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对不起 您拨打的用户有喜欢的人 请挂断

对不起 您拨打的用户有喜欢的人 请挂断

作者: 微风清酒 | 来源:发表于2017-10-25 22:12 被阅读45次

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    对不起您拨打的用户有喜欢的人请挂断☎

    文\影子

    朋友分享了一个微博截图,是一段对话:

    男「其实我一直就很喜欢你!请和我交往吧!」

    女「对不起…我…已经有男朋友了」

    男「是嘛…抱歉,提出了这样了要求…那…我先回去了…」

    女「…等等!!」

    男「!!」

    女「就算没有男友…我应该也不会和你交往…」

    嗯,你不用说了,我知道了。

    你不喜欢我。

    就算你没有男朋友也不喜欢我。

    就算你孤独寂寞也不需要我的陪伴。

    就算你伤心难过也不需要我的安慰。

    我知道的,我连做备胎都没资格。

    不知道要怎么说这种心情。

    我希望你是个好人,也因为你是个好人所以我才会喜欢你,但我可能真的没想到,拒绝来得这么干脆,甚至内心深处还有那么一点犯贱地希望,你动点恻隐之心,对我亲近一点。

    我是害怕被吊着,是害怕做备胎,是害怕得不到明确答案。

    但我更害怕,得到的是明确的否定答案。

    前段时间有个和我互动蛮多的读者,加了我的微信跟我聊他的感情。

    他第一次遇到那个姑娘的时候,就“一见钟情”了,准确地说是“一听钟情”,他是听那个姑娘的声音喜欢上她的。

    我写过一篇文章,《我不是什么洪水猛兽,我只是喜欢你》,然后他就给我留言说自己哭了,就是以朋友的状态喜欢着一个女孩,不敢告诉她。我给他回复了一个,转给她看啊。

    他说其实当时自己的心里苦笑,他也想,但是不能。因为那个姑娘有男朋友。

    没过几天姑娘和男朋友分了,知道这件事的时候,他又失眠,辗转反侧想了很多东西。

    再过了一段时间,他实在是忍不住了,想做个了断,对话大概是:

    "你接受我对你的喜欢吗?"

    "我们只能做朋友"

    换句话说就是,我不喜欢你。

    这样的回答,对他来说的确算是一个了断。

    但是是一个不完全的了断。

    在那之后,他们的联系逐渐变少了,那一整个夏天,他花时间精力最多的一件事不是打游戏、聚会...而是"想她"。

    一个人安静的时候想,一群人热闹的时候也想。

    “够喜欢就等,不够喜欢就试着放下好了。”

    我记得我写过这样的一句话,写的时候很轻松,十六个字的洒脱背后,却是说不出的难。

    朋友劝过他不止一两次,及时止损以及各式各样的文章也看了不止一两篇,他也早就看清楚了现实,知道这样下去只是没结果地空耗自己的心情,也知道可能放弃是最好的选择,但是内心总是摇摆不定,反反复复了很多次,最后也还是选择继续等,没结果地等。

    我本来也想劝他放弃,但看他那么难过,我忍住了,一个自己都劝不动自己的人,别人怎么劝都没用,

    于是我跟他说:

    逼自己放弃是一件很难的事情,我现在想来真正应该放弃的人是那种欺骗你感情或者物质的人,那才叫损。

    她如果只是不太在乎你却没有故意伤害你欺骗你的话,你可以暂时放弃想和她谈恋爱的想法,和她做朋友。

    我觉得人是很自私的,想得到的东西不允许自己得不到,但是感情需要两厢情愿,既然得不到她的全部,得到一点也无妨啊。

    可是那么卑微地做朋友,怎么算是得到了呢?

    明明想站在你男朋友的位置上,却不得不保持朋友的距离,退后一步不是,向前一步,也不是。

    后来他跟我说,其实,我只想知道她不喜欢我的原因是什么。"我不喜欢你的脸型、我们之间没有眼缘、我对你就是没感觉..."无论多简单简短的理由,只要是从她口中认真说出来的,我都接受。知道了理由,想必也该彻底死心了吧。

    这也许只是他给自己找的一个舍不得放弃的借口而已。

    知道了理由,也不见得能死心吧。

    也许是真的,人必须要到了那一步,才知道自己究竟有多不酷。

    刚喜欢一个人的时候,觉得自己很酷的,假如对方有对象了放弃就好了呀,世界那么大,还怕找不到喜欢的人吗?

    真知道的时候,一边难过一边咬咬牙说算了,等他们分。

    等到他们分手之后,觉得自己也该很酷的,假如对方说不喜欢自己了,那就不是出场顺序的原因了,不喜欢就算了,还怕没有比她更好的人吗?

    真到被拒绝的时候,一边痛哭一边对自己说,也许只是她还不了解我而已。

    本来觉得自己该很酷地开始新生活,把她忘得一干二净另寻新欢,却总是不由自主地想起她,然后又开始继续死皮赖脸找她聊天,想参与她的生活,想把整个自己都掏出来给她。

    其实都没那么酷的。

    洒脱这个东西,只出现在嘴里和书里。

    人一旦走心了,就会把自己在生活里的拖延症一同带到了感情里,嘴里装酷说我要忘了你,实际上却一直在等deadline。

    你不用再重复了,我知道你有喜欢的人了,我会灭了这支烟,挂断这个电话,删掉你的微信,然后忘了你。

    至于哪天,我也不知道,也许是明天,也许是明年,总会忘掉你的。

    你知道吗,他们总给我说,你不喜欢我是因为我太丑,或者我不高,或者我没钱。

    我还蛮庆幸的,至少还有被拒绝的理由吧。

    我怕有一天,我赚到钱了,变好看了,变成熟了,我还喜欢你。

    我怕有一天,我赚到钱了,变好看了,变成熟了,你还不喜欢我。

    我怕,你不喜欢我,只因为我是我。

    放心吧,我不会再打扰你的生活,也不会再奢望你喜欢我。

    因为我知道,一厢情愿,最后感动的只是自己。

    没人想做情种,只是有点难过。

    原来挂掉打给你的电话,这么难。

    我是影子,被航天事业耽误的文艺女青年。

    这篇文送给我自己,也送给温暖的你,愿我们都能被世界温柔相待。

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