昨天跟国内朋友又聊工作，聊了大半天，结论还是：继续工作。对方说，了解你的性格，你说你不工作你干嘛呢！
我笑了，回，是啊，你说我不工作，我干嘛？
说实在的，这段时间我太累了。前几天嗓子疼，马上吃药。虽然没有加重但开始咳痰，痰里有黑黄色的粘稠物，想像自己如果死了或者病倒了，那就亏大了。
对于工作，有朋友留言：如果不愉快就别干了。这道理，明白。但是……打住，没有但是。说一千道一万，我还是没有辞职的勇气。我这个人，总之不会不工作，辞了这个职肯定要找下个职。新的工作要从头开始，而且收入不会高于现在。还有，不管日本再怎么缺劳动力，我这个在国内即将退休的年龄重新找一份正式工作也非易事。
写到这里，突然不自信了。好像我什么也不会，什么也做不了的感觉。事实上，我确实没有那么强大。我太普通了。
认清软如无比的自己之后，我的情绪稳定多了。人情绪一稳定，心就不急了。
至于那位新来的财务总监，在一个清晨，我好像中了王阳明的“龙场悟道”，突然醒悟过来。上个周五总部开领导班子会议，我提前到会场。局长和其他几位领导都在。打完招呼我主动说到财务总监，表扬他工作能力超强，强调辛亏把他调来，我这个所长需要他的支持等等。
局长脸上的肌肉瞬间松弛下来。我又开玩笑说，所长应该由他来做的，而不是我这个连日语都说不好的外国人。局长一个劲儿地摇头，说，这是两码事。
与局长正说着，边上的田川次长凑过来。这个家伙曾经是我刚入职时的大领导，自然了解我，他对局长说：等她遇到困难的时候会再次打电话给你，照样又吵又闹的。
我“狠狠地”瞪了田川一眼。田川一本正经地补充说，他（财务总监）的腰不好，会时不时请假的。
我马上说，那我要好好地待他了。
我隐隐感到自己的“虚伪”，同时为自己拥有的大格局而惊喜。
我的目的是解放现在的自己，而不是苟活在过去。与他再次共事，是缘分。不管这缘分是否如我所愿。一切也都是命运的安排，接受而不是埋怨或者躲避。
我是一个不完美的领导，正因为不完美而恰到好处。放下毫无意义的自尊心，我只做我自己。站在一个有高度的地方看他，也看自己，然后宽容一切。
财务总监比我小八岁。不出几年，他也会升到一把手，相信到时候他会明白一些他现在并不明白的东西的。当然，那是他自己的事情。至于我，先干着，不工作我干嘛？
好朋友原田打电话抱怨她的养老院院长，说院长每天坐在电脑前，对一线员工冷漠得很。副院长的她劝我明年调到她那里去，我当院长，她继续做副院长。我说，你家院长我当不了，你不出两年也会提的。
人事调动的事情，谁也说不清楚。我只管今年。大家看看，还不到一个月呢，就把我折腾到这个地步。
啊，无能的我！
啊，软弱的我！
啊，智慧的我！
墙缝中的生命
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