TO 无用的自己

作者: 三饭姨 | 来源:发表于2014-12-04 23:01 被阅读1808次

    2014年就要过去了,我又来写年终总结。

    哦不,不是又,我有2年没有写了,在此刻我忍住不去翻博客,找以前的年终总结看什么时候终止的,嗯,强迫症+注意力分散患者。

    这一年,最大的变化(事情?)就是自己踏出校园,走进社会了!有一个很清晰的分界线,5、6月份以前和以后。

    5、6月份以前,我是这样的:

    竟然可以因为玩游戏进入自己梦寐以求的公司,做着一份好玩且难得的实习,收获颇多,天天干劲十足,创意无限,有很好的同事和导师,以自己在这个公司感到骄傲,工作到很晚都不觉得疲惫,并觉得应该会顺理成章留在这里继续工作。

    面试顺利,信心满满,选择了另一份看上去棒棒哒的offer,成为全系(也可能全校?)第一个拿到offer的毕业生,满足并得意地毕业,有颜见江东父老,奉上一份还不错的月薪数字给父上母上,成为学校老师口中“很不错的学姐”,前途似乎一片光明。

    临近毕业,论文搞定,赋闲在家,突然想起自己的小兴趣,就办起了自己的私人电台,没事录录节目,天天都能坚持收集材料,写文章,念文章,赚到少少的粉丝,并决定以此记录自己2014年的生活,读书、写诗、画画、做节目,每日都有小确幸,丰富而美好。

    重新开了LOFTER,记录对即将进入的行业憧憬和看法,跟别人讨论起来头头是道,有理有据,脑子里有多到装不下的想法和灵感,并且对未来信心满满,并有丰富多彩的计划,一想起来就幸福的要死。

    放弃一个好玩的行业,因为怕自己并不是真的感兴趣,并且觉得不能学到更多东西,选择了一个自认为能从中野蛮生长,可以学到丰富知识的职业,从此进入5、6月份以后的生活。

    5、6月份以后,我是这样的:

    进入公司,突然发现氛围和环境跟我上一个好玩的工作环境截然不同,压力接踵而来,忽然之间自己变得愚笨无比,自卑、自责如这个北方的风,呼啸而来。

    一向自信、活泼的那个我,好像被谁藏起来,换之而来的是沉静、不爱热闹的另一个我。喜欢跟不同人打交道、说话聊天,变成了不想跟别人太过亲近,常常不知道说什么。从前总是鬼点子无数,现在却变得小心翼翼,战战兢兢、慎重无比。

    被别人夸赞是”稳重,有章法“但”可能是因为女孩子,刚毕业,不太争做自己工作以外的事情“,我该是喜还是忧?忽然在别人眼中成了另一个保守的样子,毫无特色。

    一忙起来就不想去多做些什么事,一空下来就焦虑自己是不是没用了,比以往更加迷茫该何去何从,抬眼一望,才发现年底已至,年初说的东西却没有一个坚持到现在。

    完全没有自己的生活,过的越来越糙,几乎没有碰画板,买了麦克却很少打开,周末只想窝在家里,不见人不说话,对自己也不好,电话里跟父母答应的痛快,却依然吃一顿饿一顿。

    跟以前的朋友聊天,也总是焦虑、担心,被人直呼“简直跟以前是两个人”,听到这话,最让人难过,明知道有些灵气的东西从身体里离开,却无能为力,甚至也不准备奋力争取,可怕的,就是自我放弃的想法。

    常常抓头发紧张地反思自己以前的优秀是否都是幻觉,出了社会这幅没用的样子才是我的真相,能力太差、不世故、保守固执、庸庸碌碌、没想法、笨手笨脚。

    某一刻,又开始消极,仔细想想,总羡慕别人有一样东西是最”痴迷“的,才有动力一直一直投入进去坚持下来,自己却没有什么东西是最擅长的,有点小天赋,但也就局限于影响周围的圈子。

    说了几年的画画,也没有见着有什么进步和作品;说了几年的写作,也没有见着有什么坚持和文集;说了几年的配音,也没有见着去做些努力和产品。

    到头来,我依旧是半吊子水响叮当,说没有吧,零零散散又有一些,自己不满意,说到底其实就是想要得到关注罢了。看到好玩的东西,就想去做,看看这看看那,精力哪儿有这么多,有好多东西想要做,最终每个都是沾一点,就被其他吸引分散注意力,最后一看,都是浅浅的。

    其实很想最后总结一下,自己太过失败,可又一想,若是说失败,那倒没有绝望到要去死的地步,因为零零散散走过来,各个想做的领域里,也有自己些许印记,虽然不深,但很久过后又回头来品味,就如满脸菊花褶皱的老妇看到曾经肤如凝脂的自己,骄傲、惊喜还有懊恼和愤懑,不可与外人道。

    最终,我还是成为了自己最讨厌的人,不高不低,不成不就,没有令人惊叹的天赋,也没有稳如磐石的毅力,没有挚爱如命的兴趣,也没有坚定不变的决心。

    说到这里,想起来2014年唯一还在进行的,大概就是读书,自己大抵是知道有幸坚持读书,所以才会”有章法的做事”“有自己一套行事逻辑”,但更伤心,因为没有看的深,不然,又岂会在这里自怨自艾,迷茫不已呢。

    听说,如果你要下决心做什么事,千万不能同别人讲,讲了就破功。

    那,2015年,我该做什么。

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      网友评论

      • 一字诀:楼主说出了我的心声啊!!!感觉楼大比我快一年,我2015年初才结束实习,之后便是找工作正式上岗。想想就觉得时间过得好快。有很多想法却无力去实现,最后当初的豪言壮语也只剩下“做完就好”。现在我的追求就是做完就好啊T—T,因为看了那么多人的努力,只有真正有结果的时候,无论好坏,都让我想要崇拜……
      • 找个村子:@吝不浑 还有我……
      • 22f0ec7af2d7:和别人讲可能会,但也可能压根没关系。。。关键是你自己有想清楚吗?
      • 7725ad02e76c:至少,你还有文字
      • 我是大路:适应期都是这样的…过去后你便回来了
      • 145808961610:这种状态竟和我惊人的相似,从逗逼活跃变成无趣愚蠢,就毕业后的这么几个月。
      • 三饭姨: @韩笑 嗯嗯对。😁
      • 青南:倒数第二段是真理。
      • 邓野:负面情绪就几种,来来回回的虐自己!我不赞成把日子用年计算,今天,明天不更好吗?再说离过年还有两个半月,如果每天都写一篇文章,那就有一个文集了。归根结底就是不能坚持,如果你能十年如一日做一件两件事,即使很小,也收获很大
      • 三饭姨: @李柏蒼 大致因为出发点不同,而方式不尽一致。有竞争目的性的宣告目标那是鞭策和动力,同普通阐述有所不同
      • 跩哥:@三饭姨
        響應「如果你要下决心做什么事,千万不能同别人讲,讲了就破功。」
        我倒是喜歡把決心公諸於世,破釜沉舟。
        記得考大學時(台灣這裡的制度分為學力測驗跟指定考科),我當時學力測驗慘不忍睹、班上倒數。
        被一位同學嘲笑,我當下便大聲對他說: 信不信,我指定考科能贏你100分(滿分為五百分)。
        最後雖沒贏100,只贏了98分,卻贏得了尊重,我倆也因為此事不打不相識成了好友,直到現在。
      • 1510e9ef2f84:最后一句说到心坎上,以及下定决心要做的事情,千万不要跟别人讲。
      • 三饭姨: @李柏蒼 嗯嗯!加油↖(^ω^)↗
      • 跩哥:我同您一樣,也是剛開始工作半年多了,最近也是一直苦惱為什麼進入社會變得光芒不在。
        完全掌握的人生/生活瞬間失了控.....

        各自努力,希望半年後能互相分享一下是否有所突破!
      • 逸之:@三饭姨 嗯,我也是边缘性吐槽,当然不是主要原因
      • bfe52d637aea: @璞凌 和科温顿自我价值理论中心论点有神似—为了维护自我价值而在心理上形成一种应付压力的对策~实际上对不对别人讲不是最重要的,重要的可能是决心决了没吧:-D
      • 88a0dfda92ee:沉浮总会有的
      • 三饭姨: @e84ea13d8fba 每年都在重复上一年的年初计划
      • 三饭姨: @璞凌 但主要不是这个原因, 不知有没有过这种感觉,人在跟别人说自己目标的时候心理会自觉的去模拟一遍,越说越兴奋,感觉自己好像真的做到了,但讲完了缓过神来,忽然就像跳出美梦,被一盆冷水浇了一遍,反而不想去行动或者没有当时自己默默想的时候的动力了。不告诉别人只是想延迟满足感。
      • e84ea13d8fba:年底了发现自己没达到期望值吐槽一番,过了年还得生存,照样苦哈哈的过,人生太难了
      • 逸之:【听说,如果你要下决心做什么事,千万不能同别人讲,讲了就破功。】讲了做不到或做不好多没面子,不讲出来给自己留后路也是很赞的 :joy:
      • 三饭姨: @奔跑的陈小坤 哈哈哈准备睡了。
      • 奔跑的陈小坤:谁的青春不迷茫
      • 三饭姨: @伊藤懂一 嗯嗯。会了
      • 伊藤懂一:感觉有些经历还是很相似的,多看书还是好的,多出去走走也不错
      • 三饭姨: @我的名字叫清阳 谢谢。愿如你所说= ̄ω ̄=
      • 我的名字叫清阳:读书就很好了。至少你还读书了呢。
        初入职场,是需要时间适应调节的。现在工作占据了你更多的精力。当你慢慢变得驾轻就熟之后,你的兴趣会回来的。
        坚持一段时间。
        不行再跳。
      • 三饭姨: @Bacon 所以啊。上帝脚本。那些不一样的指定都是走的自己的剧本来着

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