心理学是向内认识自我的重要方法。
《和另一个自己谈谈心》这本书一贯遵循作者细腻的笔触，轻轻拨动着读者的心弦。在这里，你似乎看到了曾经受伤的自己；在这里，你轻轻抚摸着伤痕慢慢疗愈。
本书分为四个部分，本篇为第一部分《孤独》的读后感，我从中选择了两个自己喜欢的话题进行分析。
话题一：看见，就是爱
笑来老师在《通往财富自由之路》中曾讲过一个故事，大意是：同样经历的两个人，一个说自己所遇皆好人，所历皆好事；另一个说自己所遇非良人，所历皆霉运。同样的经历，不同的人有着不同的故事脚本。
为什么同样的境遇，另一个人会觉得外面的世界充满敌意呢？
武志红老师告诉我们：
你构建的人际关系的质量，和你内心的黑暗与光明的占比，是基本匹配的。觉得外面的世界充满敌意，那么你真正需要处理的，是你内在的敌意与对自己的不接纳。
回应之地，即是绝境。
以上这种人格的形成源于童年的经历，童年时因为各种原因，你发出的声音没有得到抚养者的及时回应，于是对外部世界产生了敌意，以及对自己的不认可。那么，从小在绝境中长大的人，在关系中如果对方没及时回复自己时，会习惯性认为对方不喜欢自己。
其实，这种认为只是自己的想法罢了，大多不是真的，我们去沟通就会发现，对方的不回应只是有自己的事情而已，并非如你想象的那样，对你不尊重，不喜欢你。
所以，要是你童年时有过很多缺乏回应的情景，那么在与人交往时遇到别人不理你的时候，一定要提醒自己，不理就不理呗，并不代表你不好。
看见，就是爱。
每个人都在向这个世界要回应，而且希望是积极的回应。
对一个婴幼儿而言，他的确要经历这样一个过程：他的声音先是被听见，可以在抚养者的“心田”里存在，然后他才可能允许别人的声音在他的“心田”里存在。
所以，做为父母，我们应该做的是：积极回应孩子，让孩子的心中充满爱与力量，不再因为处理敌意而消耗自己的意志。因为只有心中有爱，一个人的世界才会充满爱。
话题二 做个无条件爱的妈妈
这个话题是第一个话题的延伸，主要讲的是一个人最初的感受被看见，于是产生了爱。
英国心理学家莱因说，“存在等于被感知”。也就是说，你感知到我的感受，我才发现自己原来是这般存在着。简单来说，就是一个人的存在感，来自他的感受被另一个人看到。一个人最初的存在感，来自他的感受被妈妈和其他亲人看到。
成为一个人的过程，是在心里住下一个爱的人的过程，而不仅仅是学会承受孤独的过程。
当你心中住着别人的时候，你对对方说话或做事时，对方会感觉到那份温度；当你心中没有住着别人的时候，你说话与做事很容易成为控制。
一个人能有多大的容人之量，这取决于他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于他自己曾在多大程度上住进另一个人的心里。所以，父母若想锻炼孩子的情商，特别重要的一点是，做一个好的容器，容纳孩子的不同看法和负面情绪。
特别是婴儿时期与孩子共生的妈妈，最好去做一个“无条件爱的妈妈”，对于孩子只有接纳，没有评价。在与孩子在一起的时候，看见孩子的完美，没有任何缺点，孩子的任何一个细节和孩子的整个存在都像是闪着光。那么，你的“无条件的爱”会成为孩子一生自信的铠甲。
话题三 让孩子赢在起跑线上可以很简单
在知识焦虑的今天，很多父母都觉得，不管自己再苦再累，都要给孩子创造最好的生活条件，换言之，就是不让孩子输在起跑线上。
为了实现这个愿望，很多父母整天除了上班就是每天在孩子的各个培训班之间奔波。父母一心想孩子多学点东西，将来能有一个好的未来，但是往往却事与愿违！孩子并没有按照父母的意愿发展，没有赢到起跑线上。
这，很好的诠释了做对的事永远比把事做对重要。那么，如何让孩子赢在起跑线呢？方法很简单：
父母不严重地入侵孩子就好。
一个孩子，如果没有背负父母转嫁的使命，不用分担父母的严重痛苦，也没有被父母的权力意志严重入侵，基本安全，以及生理需求得到了保障，那么他想不赢都难。
也就是说，相信孩子，给孩子相对的自由，让孩子自己决定自己的事。而不是，把父母的意愿强加给孩子。
所以，做总是正确的父母，不如做给孩子空间的父母。
当然，给孩子空间并非放任不管孩子。只是教的时候，问问自己：教孩子的时候，真的是出于孩子的需要，还是出于自恋。如果出于自恋，父母教孩子时，就总会追求这种感觉：我比你强，我比你懂得多。而孩子也容易配合父母，就真的把自己弄得不如父母了。
还有，想让孩子赢在起跑线，首先父母自己不能掉线。假如你是一个努力拼搏的人，那你的孩子肯定也会有努力的品格，未来可期。
认识即改变的开始！
以上两个话题从心理学的角度剖析了一些现象背后的原因。愿我们都能从中受益，做最好的自己，开心身边人！
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