情书

情书

事实是我的工资翻不了倍，而我无可奈何。其实我既看不到明天，也算不出后天。有人问我的职业规划，我哑口无言。当初从师范毕业，我也没有想过这个问题。职业规划是什么呢？规划了的职业就可以按轨道行进？按照轨道行进的生活就有了意义？是我本身的问题还是职业规划的问题？很多年以后，所有的假如和疑问都以现实的形式存在，不必规划我就当了一个服务员。这件事似乎不能干一辈子。也没什么前景。对于一个从不拥有话语权的女性，这是早就安排好的。

  所以有人再问我职业规划，我报以白眼。或者用迷离的眼神告诉他我不做5年或者10年的规划，当下的就在当下，今朝的酒今朝就喝。

  如果他露出不屑的神情，我就会用我的方式让他臣服。夜幕降临，我会骑在这个嘲讽我的男人身上，蹂躏他折磨他。我会咬破对方的耳朵，嘴唇。让他难过的要死，又快活的无以伦比。然后他就会厚颜无耻的承认他的无知。他为他的嘲讽悔不当初，甚至愿意跪下来谢罪。

  我只好让他舔我的脚趾。

  可是这一切都让我有崩塌的感觉。

  我不知道什么支撑我活下去。是的我没有勇气在天亮后继续活下去。夜晚过后，我将碎成一片一片，比那个变做气泡的人鱼公主好不到哪去。耳朵里盛着一片微小的湖水，我知道这些液体的来源。如果我在梦里平躺着流泪，它们就会汇集成湖。

  那一片湖水，终会随着形骸的消散而散去。

  她将不再恐惧，他将不再躲闪。也许这是逃离唯一的路。

  这条路，我有时也会做可行性分析。如果和我做爱的对象携带某种致命的病毒，那么我的生命将会以10年为基数倒数。如果是这样，我还会不会做服务员？不做服务员，又要做什么？如果我的某个跳动的器官，非要休息一下。那么这条路很短，短的让人来不及喘息。不，我还有放不下的东西。这样的分析永远是痛苦和没边没沿的。就像面对着一片墓园居住，安静的松柏，寒冷的空气，曲折的小路。一切安详，一切又都低语沉沉。

  我愿意承受最炙热的鞭打，只要可以得到安宁和救赎。