《单身的第一天》

      分手那夜，人生中第一次尝试喝醉，红酒一杯倒，走起路来左右摇摆，不会吐，脑袋很清楚一切都结束了，酒跟泪混合，醉了脑袋，说着：我离开他，是对的。不离开他，是在伤害他。为什么我会爱着爱着就对他有那么多的要求；爱着爱着就什么话，心里什么变化都跟他说，似乎笃定我不管变成怎样，他都不会离开我。但他是坚决的男人啊！他绝对不会再回来找我的。我的作，逼走他了。我以后，再也不哭了。

《单身的第一天》

喝醉后看着电子手表上的心率，明显的心动过速，我瞬间想到我们初次见面的时候，我将电子手表戴在你的手上，你不仅心动过速还心律不齐，我担心地伸出示中无名三指触诊你的桡动脉，然后感受着脉搏跳动的频率、节律跟力度均匀性。你拍着照，你说，那是喜欢我的表现。

就这样想着你，然后就在厕所里一路哭着回房间。

夜间11点半到凌晨三点，我宿醉醒了，头痛，饥饿感纠缠着我，可脑袋还是想着你，你现在估计睡着了吧，交往以来你一直以来自控力都很好，是我自控力差。宿醉的我异常地清醒着一切都结束了。

躺在床上翻来覆去，听着老妹均匀的呼吸声。脑袋一遍一遍地回忆着我们所有的过往，眼泪静静在脸颊两边流淌。

我慢慢地也睡了。28号6点25分脑袋突然清醒过来了，第一反应拿起手机，若是往常，我们便开始互道早安了。你总是说：早上好。我总是说：早安或早。但今天，手机里再也没有你。我们，再无任何交集。

我呼唤着读高三的老妹起床，看着再也没有你信息的微信，搜索着：谢谢/xyl/我的男人/男朋友，也再也没有弹出你。

我轻声告诉自己：一切都结束了。我的世界里再也没有你，再也没有任何交集。

刷牙洗脸换衣服吃早餐，原本想淡定地告诉母亲，我分手了。结果，却是隐忍地含着泪，用纸巾掩饰着那即将掉落的泪珠。

母亲说：人都是会变的。我说：他觉得我变了。母亲说：分了也好，他每次见你奔波几十公里也累，婚后你俩在这条路奔波我想想都替你们觉得累。你要看淡些，现在年轻人都这样，合就来，不合就各自散，他会重新去找新的女朋友，你也可以重新找新的男朋友。我说：我不想找，起码有一段时间不想去找。母亲说：那也好，这段时间好好专心你的规培学习，不用再想着见男朋友出去玩了。母亲拥抱了我5分钟，穿着厚高跟靴子的我比母亲高出了一个头跟脖子，就如同我跟他的身高差距一样。

搭朋友的顺风车到租房的地方，两个女生自己搬一堆行李上五楼，腿酸手酸得一句话也没有说，然后打扫卫生。而10点半左右的我突然很困，眼皮子快睁不开的困，却是硬撑到下午4点收拾打扫好，洗完澡后才睡了会。

下午6点18分醒了过来，看着天都黑了。换衣服出去吃晚饭，胃里不舒服也硬撑着把饭吃完。因为我知道我再也没有可以撒娇的男朋友了。告诉自己一个人也要好好过，把生活过得有质量点，生活心态要改变了。

买完厨房用具后回房间，躺在床上，还是拿起手机看着微信，甚至希望你能够重新加我说：我要回来你的世界，你赖不掉我的。

我真是坏，把恋爱想得太美好了。我真是坏，明明已经知道一切都结束了，却还是希望着你回来。我真是坏，你是那么看破不说破，态度坚决的男人，我怎么能够不死心地希冀着你回来。

想着你，却只能告诉自己：你再过不久估计就会有现任女朋友了，而前任的我只是一个陌生人了，你会结婚生子，躺在你身旁的是别的女人了，你的副驾驶座位上不再是我，拥抱你的人也不再是我。我又哭了，告诉自己哭已经没有用了，没有人会心疼你了，你现在要做的不是哭，也不是再去想他，而是怎样把自己的人生过得精彩些，于是眼泪又让我收回去了。

我打算采取转移注意力的方式来忘记你，我找女闺蜜大钟/相公聊天；我在简书上写文章一边回忆一边整理一边放下一边成长；你从没都不知道我有在简书上写文章，你不爱书，也不爱看文章，曾经想与你共看一篇文章后探讨想法，你看完后说你觉得我像这样的人吗？你会把文章中的人物影射到自己身上，形成对比。而我同样也会。文绉绉的氛围你一点都不喜欢，所以你一直都不曾主动跟我说过，你想学些急救知识，你想去看书，因为这是我喜欢的，为了跟我更多共鸣点，你想去学习。一切，都是我逼的，逼着你学急救知识，询问了无数遍拿给你看的书，看了没。你总说你忙，没时间看。

一切都是我逼的，所以最后我问你，你知道我为什么让你学些急救知识吗？你说：搞得你好像在攀高枝一样，不感兴趣了。

我们这段关系里，交流过程中，我有很多言语表达要去修改，以后要多关注对方究竟有没有意愿，而不再是强求了。

祝你幸福。

晚安。2018年11月28号 22点44分

没有你的第一天，我只哭了一次。