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王猛事件,是上天送给我们每个人的一份大礼

王猛事件,是上天送给我们每个人的一份大礼

作者: 真小实 | 来源:发表于2018-02-02 09:49 被阅读2615次

    看了一位大咖借王猛事件控诉中国父母的文章,很多话想说,本来昨天想写这篇文章的,幸亏有事耽误了。今早醒来,突然灵光一现,感觉自己突然从迷雾中跳了出来,昨天还是一种恨铁不成钢的情绪,今天有了完全不同的领悟后,心境却已完全不同。

    事件描述
    曾经的理科状元、北大毕业生、留美硕士王猛拉黑了父母和其他亲戚朋友的联系方式,并写了长达一万五千字的长信声讨父母。这位12年不曾回家过年、6年前和父母拉黑决裂的‘’高才生‘’声称‘’父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和‘’;(本文摘自水中沚的文章我替中国的父母辩解几句 特注:这位作者也是简书签约作者,我认为比较理性,不是我开头提到的大咖。

    王猛事件及其带给我们的影响,正如一面镜子,我们每个人都可以从中照见自己,修订自己,反省自己,提高自己。与站队不同,我们恰恰要从这次事件中看到自己的问题,而不是去指责对方的不对。

    可以说,王猛事件是上天送给我们每个人的一份大礼,而这份礼却包裹在层层表象之中,很容易被我们忽略,还有一些人不仅没有收到礼物,还继续牺牲着自己,盲目的跳入了这个大礼包之中,任自己也被情绪和对错包裹起来!此刻,是该冷静下来,脱下情绪的外衣,剥开对错的屏障,打开这份大礼了!

    让我们来看看上天给我们送来的这份礼物吧!

    一、作为父母当以王猛父母为鉴
    站在父母的角度,先反思自己。王猛之所以成为今日之王猛,家庭教育要负相当大的责任,不管王猛的叙述是否有夸大的情况,总之,从王猛身上,我们看到,父母虽然认为自己给的是“爱”,王猛却觉得那是“害”,这是怎样的给予和得到的不对称啊!

    王猛对父母最大的控诉是“控制”,而这种控制,恐怕在我们当今的父母身上,仍然存在。看到王猛,我们做父母的应当深刻反思,如果我们发现自己正把父母的那一套用在孩子身上,如果我们发现自己正在包办孩子的事情,我们正在为孩子操心不停,我们就该停下来好好想一想了,好好的检讨自己的言行,警惕自己正在塑造一个新的王猛,反复自问,我这是在爱还是在害?我要如何去改变?如果我不知道该怎么做,我要不要去学?当今社会这种学习的机会太多了,只看你想不想学,只看你有没有意识到作为父母是需要学习的。

    父母是孩子的榜样,如果凡事父母都能给到孩子一个示范:发生任何事情,我应当承担我自己的责任,我也愿意从别人的身上吸取教训,从而让自己做得更好!那么孩子在父母的言传身教中,已经学到了对自己负责、勇于承担责任这种宝贵的品质。

    所以,我觉得王猛事件是送给中国父母的一份大礼,但是你收或者不收,懂不懂得打开,会不会使用, 就靠各人的悟性了。

    二、作为子女当以王猛为鉴
    作为子女,特别是已经成年的子女,我们也要想一想,如果我们只是加入到王猛的队伍中,对父母进行控诉,我们到底能得到什么呢?控诉父母是我们的目的吗?我们想要的是不是自己变得更好?而王猛是不是在这么做呢?他是在让自己变得更好,还是更糟糕?

    作为成年人的王猛,会在自己遇到问题时将责任都推给父母,并以此为由,断绝关系。我们要看到的是他的幼稚,看到他在拒绝成长,拒绝对自己负责,这是作为子女要引以为戒的。

    我自己本人也算是一个家庭教育的受害者,步入社会以后也曾遭遇过种种挫折,也曾一度把家庭对我的影响作为借口,每当碰到问题,我总是以父亲曾经骂过我“像猪一样蠢”,母亲曾经一度把我作为她倾倒负面垃圾的对象为由,来表明自己的无辜。

    可是最近几年,我终于从这种毫无意义的自艾自怜和为自己的失败找借口中走出来了,回过头去,为自己感到很惋惜,在我最好的年龄,我用这些借口把自己包裹起来,作茧自缚,浪费了多少宝贵的时光,最终才发现,能对自己的人生负责的只有自己!正因为自己痛过,所以我为比我年轻的人还在重复着我这样的错误而深感痛惜!

    无论父母把我们塑造成什么样子了,当我们有自我塑造的能力以后,我们认识到自己的问题以后,改造自我的主动权都在自己身上,对待父母,我们也得像对待客户,得有智慧,得讲究策略啊!他对你硬碰硬,那是他受的教育不够,作为新时代的人,你也对他硬碰硬,那就自己要反思了。

    事实上,与父母的连接不好,心坏怨恨,这种怨恨就像一根刺,刺向父母的同时,也刺向了自己,让我们放下过往,原谅所有的不对,原谅那个想给你爱却给了你害的人,以后的人生自己来负责吧!

    所幸的是,王猛同学牺牲了自己,给你们送来了一份大礼,对于年轻人来说,这份礼物包裹得更加隐蔽,需要冷静和智慧去打开,我真心希望作为子女,我们能够收到和享用到这份礼物。

    三、作为教育界需要深刻反思
    毫无疑问,王猛是一个教育失败的产品,这样一个产品的自我曝光,应该是给我们教育界的深刻教训。我们看到,一个人如果只是学习成绩好,最后可能成了什么样的人,于自己,于国家,于社会,他的知识起到了什么作用?

    我非常认同两位国外学者的话,曾任耶鲁大学校长20年之久的理查德·莱文:“真正的教育不传授任何知识和技能,却能令人胜任任何学科和职业,这才是真正的教育。”《大学的理念》的作者约翰·亨利·纽曼所说:“只有教育,才能使一个人对自己的观点和判断有清醒和自觉的认识,只有教育,才能令他阐明观点时有道理,表达时有说服力,鼓动时有力量。”

    其实这样的观点我们自己的老祖宗早就说过了,全世界都在推崇学习的孔子在《论语》第一章就说了:“弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有馀力,则以学文。”孔子把培养学生的道德观念放在第一位,而学习知识只是第二位的。我以前曾经不懂孔子作为老师,怎么把学习放在最后,现在我终于懂了!

    我们的教育在过去很长一段时间里,是以追逐分数、考取文凭为唯一目的的。所幸的是,当今的教育界已经开始觉醒,有了很大提升,但从对王猛事件的反应,我们看到还有很大的提升空间。

    与此同时,学生的心理健康也必须要引起全社会的高度关注,虽然现在中小学都开设了心理课堂,但这还远远不够。王猛这种学生,在高中、大学就应该要介入到心理辅导甚至治疗之中,而不是等到今日病入膏肓,伤人伤己这种的境地。

    教育到底育什么,值得教育界深思,值得全社会深思!

    王猛事件,是上天送给我们每个人的一份大礼
    四、作为群众需要清醒,避免盲目站队
    昨天看到关于王猛事件引发的一些热文,我的心情十分沉重,这份沉重不是王猛本人带来的,而是我们群众对这一事件的态度。我看到,大家都急于站队,急于揪出敌对方的错误,争论是可以的,但是已经到了互相撕逼的程度了,我们被情绪奴役,实际上昨天的我就是这个状态,急于站队,急于表态,急于分对错,忘记了深度思考,忘记了透过问题看本质,忘记了撕开包装找礼物。

    作为群众,我们关注社会热点事件,我们会站出来说话,站出来表达,证明我们不是冷血的,这份善意值得肯定,但是我们要有自己的思考,自己的判断,而不是盲目站队,甚至撕逼对骂。

    事实上,一旦站队,我们就已经进入了讨论具体事件对错的低级别层次,我们就流连在这份大礼的包装上,而没有去打开礼物本身,没有去深度思考从这个事件中我们自己得到了什么,这是十分可惜的。站队对于我们来说,毫无益处,我们只会被这种情绪所充满,只会想着要论个对错,正反双方把焦点放在了谁对谁错,完全忘记了收礼,这可真是辜负了老天爷的一片苦心啊!

    上天牺牲了王猛同学,把他的事件打包成一份大礼送给我们吃瓜群众,而我们却视而不见,反而自己跳进去,也成为了礼物的一部分,这不是暴殄天物吗?是该冷静下来,拆礼物了!

    五、作为写者要透过问题看到本质
    作为一个写文的人,即使是像我们这等无名之辈,下笔之前仍当深思,如果说为了博取眼球蹭热点而写,我说句有点极端的话,那是可耻的,别的热点可蹭,而教育关系到国家和民族的命运,如果我们只是做些哗众取宠的文章,那是对自己天赋和职责的亵渎,也是对他人的犯罪。(在这里,我说得比较重,也略带情绪,如有感到被冒犯的,还请见谅)。

    如果自己确实持有这个观念,也最好能够三思而后行,问问自己是否已经跳出了问题本身,站在更高的位置来看待和分析。特别是影响力大的大咖们,总不能和我们吃瓜群众看到的东西一样吧?

    当然,还是要感谢那位控诉父母问题的大咖,正是他的文章,让我第一时间了解到这个事件,了解到人们对这个事件的态度,并且,我也从他身上,学到了很多。我将以他为鉴,时时观照自己,检讨自己写的东西,是不是有同样的问题,这也是上天送给我们写文的人额外的大礼啊!

    同时,我还是要感恩王猛,他勇于表达了他真实的内心,撕开了自己的伤口,送给了我们每个人一份大礼!我希望他如果真的有心理疾病,能够早日就医,早日康复,早日走出阴影,过好自己的人生!如果没有,也希望他能努力提高自己的情商,对自己负责,改写自己的人生。

    最后我要感谢我的恩师6Q创始人刘中良导师,正是在他的课堂上,以及他日常生活中的行为中,我才有了这样一份领悟,我才懂得当一个事件发生时,判断事件的对错意义并不大,重要的是我们从中学到了什么,以人为镜,照见自己,只有我们从每一个社会事件中都能学到点什么,悟到点什么,我们才不用付出这么大的代价亲自去体验,用最低的成本避免去犯别人已经犯过的错误,我们自己才能过得更好,我们的社会才会更加进步!

    我也希望,我们每个人在碰到任何事件的时候,当事人能够自我反省,而非指责他人,局外人能够引以为鉴,而非站队论是非,这样,我们的社会才会越来越和谐,生活才会越来越美好!

    (注:由于本人学识有限,高度有限, 所写之文仍有诸多不合之处,还请海涵,只当抛砖引玉,希望大咖们能够从更高角度论证,谢谢!)


    王猛事件,是上天送给我们每个人的一份大礼

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      网友评论

      • 苍黄岁天:问题的本质就是说那么多都是狗屁。 既然这样还不如不生孩子。
        真小实:@volcanol 呵呵
      • 忆安姑娘:讲述得铿锵有力!
        忆安姑娘:@真小实 别客气,确实很好:+1::blush::blush:
        真小实:@风雪之人 多谢鼓励!🌹🌹🌹
      • 小灯塔合伙人杨洋:王猛事件我也想写点什么,都酝酿了快一个月了。
        我好像记得你说过一句话:没有写出来的文章永远是腹稿。:+1:
        真小实:@杨洋_6b7a 哈哈,虽然不是我说的,但有道理,我是过了那个情境,就没有写的欲望了😄
      • LZ夫人:正能量,好文!看了那篇文章,还有评论,我也陷入了焦虑中:为什么那么多的人可以站的高高的,好似没有父母自己长大的一样,去评论自己的父母。说实话,我也曾责怪自己的父母,他们总是说特别难听的话伤害我的自尊,但当我有了自己的家庭有了自己的孩子后,我才明白那颗为人父母的心。也是在我不经意对我的爱人或者孩子,脱口而出那些我父母曾经对我说的话时,我才了解到他们说那些话时的心情,我很庆幸,虽然责怪,却从未怀疑,父母的方式可能有错,但是爱没错。我觉得只有为人父母后,才有资格去评判自己的父母,你没做过父母,又怎能知道父母那颗充满爱又不知如何以最好的方式给你的心。
        真小实:@鎖芯玦 非常感谢你的长评!🌹你这样的现身说法很有价值,确实,养儿方知父母恩,我也有这样的感受!谢谢你分享 🍻
      • 白晓荷:真小实写得很棒,一作为父母,二作为子女,三作为教育界,五作为群众,六作为写者怎样怎样。怎么没看到四呢?你的观点我认同。感恩父母,感恩世间一切的美好。人无完人,父母的过错缺点,我们当宽容为好。百善孝为先,两千年的文化传承不能在我们这里中断。
        白晓荷:@真小实 不客气,愿你多写好文。
        真小实:@白晓荷 太谢谢你看得这么仔细了,是我标错了,一共应该是五点,👍👍👍看到你的感恩之心,心怀感恩运气都会好,祝福你
      • 嵯峨八百里1蹇叔:任何事件都有社会的责任,病梅馆记说到底还是社会病态,畸形发展的社会,逼迫人性本恶的膨胀
      • 鱼丰徐徐:看到这里,我突然想到一个很可怕的问题,虽然我现在也在努力学习怎么做父母,但是肯定还是不完美的,我的孩子将来会不会也会反过来怨恨我呢
      • b924e1cb1cc0:写的确实挺理性,但是有没有想过,如果可以沟通教化的话,也不会到如此地步,往往这样的父母或者子女有自己的以为
        b924e1cb1cc0:@真小实 其实我的意思是,无论是否有一方主动,沟通僵局往往都有很大产生的可能,因为彼此思想认知就不一样
        b924e1cb1cc0:@真小实谢谢回复~ 因为我是局内人,所以我很明白,我父母生活的时代和我生活的时代不一样,所接受的思想知识也不同,在认知上有着本质的区别,所以有些东西无法沟通,即使经过解释父母依然不能赞同,当我们明白这些之后也不必要求彼此改变了,不改变但可以不在意,不在意就可以跳出圈子,可以尽最大可能的避免自己受到伤害
        真小实:@时光是辆单向列车 谢谢留言!你说得对,王猛和父母应该就是在沟通的死胡同,必须有一方先主动。不过作为局外人,我们可以从中得到警示,避免类似的沟通僵局发生在自己身上
      • 念你若茶:总算看到一篇写的比较理智,客观的文章了,谢谢作者!
        真小实:@念你若茶 感谢您的支持和读懂,这也是我想传递的价值 😊
      • JS哥哥:作为成年人,其实已经有了自我改造的权力了。我们大可用好这个权力,削弱父母对我们的消极影响,做更好的自己。将来为人父母的时候,不要再让自己的子女受到同样的伤害。
        真小实:@叫我小涂吧 作为子女,不能再赞同了,您可一点不糊涂,😄👍👍👍
      • JS哥哥:写得好!
        真小实:@叫我小涂吧 感谢😊
      • 安东的漫长岁月:文中配图是自己画的?
        真小实:@安东的漫长岁月 不是呢!哪有这水平 😄好像是一位韩国画家
      • nariance:别人说不好,你却说是大礼,无非是博人眼球,哗众取宠而已
        真小实:@会谈人生的大狗 哈哈,你很可爱😊
        nariance:@真小实 咱们简书作者都是这么健康的心态吗?!不管对方说什么,都是有则改之无则加勉。简直是映射了我自己的矮小!
        真小实:@会谈人生的大狗 谢谢您的提醒,我会好好反思是否有标题党的嫌疑!😄
      • 苍黄岁天:小姑娘,看到你写的这么多,我也没有完全看完。
        至于谁是谁非已经不重要了。
        至于你们说的为人子女要怎么样怎么样,这些都不是重点。
        重点是什么呢?
        重点是牛顿的第二定律: 作用力和反作用力。
        我认为王猛做的没错,错的是他的父母。
        没有经历过王猛的事,所有的人都不能来评论这个事情, 不要说什么养育恩,不要说什么白眼狼之类的东西。
        你们谁来说我不对,你就让你父母做一件事就可以了,还不用和王猛的父母一样,
        你就让你父母每天给你打电话就行,还不说别的事,就叨叨,叨叨别人家的孩子,每天不定时的给你打1到4个电话。
        一天......
        两天......
        三天......
        四天......
        .......
        十天....
        .....
        半个月
        .........
        一个月
        ........
        三个月
        .........
        半年
        ......
        一年
        两年
        三年
        四年
        五年
        ..........
        如果你父母这样的一直给你打电话,然后这么长时间, 如果那个时候你还和现在一样,我告诉你你再来评论,再来发表自己的意见。

        否则,就凭你们“看到、听到”的,你们认为的事实,在这发表自己的看法,我只能对你们说。
        没有调查就没有发言权。
        更何况,就算是你们调查清楚了,你们自己没有经历过这样的事,你们还是闭上自己的嘴不要发表评论。
        真小实:@volcanol 看到你放下了,很为你高兴,以后你会放下更多,加油
        苍黄岁天:@真小实
        因为我就经历过这样的事情,从大二开始,一直到我毕业,然后还延续了4年, 很痛苦的,真的,没有体验过,根本不知道有多痛苦, 到什么程度知道吗,听到电话就怕,幻听,很恐怖。
        还不如死了好。就是因为那个养育恩绑架了我那么多年。
        像我还好,我重度抑郁了半年多,开始想出家,后来想自杀,后来就没有后来了,麻木了,
        后来终于有一天,我觉醒了,不再接电话,不再管那么多,
        自从我不管那么多后,经过一年多,慢慢的就走出来了,现在我也不高兴也不接我家的电话,心情好的时候接一下电话,连回家都不想。
        真小实:@volcanol 感谢您的留言,并且还给我们举例让我们感受这种痛苦,感觉这的确不易!如果我的文章让您感到不适,深感抱歉😊
      • 一朵小海芋:只能说 针没扎在你身上不知道那种疼是怎样的感受。很多人因为原生家庭的伤害而患有抑郁症 PTSD,也因为类似于本文的评论 指责父母就是坠入畸形自私的魔道,自己应该感恩父母而把一切闷在心里,自残 轻生,不知道自己活着的意义,自我否定,在这种精神状态里想要如同某些简友所说的接受正能量积极向上感恩父母只会让心理更加扭曲。站在道德的制高点说一些批判的话没有意义,养育子女不是养猪养狗,喂饱了就行,王猛能够捅破这层窗户纸也算不容易了。
        真小实:@一朵小海芋 非常感谢您的留言,我本人也认为王猛这样做对于他人有意义的,欢迎探讨,但笔者写这篇文章的初心绝非站队,也不想在对错的具体问题上讨论,希望双方或者有类似经历的双方都各自对自己的人生负责。如果本文有所价值,实属万幸,如和您价值观不同,深为抱歉,谢谢!🙂
      • 36ce58682b3b:父母有没有去反思,我们作为子女的又有没有去反思?就拿我自己来说,我被控制的太长时间了,所以我应该有我自己的一些想法,我发现有些父母有错根本就不肯去承认,还说什么为你好,那究竟是为谁好?难道连承认自己的方式错误很难吗?为什么偏偏还要说我们子女错?开口真的很浪费时间和口水吗?
        真小实:@黄牛叉 嗯,每个人都先做好自己
        36ce58682b3b:@真小实 我也希望那些一直在控制自己的孩子的家长先控制自己再说。
        真小实:@黄牛叉 谢谢您分享您的感受,看得出来被父母“控制”的孩子内心的确不好受,所以您很期待父母能够承认自己也有问题并且改变对吗?建议可以和父母开诚布公好好谈谈,放下情绪和对错
      • 16866de01217:你说的非常好,这件事的发生其实是让更多的父母去学习怎么做父母,不是生了养了就可以了,王的父母是没有文化没有能力的人吗?不是,恰恰相反,其父母是知识分子。做父母的不是说我今天做错了就因为我是父母,孩子就忍着,父母不需要改正,而是我在学习着做父母,你在学习做孩子,我们共同成长。这件事的发生应该让我们好好反思,因为现在80,90开始做父母了,怎么科学的教育孩子避免这样的悲剧继续发生才是最重要的,尊重生命尊重人的权利这是社会发展的必然追求。PS,为什么我们现在提倡老年人需要陪伴,难道孩子不需要吗?现在留守儿童的问题这么多,难道孩子是只要给吃给喝就行了吗?
      • 岁月之平凡:文章写的好棒!甲虫做为母亲,为王猛的行为心酸,但也深深反思!
        真小实:@大甲虫 谢谢甲虫姐姐,能看到您客观理智的态度 👍
      • 487dd1d23849:真的值得我们深思!
        真小实:@春暖花开_2d80 非常感谢您的到来和您的点评🌹🌹🌹
      • 云横千里:这是目前看到的最具智慧的事件解析了。赞!
        真小实:@云横千里 感谢您的到来,您用智慧二字真是对我莫大鼓励,这正是我想要追求的方向,谢谢,我会努力!😊
      • 青懒鱼:想看看大家对这件事的看法然后发现了这篇文章,我觉得写的很好。
        其实我的家长像王猛的家长一样,从小就对我有诸多控制,例如从小学开始我的班主任就是家长各种转弯抹角的熟人、朋友,他们随时掌控着我的一举一动,然后对我的各种行为百般挑剔。最让我受不了的就是他们每次跟我讲话都是在夸奖别人贬低自己的孩子,经常说一些这样的话:“你看人家xxx”“能不能跟xxx学一学也让我们长点脸”。由于我现在只是一个学生,没有独立的经济来源,所以只能沉默的听着他们的贬低。结果我发现我跟他们越来越像了,这让我感到十分惊悚。所以我一度抗拒父母,抗拒恋爱,拒绝与人交流,但是最终会在各种压力下屈服。
        在我看来,王猛的万字控诉其实是在给中国的家庭教育敲响警钟。我没有什么能力去影响别人,去改变这个社会,但是我可以提醒自己,不要犯同样的错误,不要成为同样的父母。我很喜欢文章的观点,事情既然已经发生了,站队或者互相谴责都是没有用的,不如从中吸取教训来警醒自己。我们虽然不能选择自己的父母,但是我们可以选择自己的人生。
        啰里八嗦的说了一堆东西,:blush::blush::blush:
        真小实:@青懒鱼 非常感谢您的鼓励和您的个人经历分享,看到您的成长也很不易,可是感觉您已经想通了,替你非常高兴,放下过往,从此轻装过好以后的人生👍
      • 梅子邪:膜拜啊,有理有据,条清理析,认识很深刻很有高度。像你学习了👍👍👍
        梅子邪:@真小实 好的😄
        真小实:@梅子邪 过奖啦!😄感谢您的认真阅读,我们互相学习!🍻
      • 微凉一季:百善孝为先,父母基于爱你,即时方法方式错了,也无可厚非。
        真小实:@微凉一季 说得对!👍👍👍
      • 0b6ff1cf232b:这个王猛是不是腾讯NBA解说员?
        真小实:@深圳再见 不是哦!😋
      • 一线口语:总结的很是中肯!
        真小实:@一线口语 谢谢阅读和点评!🌹🌹🌹
      • 彩缤:真的值得深思!👍
        彩缤:@真小实 😄🌹
        真小实:@彩缤 是的,谢谢来踩!🌹🌹🌹
      • 任真:很中肯,喜欢!
        真小实:@任真 谢谢亲的到来!🌹🌹🌹你也给了我很多启示
      • 东方润木:我看到了一个真正的学者的良知和对事件的深度剖析,深刻,有点鲁迅先生的文风了,很了不起,很有深度的好文!
        东方润木:@真小实 加油💪
        真小实:@东方润木 感谢东方如此高评!深受鼓舞,我会继续努力!🌹🌹🌹
      • 一只鲸鱼的过去:对于这类事情对于我个人而言事实是并不能算作什么礼物,也并没有让我学到什么‘透过表象看本质’我平时都是一个比较沉默的人有些事我知道但一般只要于我无关我都不会去指责什么,就像我知道中国某种父母对待孩子的教育方法有问题 某些孩子的思想也有问题其实最好的解决方法是沟通,是父母应该冷静下来好好跟孩子交交心每个生命都有独立的意识都应该平等对待如果你总是以父母的角度去指导你的孩子并且老是抱着我是为你好那么早晚会起反作用,我的家长也是如此以前他们会让我做我不想做的工作就因为那份工作工资还可以,但是他们从来没有考虑过我喜不喜欢那份工作 一开始我是顺从他们的后来时间久了我实在受不了 差点为此得上抑郁症,后来果断辞职自己找工作去了 家人都不同意他们觉得我不成熟不知道社会艰难在他们眼里只要工资高点有什么是不能忍受的?(其实吧我个人也有一些想法这里就不说了)我也不怪他们换个角度来想他们的却是为了我好,如果我是家长我也会想把最好的给自己的孩子但这样也许会忽略掉孩子喜不喜欢如果换位我不一定会比他们做的更好,其实只要你三观正不管遇到什么问题你都可以很理性的去解决 后来三观正也成了我交朋友的第一准则了,也不是说王猛事件毫无意义只是这件礼物对我而言我可能很早以前就得到了,而且我觉得你写的太多了点把5+5=10非要写成3+2+1+2+2=10我只能这样来表达我的看法
        真小实:@一只鲸鱼的过去 嗯,说得对,很受启发!👍
        一只鲸鱼的过去:@真小实 所谓高人就是把复杂的事情他总能一句话就可以完整概括,举个比较简单的例子 不知道你有没有听过以冬的《造梦者》这首歌?网易云下面第一热评就只有八个字‘无一爱字 字字含情’ 我觉得这就是高人简单的几个字就能概括我们所想和所想要表达的东西又不失风采。
        真小实:@一只鲸鱼的过去 非常感谢你肯花费时间读完我这篇长文,并且做了分享,您说到的沟通,交心,我认为非常的精彩,值得借鉴!看到你小小年纪就已经收到成长的礼物,真替你开心,也为你走过了坎坷而高兴,愿您的人生路从此开满鲜花!另外,您给的建议,我会好好考虑,您打的比方,很棒!👍
      • 真小实:文中观点也欢迎各位文友们一起探讨,一起完善,先谢了!🌹🌹🌹
      • 李武_四川:今天给你点赞,也不知道你上了多少学,从今天的文章看到了你比较良好的世界观。我是一名建筑工人,父亲死得早,只上了两年高中。前几天看到那篇文章我就表明我不站队。因为那是背离了最基本的物质,只强调精神,尤其是当今知识爆炸,日新月异的时代,父母在时间,空间,自身阅历都是有限的,他能给你的是吃穿住,你的人生轨迹是对是错他只能给模糊的纠正,具体的轨迹特别是成年人是需要自我成长修善。那篇文章把中国的父母说得一无是处,那是数典忘祖忘恩负义的行为。举个例证:前几年有个大学生,因为父母交不起学费,就把父母告上法庭。我记得初中政治课有18岁就是成年人了的教育。成年了,你还不能担当点什么吗?在中国特别是九零后,八零后,七零后甚至六零后的父母,处于国家贫弱时期,很多人没上过学,甚至箩蔸大的字不认得一挑,你要问他:爸爸,一加一为什么不等于二,你叫他如何给你回答,你是在找万能的父母吗。成年之后学知识,不会接受正能量的,反坠入到畸形,自私,狭隘的魔道中去,难道不是他推卸责任,把中国父母批得一无是处的初终吗?
        真小实:@牵手缘来的你 能看到您现在儿女角度对父母的理解和包容,也看到您的善良和诚意,谢谢您!🍻
        李武_四川:@真小实 父母千辛万苦把他从婴儿抚养成人上学,这是物质基础,他本末倒置。父母不是圣人,圣人尚且犯错。常言说得好:师父领进门,修行靠各人。具体他是怎么修的?
        真小实:@牵手缘来的你 非常感谢您的仔细阅读和长文评论,我看到您对这一事件的关注,对于写者的情绪,非常感谢您的关注和分享!确实,当我们觉得受到伤害时,不如换个角度思考,为儿女者思量父母的不易,为父母的理解儿女的痛苦,如此,亲子关系,家庭关系,一定会越来越好!再次感谢您!祝好!🌹
      • 摄影诗人刘倩仪:很好,一个人总要为自己负责,可是同学,你把我好朋友的名字写上去,他不是北大才子,但他人很好,你.
        真小实:@净以纯 抱歉,我之前没有特别注明,原本你同学的文章我是觉得比较客观才提及的,我也是出于对他的尊重才写了名字,如果觉得不妥,我立刻删除,文中此部分已修改。
      • 小小培:能对自己的人生负责的只有自己,当一个事件发生时,判断事件的对错意义并不大,重要的是我们从中学到了什么。每个人都学会反省自己,相信世界会更美好!
        真小实:@小小培 感谢阅读和点评!🌹🌹🌹
      • 晴树聆风:一个人在无形的牢笼圈太久,当他获得自由时,却已经跟不上这个社会的步伐了,这时候他只能埋怨当初那个被关怀织成的牢笼,殊不知他其实有很多机会剪开它,自强独立起来。
        真小实:@晴树聆风 你这个比喻太恰当了,精彩!👍👍👍
      • 凤芷楼:我的想法跟你一样,就像我昨天评论的那样,我并没有去指责谁,只是想找到解决办法。王猛的父母确实教育方式不对,但一味地抱怨也无济于事,既然已经成年了,还读了么多的书,为何不能好好思考该怎么用成人的方式来改变这种局面呢?昨天晚上十点多我还收到一条评论,说王猛虽然成年,但他是一个被原生家庭摧残长大的心理有问题的人,我这样子要求一个病人是不是太过分了。我并没有觉得被冒犯,只是觉得奇怪,难道一个人生病了不应该主动去治疗而是坐在家里怨天尤人?
        16866de01217:@凤芷楼 我赞同你的一些观点,但治疗上我更倾向于父母首先放下身段,主动找医生和王一起共同治疗,因为心理疾病和生理疾病还是有区别的,我觉得王的心理疾病不是一个人去看的,而是需要父母一起配合治疗的,我们中国父母是不是从古至今都有一种,我是你爸你妈,我是你长辈,我不能向你认错,显然这只能引起反抗和无效沟通。
        凤芷楼:@真小实 :smile: :smile: 太客气了!
        真小实:@凤芷楼 嗯,我就是看了您的评,所以对您印象深刻的!感谢您的长评,也很开心看到这么多理智的人!👍🌹
      • 老她她:妹妹此文章写的超级棒!读了让人受益匪浅,并能产生共鸣。🌹🌹👍👍🙏🙏😀
        真小实:@老她她 感谢姐姐的阅读,点赞和赏糖,很高兴能引起您的共鸣!🌹🌹🌹
      • 木易叶子:那篇文章我也看了,还写了评论。我也是一位母亲,且快要当奶奶了,我想毫不脸红的说,我是合格的。那我的母亲呢?她是民国时期落魄地主家的小姐,文化见识没多少,规矩一大堆,而且重男轻女,记忆中我就是一个忙前忙后的小丫头,受累又受气,尽管如此,我还是非常感恩母亲的养育之恩……
        木易叶子:教育需要不断的探索和总结,每个父母都在学习中。
        真小实:@木易叶子 感谢您的长评和您的现身说法,是的,对父母,哪怕对陌生人,我们也要心怀感恩,最终受惠的是自己!心中无刺,只有鲜花!多好啊!
      • 容之:很中肯的写法,人无完人,各打五十大板。
        云横千里:@容之天下 哈哈!评得好!
        真小实:@容之天下 哈哈,其实是每个人都可以从中反思自己 😄
      • 秋水饮马:我不了解这是个啥事件
        真小实:@秋水饮马 我刚补充了,不好意思
      • 断鹂:文首简单复述一下事件比较好
        真小实:@断鹂 太感谢了,好的
        断鹂:@真小实 排版改进一下,插入两张图片,缓解阅读疲劳。一般800-1000字一张图比较好。
        真小实:@断鹂 感谢指点,我正好想到这点!

      本文标题:王猛事件,是上天送给我们每个人的一份大礼

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