你有没有那种坚信可以和她走得很远，直到所有灯都熄灭也不放开的朋友？我有。
忘了什么时候开始，我定义自己是个偶尔热血，习惯性淡漠的人，尤其是对于感情。“人与人之间太容易走散也太容易放弃”几乎成了我的口头禅。
由深信不疑到半信半疑，我不知道自己到底经历了什么。活得越来越酷，朋友丢了一地。身边人一路走一路换，似乎从来不缺朋友，可是愿意敞开心扉去交流的人，却越来越少。
当我把埋藏于内心深处的记忆拿出来，却成功承包了别人的谈资，还给我扣上一些莫名其妙的帽子的时候，我清楚的知道，不会再有下次了。哪怕，下一个人或许不会这样。
曾经遇到谁都天真的幻想可以走一辈子，如今遇到谁都认真的相信只能走一段路。
从前面对离别，总是大吵大闹苦苦挣扎，哪怕，你可能并没有那么重要。如今的告别不禁显得云淡风轻，纵使内心早已波澜万仗，表面仍旧平静如水。静静的看着你离去，一个人收拾好那些复杂的情绪，即使你很重要，可是，我不会再哭，也不会再闹了。
那些天真而又任性的日子，一去不复返。
以前遇到心动的人，最喜欢说“永远”，我永远爱你，我永远和你在一起，各种山盟海誓信手拈来。那个时候，真的以为什么都是永恒的。
如今反而什么都不敢说，也不会去说了。可是却还是会认真的把“远”刻在心头，只是，不再外现，也不再，轻易承诺。
随着年龄的增长，心态，处事方式，一直在变。在我认定不可能有永远的时候，我的观念在某个奇妙的时刻又瞬间崩塌了。
就在昨天，我突然觉得我有了可以陪我到永远的朋友。
昨天是我姐妹生日，一直想着好好给她庆祝，在我们三个人的群里讨论了三四次，也没有确定出具体的方案。即使毫无头绪，简单收拾之后，我还是早早的出门了。
昨天是回家以来最热的一天，但并不妨碍我们期待已久的狂欢。
从一条街到另一条街，从一个地方到另一个地方，为了找到合适的晚餐地点，以及，餐后足够喜欢的落脚点，我们几乎走遍了大半个城市。
阿泳特殊情况身体不舒服，我穿了一双有有跟的凉鞋，走到后来，我们都很累。
然而我们谁都没有说过一句抱怨的话，她甚至还揶揄我为啥不穿上次买的短裙。我说晚上太冷，她开玩笑说：配上高跟鞋，那样很“社会”。就那样一路互相嫌弃，互相打趣。
前段时间还和老陌说：想好好学做饭，等到技术到位了，就可以带朋友来家里吃饭了。我的技术还拿不出手，却提前尝到了阿西做的点心。她把满满的雪花酥放到我手里的时候，很惊喜也很感动。
吃饭的时候和她一起感慨：我们仨已经好久没有聚在一起了，上次聚会还是半年前。
浙江，福建，辽宁，我们的距离，那么远，又那么近。
忙起来的时候可以两个周不说一句话，聊起来一个电话两个多小时也觉得还有话没说完。不会刻意联系，但需要的时候，从未缺席。
从初一到大一，转眼已是七年。我们之间，还会有很多个七年。第一次对一段感情如此笃定，然而，曾经说着一切已经变了的人，也是我。
前两天收拾旧物，看到了初中毕业照，阿泳和阿西穿着闺蜜装，而我没有。
思绪如电光石火般突然穿越到四年前，那个时候的我，固执，偏激，执拗得不可一世。
我清楚的记得，当她们提出要穿闺蜜装拍毕业照的时候，我以一切已经变了，闺蜜装不过是形式为由拒绝了她们。那个时候的我，对一切都充满了不确定。
倒也奇怪，曾经半信半疑的人，不知不觉陪我走了好远。反倒是那些深信不疑的人，早已在各个路口纷纷离散。
我说不相信永恒，更没有所谓的永远，如今却真的觉得我们可以走得很远。
初中的我们，会天真的说：等你结婚我要做你的伴娘;我要当你孩子的干妈;等我们老了，要一起去补牙。以前看到会暗笑曾经的幼稚，如今却是真的觉得可以。
昨天突然和阿泳说：要是我以后在她先结婚怎么办。
她说：只要对方合适，那有什么好怕的。
其实我没有说出口的是:那样我就不可以做她的伴娘了。
本来轰轰烈烈计划的通宵，最后还是输给了一些不可抗拒的因素。尽管一切没有如预想一般进行，昨天晚上的我们，却是真的快乐。
甚至可以毫不夸张地说，这样简单而又放肆的快乐，实在太难得了。
自知唱歌不够好听，在她们面前，却可以毫不掩饰的放开歌喉。哪怕不够熟悉的歌，似乎也不觉得尴尬。就连一向约束的亲弟，都可以加入到我们的队伍，偶尔还会调皮的捣乱，这种和谐的氛围，让我们沉浸了一晚上。
十点多，六个人，两辆车 ，在马路上狂奔。如今想来，好像还真的有点“社会”。这样短暂的狂欢，足以让我记一个学期。
简单的挥挥手，说了句下次见，就各自往家的方向走去。
很多人说了再见，就真的没有再见。也有人客气而又不失尴尬的说了句下次见，却清楚的知道：不会再有下次。
即使我们不说下次见，也还会有无数个下次。说了之后，是不是又多了一个下次呢。
大概是觉得这一切美好到极致，以至于发圈祝福的时候，都忍不住想补一句:阿泳和阿西真的太好了。不想用什么华丽的词藻，简单直白，就是最好的表达。
深知未来还很长，我还是想在这里，写下我溢于言表的期待。
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