我还是想得到你的微笑

我从小是个特别敏感的小孩，这跟我的家庭以及以及自己的经历有关。初一初二都处于特别想要别人关注自己但是又没人关注自己的纠结中。到了初三转学了，我的成绩开始好转，越来越多的老师同学开始关注我。我讲的一句笑话他们都会去模仿……由此，这也让我迟来的青春期叛逆开始萌芽。

我还是想得到你的微笑

      我终于被人关注了。我不想要失去这份关注，于是我积聚一群班里成绩好的同学跟班里另一群女生闹别扭。把整个班搞得不团结，搞得老师心力交瘁，把同学关系搞得很尴尬……那时候老师总是找我谈话，我总是要老师在我们和她们之间做选择。我们是班里成绩的担当，而她们是老师初一一直带上来的孩子。我也不知道这样的日子争了多久，只是还依然记得那时的我一不爽就不上课，一不开心就不吃饭，一不高兴就骂人……我像个仗着成绩欺负人的坏孩子，不，我就是。那时候我习惯了闹脾气，甚至有一次在雨夜了跟老师拗到深夜两点才肯回宿舍休息。我在初三这个决定自己前途的关键时候，我离家出走过，我找过校长，我骂过老师……就是这样，我也失去了上重点高中的机会。虽然我最后还是上了重点高中，但也付出了让我一辈子都无法释怀的代价，这是后话了。

       当时的我还很诗意，我偶尔改歌词去讽刺对方，偶尔写诗去表明心志，我还在那个时候写过一段时间的小说……那时候我很喜欢一个人不上课逛校园逛池塘逛操场……这似乎很诗意的生活我过了挺久的，但最后它终结于校长的一句话。有一次在一个楼道看校外的街景，看人来人往，天马行空着自己的未来……校长在我旁边路过，他看看我。他的脸色很严肃，没有了之前慈爱的眼神，我也不客气的瞪着他。最后他说:“你没有资格让别人永远对你笑。”好像是一句很唐突的话语，但是那时候的自己就是一个觉得自己就是整个世界的人。我没有资格让别人对我笑，这是真的。他看出我的内心。

我还是想得到你的微笑

现在的自己依旧自尊心很强，但是经历了很多事变之后，我也渐渐成熟。我还是像小时候一样希望别人可以喜欢我，对我笑，不要对我黑着脸。昨天晚上回学校的时候迷路错过了末班车，我找一个帅哥交警问路，他甩我脸色，就只是随手一指就没有讲话了。当时我没有崩溃，我已经不是当初那个幼稚的初中生了。天知道我用“你没有资格让别人永远对你笑”这句话约束自己多久才慢慢地让自己释怀他人的不屑，天知道放下他人一言一语对我的影响有多难。

这么多年过去了，我终于成长为稍微强大的女孩，我终于不再为别人的一言一语而崩溃半天。这是时间给的礼物，阅历的沉淀。

现在的自己慢慢学会对人微笑，我知道我得不到世界的肯定，但是这不能阻止我认可别人，我想要用自己的方式告诉别人，我需要你的微笑你的喜欢，你不喜欢我也没有关系，我会一直努力的。这也是我一直不肯用不善意的眼光去看待他人的理由以及我的原则。我相信这个世界是美好的。感恩我所拥有的以及我经历过的和即将经历的明天。

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我还是希望能够得到你的喜欢！么么哒！