我终于成为自己厌恶的人

　    女，4３岁，本科，事业单位职员， 离异，孩子归男方。

        自述：我曾有过一次失败的婚姻，因为前夫出轨，所以选择离婚，很长一段时间都生活在痛苦中，对感情也不报希望，朋友劝我再找一个，哪有那么容易？合适的人并不好找，女人到这个时候很尴尬，尤其是离婚的女人，在婚恋市场，年龄差不多的男性更有优势，他们可以挑挑选选，而我，虽然在大家眼里条件还不错，但是选择余地几乎没有，大家劝我差不多就行了，不过是搭伙过日子，但我不愿意，宁可孤独终老。

        人生很奇妙！我现在是个第三者，说起来违背社会道德，有过愧疚，奇怪的是并没有觉得特别可耻，因为爱是无法隐藏的，爱也是无罪的，但是越来越觉得自己对这段感情无望，有窒息感！

        我和他认识很早，当时大家都年轻，还不懂什么是感情，只是相互觉得对方人不错，三年前，在一个偶然的机会我们相遇了，当时互相留了电话和微信，于是就有了联系，一开始只是聊聊家常，当他知道我一个人时，说喜欢我已经很多年，没有想到还会再见面，这应该就是缘分，希望能有机会照顾我，但是因为他太太没有做错什么，人很好，除了婚姻，其它方面他会努力地对我好，一开始我没有同意，但一直保持联系，后来因为生病发烧，他知道后放下工作赶过来照顾我，可能因为在生病的时候太脆弱，我接收了他，于是开始了这一言难尽的生活。他对我确实挺好的，尽量抽时间陪我，很会照顾人，我喜欢的都会放在心上，脾气也很好，我们几乎没有吵过架，但是这段感情见不得光，所以我们不能出现在大家面前，只能偷偷见面，还有只要他回到家里，无论多重要的事，我都不能联系他，尤其是节假日，他是属于家人的，他说过两年，在他住的小区给我买一套房子，这样见面就更方便，也可以更好地照顾我，但是我突然开始难过，感觉很悲哀，如果他不离婚，我就必须永远过这种生活？见不得光，等家里人不需要他的时候，才可以抽空见我？突然觉得这样生活下去很可怕！有种窒息的感觉，没有未来，没有自己的生活，有事做的时候还好，只要一停下来，就在想他在干什么？他们一家人在干什么？我只有等待，等待他方便的时候，尤其是节假日、生病等特别需要他的时候，会特别难过、伤感！

  　  我问：“你准备怎么办？”

        她回答：“很纠结，一方面他对我的好让我放不下这段感情，不知道以后会不会再遇到这样对我的人；另一方面我不想，也不能再这样下去，最近我开始失眠，掉头发，脾气也越来越不好，总是冲他发火，觉得自己快撑不下去了！”

        来访者咨询后总结：通过咨询，理清了自己的思路，可能内心已经早有了想法，但是又不想承认或者接受，自己的家庭就是被第三者破坏的，我终于成为自己最厌恶的人！今天明确了方向，长痛不如短痛，比起长久的煎熬与等待，不如当机立断选择分开，给自己一个未来，或许这个未来是不确定的，甚至不如现在好歹有他照顾，但那是建立在自己和别人的痛苦之上，所以分手，开始新的生活，才是我要做的！

        因为原生家庭对童年生活的影响，来访者强烈渴望美好的感情生活，在经历失败的婚姻，感情生活受到重创后，选择降低心理需求，降低对情感的预期，认为除了感情，对物质、陪伴等其他要求都是过高的，所以寄希望于只要感情不要别的附加条件，虽然处于不被社会接纳、认可的不道德情感中，但基于对对方的信任，对对方给予承诺的相信，来访者心怀幻想，单纯地认为这样的生活也是可以的，也许就会有收获，现实告诉她是不可能，不能走在阳光下的感情、不被他人祝福的感情没有生命力，无法带来真正的幸福！

        幸福是什么？是一朝一夕的陪伴，一杯一粥的温度，是阳光下的牵手，相伴到老！