渴望救赎

心里特别难受，混的不好。

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我是一个特别敏感的人,但我又特别渴望成功,我有能力,但是,缺乏活力。我的心情总是很差,我总是看不到生活的希望看不到自己的未来。我似乎就是个矛盾体，又想成功，却不愿意去做那些,能让自己成功的事情。想成功是因为没有良好的经济基础，穷，想给自己、给家庭、给亲人一个良好经济基础。不想成功,是因为性格问题。从小,就不喜欢去争抢什么东西只想安安静静的,呆在自己的世界。正是因此，我每天都活的很痛苦，我像一个不断扭曲的挣扎的矛盾体,每天都要在现实和自我之间做强烈的痛苦的挣扎，心情总是不好，一点点小事情就耿耿于怀,总是会不断地否定自己。

最近错过了两次升迁的机会，其实也不是最近,，要说升迁，决定你能否抓住机会的，并不是一时的表现，而是一个日积月累的结果。从你入职第一天起，领导就开始观察你，每时每刻都在根据你的一言一行来给你打分加分减分，当机会来临的时候,领导会选谁,早就,她心里，早就有了答案。

我内心敏感，每天愁眉苦脸,半死不活的样子，又不太会跟领导相处，看到领导就想躲得远远的，又觉得自己应该迎上去，每天就这样纠结者,总觉得自己不像个正常人。也不知道为什么会形成这样的一种性格,看着那些,特别会巴结领导跟领导相处地像朋友一样的人,就会想，为什么我就不能那个样子,当有机会跟领导单独相处的时候却又不知道该说什么话，该摆出什么表情手该往哪里放,总之，每次都很尴尬，导致领导也不喜欢跟我在一起。所以久而久之，把自己作成了一个谁都不待见的LOSER。

最近，我所在的部门，要把一部分业务划出来，然后从我们中间去选一个人当新业务的小组长。谁最适合呢？从领导最近的动作，我已经看到答案了。作为组里面能力最被认可的,级别最高的人,我一而再再而三的错过了这样的升迁机会,真的很自责。但是说实话，当初来这家公司的时候我的目的就是走,把这里当做一个过渡阶段，工作之余，准备各种公务员考试和事业单位考试,或者应聘传统国企。但这一年过去了，我仍然没有找到理想的工作，没有考上公务员，也没有考上事业单位。

我们每个星期一星期二星期四晚上都要加班到至少八点多，虽说规定的是八点多但是仍然有很多同事能够做到真正意义上的九九六，相比之下，领导会觉得我不够奋斗不够积极,重要的事情也不会安排给我。就这样，我既不想当管理者,不想看到自己一次又一次错过机会，终日活在矛盾中，把自己活成了LOSER。从性格上来讲,我对于参与别人的事，是非常抗拒的,我属于那种，只关注自己的事情的人。可能在别人看来我性情寡淡冷漠,不爱说话,缺乏活力,缺乏责任心，缺乏团体精神,但的确我就是这样性格的一个人,我没有办法违背自己的内心,我只能做自己。我也曾尝试改变，但终究是成不了别人。

我迫切地渴望救赎。

我一直认为自己是抑郁症患者，但医生告诉我，我只是性格问题，建议去做外面的心理咨询。

这无疑是给我判了死刑，我无可救药了。