最近在读的育儿书是《平和式教养法》，里面有讲到关于玩具的规则：谁先拿到谁玩，另一方想玩可以和对方商量，对方可以立即同意，也可以等玩够了再轮流，但使用权不过夜，也就是说，如果他要玩一晚上，那第二天就由另一方先玩。
觉得这个规则很好，想在家里实施，于是和孩子们商量，主要是小陶童鞋，结果欣然同意（小七毕竟还小哈，无法给出意见）。
一晚上，我在观察，当陶陶先拿到玩具时，是非常维护这个规则的，小七只能哭着求助我，而我也选择维护规则；后来去楼下玩耍，小七先坐上了玩具电车，让我推他玩（没电），然后陶陶玩，小七不同意，商量几次都不同意，有点生气，发脾气要回家。
此时，我试图给他讲这个规则，不听，面对这个情况，我感觉到我有点着急了，后来他一屁股坐到了车的前边（一开始他这样要求我没同意，怕坐坏了，毕竟是玩具车），发现挺好玩，于是又开心地玩起来了。
一晚上的觉察，我发现当小七抢陶的玩具时，我维护规则毫无压力；而反过来当陶去抢小七东西时，我是有些着急的，觉察自己，我认为原因有两个：一是怕他生气拒绝跳绳（一个打卡活动），二是不想面对他的激烈情绪。问题是小七也哭得很伤心，我为什么能比较平静的面对呢？可能还是觉得小七好哄好处理罢了。
所以你看，即便是面对自己的孩子，我们也是怕麻烦，不自觉地选择当下最省心的处理方式，然而这样是不对的，行为要基于核心价值观和原则。
我为什么害怕小陶拒绝跳绳？
首先，我想让孩子学会这项技能，而我相信，技能的学习是通过日复一日的练习取得的。
最重要的，跳绳有奖励，我希望孩子能得到这个奖励，内心深处，我害怕孩子失望，不想让孩子承受得不到玩具的后果。
其实想想，对于跳绳这件事，我有必要这么紧张吗？他不跳会怎么样？
我为什么不想面对孩子激烈的情绪？
陶的情绪太激烈了，经常处于崩溃状态，让我特别难受，我不想去处理，也经常处理不好，说到这里，我察觉到我有一点挫败感，是的，当我处理不好的时候，我会忍不住发火，尽管这不是我想要的，而且我还发现，容易被点着的陶，有时候似乎在等我发火，我发火了他反而没那么大劲了，是出于害怕被我压制了？还是内心深处是希望我发火的？不得而知。
那么我应该怎么做呢？
放松、放松、再放松。以后遇到他发火的时候，先深呼吸告诉自己放松下来，一切都是可以解决的，然后刻意运用所学的方法来处理。
回到刚才的问题，如果他因为得不到玩具生气了，我是为了让他跳绳而违背规则还是捍卫规则而面临他可能不跳绳？
长期来看，肯定是后者，可当下为什么不想牺牲哪怕一次跳绳呢？损失厌恶心理？这明显的是短期视角啊！
所以，以后遇到这样的问题要怎么办？冷静，想想自己的长期养育目标，用规则来指导行为。
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