2月17日，阴。
好吧，都是骗人的。说什么，没事啊，就是天气不好，所以我心情不好，真的是这样的？难道没有其他的事情？难道我心里并不是被塞进了一团乱麻？乱糟糟的？而这一切的根源是谁呢？我能骗过别人，能骗过自己的心吗？答案是不能。
这当然是不能的，两股强壮的力量在我的脑海里成长，彼此较量，不肯松懈。其中一股，根深蒂固，有着不可动摇统治的地位，它伴随着我的成长而成长，时至今日，我都不知道还有什么能够与之抗拒，我也没想过有这么一天，我身体里会出现另一股力量与之抗争。这股稳固的力量是从什么时候开始生根发芽的呢？印象之中，当我想起的时候它就在了，想起它的时候我还是个中学生，还是个视老师为圣人的学生，我印象很深刻，那一天，那个女老师捧着一本书在看，她目光始终都没有离开那本书，她就在看书的空闲里，对着满教室的学生说：“女孩子，除了自己的父亲，任何男性都不能相信。”我当时很难过，因为我连自己的父亲都不能相信，他伤害了我的妈妈，所以，我决定与全世界的男性为敌，这股力量大概就是在这个时候确立起来了，尽管起初的时候它还不太明确。
从那以后，我就特别留意身边的男性，在我的观察中，他们是一群有着高傲自大高高在上的姿态的人，他们总以为这个世界是该围绕着他们转的，他们是家中的主宰，是高高在上的皇帝，是说一不二的发号施令者，这其中包括我的舅舅，疼我宠我的舅舅，他是那个家里至高无上的存在，他代表着绝对的权威，不能有人撼动。我对于这群人有着病态的偏见，不管是谁，我认为他本性里都潜藏着这些他作为男性所具备的属性，所以我不愿意靠近，本能抵触，我想我这一辈子能够和他们做好哥们，但是绝对不会和他们做情侣，做夫妻。
但是什么事情都不会有绝对，总会在恰当的时候生出对抗的力量，所以，我生命里出现了一个叫元丰的人，这是一个意外，一个连我自己都会惊奇的意外，他代表着一股新生的力量在我的体内横冲直撞，他总能给我惊喜，打破我根深蒂固的偏见，也不知道是在什么时候，我总是用惊喜的眼睛看着他，然后会想，这是个不一样的人。我没想过他会以蚕食鲸吞的方式侵入我的地盘，不管是一颦一笑还是一举一动，不管是刻意还是无意的体贴，都像是春天的雨水，让我感受到绵长的甜美，就像这样，我怎么可能抵抗的了，他并不是个高高在上的统治者啊。
这两股力量的较量是显而易见的，因为我一会儿忧愁哀怨，一会儿又欣喜感动，所以有人笑话我说，呀，恋爱了。我羞红了脸，极力反驳。她们撇嘴表示不信。
我也不信，我以为我会一直和他这样，就做个无话不谈的知己，做个好哥们，我想这是最好的结局。可是，我和元丰之间，有些东西已经悄然变化，这变化是从什么时候开始的无从知晓，我也不想知晓，我并不喜欢这样的改变，它代表太多的变数，代表分裂和结局。关于未来我总逃避去想，因为我不知道路在哪里，会朝着哪个方向发展，最让我难以接受的是，也许那个未来，元丰这个人和我再不想干。所以我不想，可是我空空的脑袋会自作主张，前尘往事也甚是嚣张，浪潮一样向我击打而来。这几日，妈妈和许欢愁苦的脸盘旋在我的脑海，怎么都挥之不去，而与之不同的是元丰似笑非笑的容颜，他们在我的眼前交叠出现，不断拉扯。我知道有些事早在不经意间悄然发生，借以时日积压在我的心头，找不到出路，我想问又不敢提，我不知道自己在逃避什么，我只知道是该做个了断了。所以那些被我锁在心底的人和事是时候出来晒晒太阳了，那些让我黑夜里倍感孤寂伤感的往事是时候弄清楚前因后果了，我不可能永远守着过去不放，要不然那该多矫情，所以还是试着敞开心扉吧。
如果，如果可以，我也想给自己一个机会，给这股新的力量一次成长的机会，也许，这个机会会生出更好的结局，也许，孤单的人生有个伴侣是种不错的体验，如果这个人是元丰，我想我是动摇了吧。说什么单身至上，只不过是拿来骗骗人，也顺便骗骗自己。可是，元丰是怎么想的呢？我是不是根本就在他的考虑之外?就我和他之间的关系而言，我对他生出异样的感觉是不是种亵渎呢？也许他只是想和我做个好哥们，只是好哥们，我或许都不该生出这样的想法。然而，不知道什么时候元丰就在我心里丢下了种子，之后生根发芽，在它还是嫩芽时，由其他人铲除我也不会觉得太遗憾，可是这棵种子已经长成大树，扎根到我内心深处，不管是谁，试图拔除都会将我的心一块带走。为了我不心碎，我也该给自己一个机会吧。
可是我不敢，我是个怕摔倒会疼的人。
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