来这就是妈妈的羞愧啊！[泪][泪]
而我也传承了妈妈的羞愧，我经常不愿出门，总想一个人呆着，能不露面就不露面，接孩子放学的时候总是走的很快，生怕被别的家长抓着一起玩，我这么一个羞愧的人，我怎么敢露脸啊，又怎么敢和别人一起平起平坐的说话聊天呢？我很多次都是放学赶紧才匆匆忙忙的赶回家，只有家里才是最安全的！
我不敢挣钱，不敢找好的工作，不敢住高大上的房子，我这么一个羞愧的人，妈妈都活的那么穷困，妈妈都住那么笑的房子，我又怎么敢比妈妈好呢，又怎么敢过比妈妈更好的生活呢，我一辈子都要活在妈妈的阴霾下，躲在妈妈凄凄惨惨的生活下活着。这口气是妈妈给的，这条命是妈妈给的，我本就是不该来的，我本就多余的，所以我只能这么羞愧的或者，一辈子活不起自己，更不敢出妈妈的风头！这就是我那个羞愧的小婴儿啊！也是妈妈那个羞愧的小婴儿啊！
感受到羞愧感之后，才真真的感受到老师说的那句话：生命的天花板是羞愧和不配，我和妈妈半辈子都在羞愧和不配的绝杀下活着，像过街老鼠一样躲藏着不敢见人，活不起啊！
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