我讴歌深夜的教诲，我不得不弯腰鞠躬，说声抱歉。
电话一通众人便拷问你的地址，他们皆知，人是贪婪的动物，欲望在怒火丛烧冲天，我承认我们的罪过，罪过是自欺欺人的谎言，谎言是过去的事实，也是未来的渴望。
他们的敲打你的外门——你从来不愿给予我们回应。他说因为你是失聪儿童，也不情愿睁眼去瞧，但我知道，你耳朵好得很，只不过是不愿去听，不愿听世人的啰嗦——我是为你好。
我在轻生呼喊你的名字，你的姓，被我打上了加粗字体，那是你家庭传递的象征，是你父母在你生命里存在的痕迹。可你却痛恨他们，如同痛恨你自己一样；你快要消失，消失的没了动静。只怕你太过于执拗偏激，我要怎么说怎么做，你才明白我们的好心好意。我们在救你，救你于水火之中。
请你再等等，不要站上高楼大厦的天台，不要触碰几罐的安眠药物。睡不好的话我给你讲故事，我轻捻你的心尖，我偏爱你的敏感。不要这样，不要离开，不要。
你问我是否疲倦，真好，你没有装聋作哑了，我如此的不堪一击，也没有感觉到累乏，你如此之重要，所以不要轻易放手，不要离开我。
我以为是新年的钟声响了，他们告诉我，只不过是下午六点的钟按时来到耳前。我痛哭流泪，我错了，我以为你可以在这个世界多留一年，起码要等到明年春天，花开了，你的心意就会转了。
你说，春天只不过是多愁的病态，虚假的盎然，你不喜欢。
那就明年夏天，秋天，冬天，往后的年年四季，都不走，可好？
不行，我不想看到明年的花开，不想感受到春天的风，不想在意你。
大家都笑了，笑得很大声。他们说只不过是你一时兴起，偶尔过过多愁善感的日子，以敏感来渴求我们的关注与怜悯。你痛斥的双眼死瞪着他们，将原本开了一条缝的外门再一次紧紧关上。关上，来抑制被动的需求。
我猜你买好的药放在了架子上，那根粗大的麻绳应该是放在分明的位置，窗外是位处二十楼可见的广泛视角，墙上或许贴着详细的手部医学图，手腕那里肯定画了个鲜明的红圈。我猜你在挑选，细细地挑选。
不要这样，我恳求你，不要。
我猛烈抨击你的房门，我撕裂呼喊你的姓名。你没有再嫌弃我吵，你只是在放任我胡闹，放任自己堕落。你缓缓打开门让我进去，似乎是要证实我的想法，我不愿接受的打算。
我不准你去，我告诉你。
我早晚都要去，你说，早晚都要去那里，只是时间的长远与痛苦的深浅不同而已。
那里没有你想象的那么轻松。
我知道，你回应着，我也没想过上天堂，像我这样的人，碌碌无为，没人谅解，我是该去地狱的人，是去为魔鬼送灵魂的人。
你狂笑不已，笑得好凄惨，好难听。
有人在楼下看见了你血肉模糊的身体。我没了力气，没了神色。他们惊慌失措，纷纷与警方推卸，说自己很久没有见过你了，或压根不认识你。
有人问我，浪荡地坚信，问我的身体是否还疲倦。“她刚刚一直在房间里。”他说。
我笑了，转头望向你的尸体。该下地狱的是他们，不是你，你知道吗？你还听得见吗？
我的笑声，如你刚刚那样难听。
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