1、“你的床底”的故事，导师、业务同事不愿主动开拓，总是在等待的故事，告诉我们：把不得不选择的事情说成是自己喜欢的事情，是一种自我欺骗，在心理学上叫做“合理化”。
合理化是一个人的心理防御机制，某些人只是用合理化的方式为自己逃避某个责任，找个理由。当一个人的目标不能实现时，为了安慰自己而找一些证据来证明自己是对的，来掩饰自己因过失或失败而导致的痛苦，用合理的理由来掩饰自己的挫折感、无助感、无奈感。
2、合理化有三种表现方式：酸葡萄式、甜柠檬式、推卸责任式。
（1）酸葡萄式：当自己的能力还不够时，就会去贬低、攻击目标。如狐狸想吃葡萄而吃不到，就说葡萄是酸的。
（2）甜柠檬式：当无法得到自己想得到的东西而不得不接受自己不喜欢的东西时，就会去安慰自己，不喜欢的东西是自己最好的选择。这样的话会降低内心失望，带来的痛苦，这种防御机制会阻碍我们追求进步，如，狐狸由于吃不到葡萄，肚子很饿，走到一棵柠檬树前摘了一个柠檬吃了，告诉周围小伙伴说柠檬是甜的，而实际柠檬是酸的。
（3）推卸责任式：这种防御机制很常见，当一个人遇到挫折或失败时，把责任推卸给别人或环境，这样可让自己的心灵保持安静。
3、当我们暂时没有获得成功时，短暂的采取这三种方式，可减轻自己内心的痛苦，这是没有问题的，但如果在长期不觉察的情况下使用，或者上瘾，这就变成了一种自我安慰，自我欺骗的模式。
4、人为什么要骗自己呢？这要从进化心理学说起。如在远古时代，生活在森林里，人如果不懂得伪装，人就没办法生存了，伪装自己是人类的天性。
当人类进化了语言后，就不仅仅是身体的伪装，还有语言的伪装，语言的伪装即说谎。说谎本身没有错，是一种求生存的本能，有时说谎能救我们的命，所以我们会一直拥有它。可是如果我们无法识别，它可能会给我们带来不利。说谎会局限自己的人生，说谎隐藏的第2个代价是会消耗我们的能量，一个谎言要用无数个谎言来掩饰。如何改变：从合理化到理性。
5、理性是看清楚了真相，然后从各个维度分析优劣，最后做一个最优的选择。而合理化是找各种理由证明自己是对的。然后有人会说知足才会常乐，要接纳自己的一切呀，床底儿有什么不好呢？合理化有什么不好呢？如果真的放下了那也没什么，而事实往往是人们为了逃避某些，而给自己一个安慰，给自己一个合理化的理由。知足常乐不是安于现状，而是能够分辨能改变的和不能改变的，去勇敢的改变可以改变的，平静的接纳自己暂时无法改变的。很多时候，安于现状是为了证明自己的行为是对的，给自己找一个心安的理由。
6、接纳不等于接受，知足不等于安于现状。接纳是有时间框架的，是对过去及现在的自己宽容、悦纳，对未来持开放的态度，相信未来可以变得更好并为之努力，接纳的是人而不是事，不管我过去做的事情如何，哪怕我过去一事无成，我还是接纳我这个人，我喜欢我自己这个人，而不是喜欢我做的事儿，人跟事要分开，而不能接纳自己某些不良的行为。对于无效果的事行为，我们要不断的矫正，不断的优化。知足是感恩现在已经拥有的一切，享受并用好现在的一切资源，让现有的资源发挥出它的价值，并不是安于现状的不作为，更不能成为固步自封的借口。现在拥有的一切是你的基础，是你人生的立足点，我们要接纳他，感恩他，而不是否定他，对抗他。只要你能感恩现在拥有的一切，就拥有拓展自己的资源，让自己的人生因此变得更好。所以接纳就是把自己现有的资源用在把未来变得更好的基础。要更好的接纳，我们就要分别什么是可以改变的，什么是不可以改变的。其实很多时候我们不需要去分别他，我们只需要一个基本的原则可以不分别，同样可以让未来变得更好。这个原则是什么呢？Lover原则。
7、LOVER原则：
（1）L：学习。不管发生什么事，抱着学习的态度，无论这个事是成功还是失败，我们看我们从这个事中学到了什么能力，就会在事情中不断地提升。
（2）O：效果。只要你知道你要的效果，设置人生的方向，不断调整自己，什么事都可以成为你的助力，成为垫脚石。一艘没有目标的船，海上吹什么风都不是顺风，只有知道自己想得到什么效果，设定方向，不管吹什么风，只要调整你的风帆，八面来风都会成为助力。
（3）V：价值。任何事物都有其价值。事情不重要，重要的是是否能看到它的价值并把它为你所用。一块石头是绊脚石还是垫脚石？全看你把它放在什么位置，意志所在能量随来，只要你心中有价值取向，一定能在外在的事情中找出你要的价值，并把它为你所用。
（4）E：整体平衡。任何事情都必须在我好你好大家好的情况下，
才能长远的发展。只要有一方的利益没有被顾及，就会招致某方力量的对抗、破坏。
（5）R：责任。当责任不在自己身上，自己就没有选择权，就处于被动状态。当一个人懂得主动承担责任，就拿回了人生的主动权主导权。你能主导你的人生，你的人生就会越来越好。
所以面对未来时，我们能做到这5个原则。既无论遇到什么事儿，你能从中学习，并且知道自己要什么效果，从事情中发现它的价值，符合整体平衡，同时承担起自己的责任。所以把人生发生的所有事情当成人生的训练场，你的人生就会越来越好。不管事情是可以改变的，还是不可以改变的，你都会从中拿到你的价值。
8，作业：
听完这次的课，我对照着让自己困惑的事情。
孩子在时隔八个多月后，这个周周一周三周四去学校了。但每次上下午我叫孩子起床的时候，我都觉得自己很痛苦。特别上午我叫孩子起床，基本要叫一个小时。我甚至在无奈的等待中，为孩子穿好了袜子，只为孩子能走的早一点儿，尽量不要迟到或迟到的时间短一点儿。特别在周三下午，我叫孩子起床。孩子迷糊着起不来，我摇动孩子，挠痒痒。孩子说我把他叫烦了，不去了。我想实在不行孩子不去算了，我准备去上班。刚出家门，班主任老师打来电话，说下午有信息考试，马上要登机了，让孩子赶紧到机房。
我才想起考试这回事儿，又回家叫孩子。孩子说你刚才不是都走了吗？现在咋又回来了？我说我知道你瞌睡，但班主任老师打了电话说你们要信息考试，让赶紧去机房。孩子说我刚才都说我下午不去了。正说着，老师又打来电话，说全班同时开机，开机后5分钟内要登机，如果不登机时间过去了就登不上了。我开始了催促孩子的节奏，也几乎到了哀求。我说你下午去，哪怕明天你不去了。今天先去考试，以后去不去你定。依旧我给孩子穿了袜子，孩子还让我给他穿鞋子，我也都照做了。孩子就这样，下午去参加了信息考试和生物实验考试。放学后，孩子给我说，他没参加考试，我没说话。就这样，我们叫了出租车回家，在车上我一直很生气，也没有说话。孩子看出了我的情绪。让我搂一下她。我很生气的大声说，我知道了。于是把手很不情愿的搭到他的肩膀上。
下车后孩子就跟我吼起来。说把他骗到学校，下午当时是咋说话的？是啥态度？现在是咋说话的？是啥态度？孩子说他相信我下次还会那样的。我很生气，我也吼了起来，你一言我一语。最后走到家门口话赶话，我说，学不学是你的事儿，我已经尽力了，上学不上学是你的事儿。孩子更加生气。进门就推了我一下，我碰到了墙上。我没有在说话。最后等都冷静下来，孩子说我，他只是跟我开个玩笑，他考试了。我哭着说，目前可能我不会开这类玩笑，这玩笑的代价太大了，因为我知道今天的生物操作考试，是能否拿到初中毕业证的要求之一。
现在反思，如果孩子当时说他下午没考试。我说你是玩笑吧？是不是会好点儿。
其中孩子还说了他当时都炸了，我也跟着他炸了。整天说你学习，都白学了。我说是的，当你炸的时候，妈是应该给你发泄情绪的时间和空间。我目前的能力确实还没达到这样的程度。我当时想到的是我叫你起床那样难。我也说了我给你穿袜子穿鞋，我觉得我很委屈，最后换来的是这样的结果。就自己生着闷气。
反思，在关键时刻，我还是没有做到看到孩子这个人，我只是看到事儿。就情绪很大，也吸引来了孩子对我的不满。
其中，孩子也吼着说，我在学校都好着，跟同学在班里也好着，就跟你待到一块的时候，我的情绪就炸了。
反思，孩子对自己目前的表现也是不满意的，我在关键时刻还是没有看到孩子这个人，没看到孩子目前自我价值感很低，是需要我更多的理解与包容。我当时只是看到了事儿，想到了我不能没有底线的这样做。当然今天虽然吵了，但我说出了我的委屈，我觉得我舒服了一些。
最后我说，你刚才说，你在学校跟同学都相处的挺好的，妈听着挺欣慰，觉得你的适应能力就是很强的。那现在咱们的问题主要是起床的问题，我问孩子，那你觉得你早上睡到什么时候？能舒服的起来。你也想让自己舒服，妈也想叫你舒服。你想上学，妈也很高兴你上学。那到底怎样起床？几点起床？你觉得更合适。
孩子一直没有说出具体的时间，只说我确实瞌睡。让我一直叫，叫到他起来为止。
我知道了，孩子是不太排斥去学校的。但是目前的动力还不足以他克服瞌睡的问题。
星期四上午，我还是叫孩子，叫了近一个小时，孩子起床去学校了。星期四下午，我看叫不动孩子，我就自己上班了。等到第1节下课后，孩子给我打电话，叫我去宿舍。我匆忙跑向宿舍。孩子撒娇的让我给他穿鞋。我二话没说就给孩子穿上。孩子高高兴兴的去上课了。
到星期五早上，我叫孩子起床。又叫了近一个小时。下来孩子基本醒了，但还是躺在床上不想起。我问孩子，你今天去不去学校？孩子说，你问咱家狗狗。
我说妈最想听你的观点，我相信你比狗狗做的决定要正确的多。你如果去，我再等你三分钟，不去我就走了。
下来我看孩子没有起床洗漱的意思，我很平和的给孩子说，我说那我走了。孩子说你走吧。
就这样，星期五孩子没有去上学。等到我星期五下午下班，吃过晚饭后孩子给我说，咱下个周一去学校。我没有说话。到了晚上9点多，孩子玩完游戏出来，又说了一遍，咱下周一去学校，我说你起床很痛苦呀。孩子说不痛苦，不痛苦。
关于孩子起床的事儿，我也在合理化自己，包括我给孩子穿袜子，甚至在孩子的要求下也给孩子穿鞋，我心里多少是有些抗拒，但我一直在合理化自己，来说服自己。今天听了老师的课我看我还是不会用理性，用Lover原则来指导我怎样面对孩子的起床？来帮助孩子度过这个困难期。看到的老师方便时帮我指导一下，谢谢您们！
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