人一旦老了，就什么都抓不住了，不知哪一刻，连命也被拿了去。
今天是六一，我还没来得及在朋友圈道声节日快乐，就在亲人群里看到爷爷去世的噩耗。如此突然。
我本快乐，却不得不悲伤。所有计划都打乱，一切只剩下归途。身在外地，我无法最后一次看看他的模样，无法再握紧他的手，无法再和他说说话，无法再告诉他我有多么爱他。我以为你会一直在，却不想年后一别成为了永别，一切都已是来不及。
这个世上又一个爱我、我爱的人不在了。随着年岁的增长，就不得不开始面对生离死别，逃也逃不掉。可是，真害怕，会慌了手脚。
我哭着，一宝笑着。我把头紧紧靠着他的肩，我以为这样心里就会好受点儿。他一定不懂我的心绪，他看着我的丑样，他以为我在和他玩儿。
今天是一宝的节日。对不起，妈妈要对你说节日快乐，可妈妈却快乐不起来。明天是结婚周年纪念日，要在火车上度过一整天。这些值得庆祝的日子，在爷爷离世后，都变得不再期待。
儿女再多有什么用，到最后还是孑然一身。
我无法想象，一个人在清醒的状态下，得要多大的勇气去迎接死亡。他想呼救，身边没有一个人；他想和子女做最后的交代，身边却没有说话的人。他知道自己不行了，再多恐惧、再多痛苦，也只能他一个人去承受罢了。我不敢想那一刻，得有多孤独，得有多心酸。
他们都说，爷爷走的突然，走的很安详。我不知道爷爷在最后的生命里，有没有恐惧、有没有痛苦、有没有不舍、有没有......我在意的是，没有一个人在他身边，握紧他的手，陪着他走完生命的最后一程。说到底，我们都是不孝的。走的突然，是我们发现的太晚了。走的安详，是并非长期病痛折磨，是一下子就离开了。
爷爷真的离开了。我打电话给我爸，另一头的声音是嘶哑的。
父母在，我们始终是个孩子。奶奶走了快十年，如今爷爷也走了。我爸在这世上，再无父母，终究只能做个大人了。一想到这，心里就跟着疼。前一晚，我还想着今天祝他们大儿童节日快乐，这祝福是再也发不出去了！
奶奶走后，我曾问我妈我爸有没有哭。我妈说，我爸夜里对她说“我再没有妈妈了”。我妈话音没落就哽咽了，而我转过身红了眼。
如今，他连爸爸也没有了。可他还有我。
奶奶办完丧事后，我妈曾和我说，有人说我们几个孙子不孝顺，哭都不哭。我当时说，孝顺就是哭不哭？就算哭我也不会当着那么多人哭。
天知道我当时流了多少泪，哭成了个傻子。从得知消息到上完早自习，从坐上大巴到回到家，我哭肿了眼睛、哭干了眼泪。我知道我应该大哭着，当着外人的面一把鼻涕 一把眼泪，去哭诉奶奶生前的好。可我却在进屋前几秒，硬是再也挤不出眼泪了。欲哭无泪大概就是那种感觉。
我默默进了屋，听我爸交代了事情。独自跪在奶奶灵位前，埋头烧纸钱，头发盖过眼睛偷偷哭。从下午跪到晚上，腿发麻发痛也未起身。家里人几次让休息，我都推脱说不累。
我哭了多久，哭了多少次，我不记得了。只知道在那之后的一段日子里，我常想起奶奶，默默伤感。很多悔恨、很多遗憾，再也弥补不了了。奶奶走了，永远离开我们了。
这一次，爷爷也突然走了。自此以后，再也无缘再见。
离家以后，和爷爷的记忆大都停留在了孩童时代，和每年回家过年的那几天。相处的时间越来越少，却不曾珍惜。我以为他们会一直在，却不想他们是真的真的老了。
爷爷，今生的缘分尽了，来世还愿做你的孙女。
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