上篇文章讲到在我和孩子之间发生的一件情绪事件，以及我的处理体验。我想有人会问，你本身是情绪教练，学过处理情绪的方法，可是对于我们这些没有学过相应方法的普通人，遇到类似的情况要怎么办呢？
昨天我从这情绪沼泽地中爬出来，收获了这样几个观点，把它们分享出来，如果能对你有所帮助就更好了。
01
接纳自己的情绪，认识到没有哪个人是完美的
是人就有情感和情绪，我们的目标是要清理那些对我们有害有干扰的情绪，也就是非理性情绪，而不是把自己变成一个没有感情的动物。然而即便是非理性情绪，也并非一无是处，只要我们敢于面对它，它就有可能拆下“恐怖”的外包装，呈现出令人感动的祝福，也就是我们常说的，磨难和痛苦往往附带着礼物。
另外，我们要知道，任何领域的成长都是螺旋式上升的过程。从上面俯瞰，有可能看到的是一个人在不停地转圈。比如我每天都在处理情绪，可是碰到一些情况还是会有干扰，如果我只是从事件发生与否的角度（有情绪或没有情绪）观察，我可能就会觉得自己又回到了原点。可是如果从侧面看成长路径，我们能看到的是自己在沿着折线不断向上，就像挑夫沿着“之”字型的路线爬山一样，相比起按照直线向山顶攀登，折线的方式更符合阻力最小原则，也符合大自然的最省力法则。
正确看待自己成长的方式，不是与心中的完美目标比教，也不是和别人比，而是与过去某个时间点的自己做对比。认识到自己的变化，哪怕只是一点点进步，这也足以证明我们并不是在原地打转，同时你也可以清晰地看到未来的自己会去向哪里。
02
区分孩子的行为哪些是这个年龄段的合理行为，哪些不是
不要试图站在成年人的角度去看孩子的行为是否合理，蹲下来，想象自己和他是同样年龄。
一个4、5岁的孩子早上穿衣服拖沓，不能按预期时间出门，这是我们对他生气的理由吗？显然不是，因为他才4、5岁！虽然可能已经具备了自己穿衣、自己刷牙洗脸的能力，但做事情的专注力和时间观念都还远远不能达到大人们的标准和水平。
然而，如果孩子的行为已经与他的年龄段不符，比如一个快上小学的孩子，还要家人喂饭，否则就不吃还耍性子发脾气。如果这种行为不是偶尔因为状态不好而发生，而是一种常态，这种情况就不是合理的行为，作为家长我想很有必要采取一些措施去干预和纠正孩子的行为了。
03
客观看待自己的行为和安排，看看哪些地方可以再优化一些，而不是把责任都推到还不够懂事的孩子身上
比如，提前整理好自己和孩子的书包；早一点起床，给孩子留出更充裕的时间；调整作息，保证更多的睡眠时间……
另外，我们不得不承认，孩子的行为和习惯很大程度受父母的影响。一个不太在意别人感受的人，可能也不会太要求孩子在公众环境中保持安静和克制。一个自己做事拖拉的家长，可能孩子做事也不会太有条理和效率。
所以，正确评价自己的行为和价值观，就显得格外必要。
如果你认同自己的行为和价值观，那么就接纳孩子的行为，不然就成了只许州官放火不许百姓点灯了。
如果不认同自己的行为，比如虽然自己总是拖拖拉拉，但觉得这样不好，更认同有效率和节奏的生活。那么就从改变自己开始，把生活经营得更有条理一些，做事更专注和高效一些，进而用自己的行为影响孩子，成为活出来的榜样。
04
向孩子真诚地表达歉意，并为自己的行为负责
对孩子产生非理性行为，对孩子造成的创伤是不可忽视的。我们作为家长，不能用家长的权利来控制孩子。
很多人即使是道歉，也是带着家长的身份和权利，以致歉的名义表达另一种命令。比如，我以前就会这么跟孩子说，“妈妈很抱歉早上对你发脾气了，但是你知道我为什么发脾气吗？下次如果你还这样，我还是会生气。”
现在我会这样跟孩子道歉，“妈妈早上对你发脾气，我知道你今天一定很难过，对不起宝贝。我想你早上是因为没有睡醒才拖拉不肯穿衣服的，对吗”“今天晚上我们早点睡觉，明天我们早起一会儿，就不用那么匆忙了，好吗？”
认同和理解孩子的感受，是道歉的前提条件，否则孩子无法从心底真正原谅我们，长大以后这些创伤和记忆必会成为怨恨我们的证据，就像我们怨恨我们的父母一样。
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