致我的姥爷

某日上午忙完看到微信上狗子同学和我说了一句话，我再回复就不理我了。然后翻看朋友圈，折腾了这些天，她爷爷终究是不在了。看到她发的照片感觉顿时热泪盈眶，从她爷爷生病、住院、一直到现在，她一直陪在爷爷身边。感觉经历了整个亲人陨落的过程，这才是最最伤心的事情。

想起前些日子我姥爷去世的事情，当时正是收到复试通知的第二天晚上，极其紧张，听到这个消息，顿时感觉，心里紧张的情绪没有了，一种更复杂的情绪盖过了脑子里的所有事情。之后忙完了手头的事情，只是觉得心里一阵阵空空的。

回想起我姥爷，也只是小时候的记忆。可能每个人都有童年的美好记忆，我的美好很多都是在姥姥家度过的。极小的时候，姥爷就是一个小小的老头，坐在炕边，杯子里是极浓的茶叶，旁边放着一个暖壶。深蓝色的中山服上身口袋里是一个装完盐块的塑料袋，里面整齐地排列着卷烟纸和许多烟丝，然后熟练地卷好一根烟之后，拿出最老式的翻盖打火机，点好一支烟。印象中这个小小的老头也不怎么爱说话，不喜欢笑，随着我上学不怎么回去，只觉得回去一次，越觉得他的背更弯...姥姥家有很多树，梨树、杏树、枣树……还有一棵不知道那树结的是什么果实，只知道姥姥姥爷都叫它木瓜，当然和我们常说的那个木瓜不一样，是一种罕见的玩意儿。当时小，只觉得新奇，好玩，就想要那树上的果实，硬邦邦的，拿来玩儿。就不知道是从哪一年开始，姥爷就每年到果实成熟的时候就踩着梯子上树，惦记着把那树上的果实都带给我和弟弟。

印象中听我妈妈讲过小时候关于她父亲的事情，喜欢喝酒，总在晚上睡觉前听到他喝大了回来的脚步声，一进门就开始骂骂咧咧，我姥姥性子软，这一辈子也是没少欺负我姥姥。所以我印象中，他是一个不负责任的丈夫，也是一个不负责任的父亲。我妈妈或许觉得他自私，直到生病住院的时候还总想着自己，这一辈子也没和我姥姥处出多么深厚的感情，可能只是这么多年的陪伴，在我姥爷最后的时刻，我姥姥还是会着急上火，我妈妈也会在姥爷棺材面前哭到虚脱。

之后是复试结束的一个晚上，躺在床上，发了微博，想想我对我姥爷的印象，可能他更多表达对我的爱的，是那颗木瓜树。他并没有什么其他的可以给你的东西，只觉得你喜欢那树上的稀罕玩意儿，总想着给你。第一次经历这种生死的事情，最大的感受就是这种生生死死的事情真的会发生在每个人都身边，而对于身边的老人，可能我更大的感受就是现在想到的就去做吧，之前想着姥爷不爱说话，但是喜欢过一会就去照顾一下窗台上的那株小花，给它挪挪地方，冲着阳光，觉得十分可爱。于是总想着给姥爷买只小鸟，无聊时候陪陪姥爷。可是终究他没熬到我工作，没熬到我结婚生子的时候。可能生与死的区别，就是生着的人，以后再也没有办法见到已经死去的人了，生命中出现的每一个人都只能陪我们一段时间，所以人与人之间皆是相遇和告别，我也希望那些我爱的人可以陪我走得更远更远。不知道是不是真的有现实之外的另一个世界，只希望他在安享了这一生之后，在另外的美好的地方，快快乐乐，没有烦恼。

最后希望我们身边的亲人们都可以健健康康，平平安安。没有大富大贵，那平淡的陪伴就好。用一段文字感受用来纪念我的姥爷，我希望他可以好好的，在可以看到我的地方，看着我成长。