通透的女人，对别人不再有所期待，也不再奢望别人为你改变，别人怎么评价你都没有那么重要了。
谁对你好，你就对谁好，成本太高的事情不再去做了，那些累人的关系都不想去维持了。
凡事先取悦自己，至于其他人，分心情看交情。半生已过，让自己快乐显得格外重要。
今天爸爸妈妈送我和女儿去客运站，在出租车上，妈妈提到昨天我婆婆莫名其妙的那一通电话（详情见昨天的文），仍然愤愤不已。
她的脾气烈，看不得我忍气吞声的包子样，于是建议我把这件事跟我老公讲一讲，我淡淡地笑了笑：“没必要，何必在儿子面前讲他妈妈的坏话呢？更何况他对我也不好，说了也没什么用。”
妈妈却说，就是因为他对你不好，所以你才要跟他说。妈妈的性格比较强势，她信奉的是长辈是必须尊敬的，但该讲理的时候还是要讲理。
我当时没有反驳，但心里仍然不赞同她的建议。跟一个根本不爱你的男人，说他的母亲某件事做得不好，委屈了你，意义何在？
是期待他挺身而出，去跟他妈大战三百回合，为你主持公道吗？还是期待他能够看到你的隐忍退让，为了家庭和谐委曲求全？
在不爱你的人面前，抱怨和眼泪都无法打动他的心，反而会让他对你更加的厌恶和鄙视。厌恶你的不懂事和没事找事，鄙视你的无能和懦弱。
妈妈以为我不说是因为我软弱无能，逆来顺受，其实我只是对他不再有任何期待，不奢望他为我做任何事情，自己的事情尽可能不去麻烦他，尽量不再抱怨、指责他，尽量使用非暴力沟通法与他进行必要的交流。
有网友说过，不要在老公面前说婆婆的坏话，也不要在婆婆面前说老公的坏话，他们才是真正的一家人。
在《坡道上的家》这本书里，里沙子琢磨了出了这种微妙的感觉，那就是母子之间的一种连带感。
孩子，不，儿子与母亲之间有一种外人无法介入，也无法理解的亲密关系。
很少有儿媳妇面对婆婆时能够完全放松的，可以说几乎没有哪个儿媳妇能够与婆婆毫无嫌隙地愉快相处。
我们总会因为一些小事和沟通方式而埋怨婆婆，这些事太过鸡毛蒜皮，都不太好意思说给别人听，否则就显得自己很是小肚鸡肠。
里沙子第一次去见公婆时，给婆婆准备了一份伴手礼，是一盒点心。婆婆高兴地接了过去，说很喜欢这个点心，可之后就随手把点心扔在脚边，去厨房看看菜好了没有。
刚生孩子的时候，里沙子的母乳不足，婆婆十分关心，每天都要打电话问出奶了没有，要是说没有，婆婆就会快递一些中药补品和保健食品给她。
她跟里沙子说，母乳喂养可以促进孩子的脑部发育，因此里沙子心理压力很大，每次接到婆婆关切的电话都感觉像是攻击。
当她要求阳一郎婉转地告诉婆婆别再那么做时，阳一郎却反问为什么，并且说，大大方方收下就好了，反正我妈就是那种很鸡婆的人！
里沙子偷偷将母乳换成配方奶并请丈夫保密，他一脸没什么大不了地反问：“为什么？”里沙子委婉地解释因为婆婆坚持一定要母乳哺育，然后在心里悄悄补上一句：“根本是狂热信徒。”
阳一郎说： “没那么严重啦！她才不在意这些。”
里沙子跟他们一家去温泉旅馆泡温泉，阳一郎却在房间里喝酒睡着了，她觉得阳一郎这样愣愣的很可爱，笑着对婆婆说：“来到温泉旅馆竟然没泡温泉。”
以为可以和未来的婆婆一起分享她最疼爱的“哥哥”的二愣子魅力，猜想婆婆会笑着回应“就是啊”，没想到婆婆却说：
“那孩子就是这样，其实他真的很累！这次旅行，他也是勉强自己和大家一起来的。”一副毫不掩饰自己不爽心情的口吻。
里沙子在家发烧了，婆婆打电话过来，得知她发烧了说要过来帮忙做饭，里沙子会错意，以为婆婆关心自己，谁知道她只是担心自己的儿子没饭吃。
这就是母子之间的连带感。
无论何事，母亲总是先想到儿子，就算平时她嘴里再怎么嫌弃儿子，看他哪哪都不顺眼，而儿子表面上装得瞧不起、奚落、讥讽母亲，其实还是一心护着亲妈。
做丈夫的很难理解自己的媳妇和亲妈之间为什么做不到心无嫌隙地相处，他总觉得亲妈对儿媳妇还不错，怎么妻子就是看不到。
还记得我的前男友总对我说，你看看我妈对你多好啊！比对我还好！我心里跟明镜一样，对这种糖衣炮弹一个字都不信。
作为女儿的我，虽然知道亲妈脾气暴躁了些，但总归还是明事理，分得清大是大非的人，想来作为婆婆应该不难相处才是。
可是我的二嫂却不这么认为，疫情期间她在家待了几个月，武汉刚打开，她就赶紧收拾行李回去上班了，说是在家实在待不住了。
男人们看自己的亲妈，和儿媳妇们看自己的婆婆，角度和心态完全不同。如果儿媳妇从一开始就做着“婆婆会把自己当亲生女儿一样对待”的美梦，那么多半这个梦会碎成渣渣。
阳一郎维护母亲的话听起来很耳熟，让我想到一些比较相似的句子：
“我妈她就是这样的人啦，但是她没有恶意的，你不要放在心上”，或者“我妈她不是这个意思，是你自己太敏感了吧。”这样的话。
丈夫很少能够设身处地去理解妻子从婆婆那里感受到的那些细微的情绪，因为他感受到的跟妻子感受到的完全不同。
他知道他的亲妈对他说什么做什么都是出于爱他的目的，但是婆婆对媳妇，这样一个闯入他们家庭的陌生人，很难突然之间对她产生深厚的感情。
两个陌生人之间必然需要一段时间来磨合，如果她们一开始对彼此的印象很好，以后培养感情也会比较顺利，反之则会比较困难。
坏印象一旦出现，由于证实性偏差和自我辩护，两人的关系就会越来越恶化，看对方的什么行为都是在跟自己作对。
一些小疙瘩如果不去管它，积累下来的不满越来越多，婆媳关系就很难真的融洽起来。但是，婆媳之间也真的很难互相坦诚就是了。
就算是一见钟情的爱情，也需要时间来把它酿酒成一壶醉人的美酒，更何况两个素昧平生的女人呢？
与其一开始抱着不切实际的期待，最后因为落差太大而大失所望，不如早点放平心态，做好细水长流的准备，才能收获更多的幸福。
不过分期待，不过早失望，不过于心急，你只管像一个老农一样默默耕耘，土地自会给你最好的收获。
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