谈谈NVC沟通

       NVC是“非暴力沟通”一词的英译，由马歇尔·卢森堡博士提出，并著有《非暴力沟通》一书。近段时间，阅读一本经典的育儿书籍《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，里面提出很多和孩子的沟通技巧，同之前接触过的非暴力沟通有异曲同工之处，于是决定抽时间梳理出一些要点出来。

Q1:在亲密关系中，我们不自觉给对方带来了哪些语言上的暴力？

        我们在和孩子、配偶接触过程中，常用的“暴力”语言有：指责、否定、讽刺、说教、任意打断、冷处理、拒不回应、随意评价、下结论等等。简单举些栗子：

•女朋友上班的时候，因粗心被老板劈头盖脸批了一顿，常见的“暴力”沟通语言有：
        1、否定对方情绪：别生气了，气坏了对自己不好
       2、说教：以后上班别出错了，老板就不会骂你了
       3、随意评价：是不是你又…，你每次都这样…你就是个粗心的人

•儿子养了半年的狗死了，很伤心，作为父母这样沟通也经常伤害小孩：
       1、任意否定：别难过了，不就是一条狗。
       2、冷处理：别难过了，妈妈给你再买一只。
       3、随意评价：不哭了，宝宝最棒，最听话了。
        4、说教：宝宝不哭了，狗狗死了不能复生…^_^
        5、安慰：狗狗死了不是你的错，不要太难过…
        6、同情：真可怜…

谈谈NVC沟通

Q2:NVC沟通核心要素是什么？

     非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。

       一、将“观察”和“评论”混为一谈，是沟通对象产生逆反心理的根源。

       印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。沟通过程中，观察他人及行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对改善沟通异常重要。书中梳理出一些栗子，说明如何区分观察和评论。

谈谈NVC沟通

       非暴力沟通是动态语言，不主张在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。所以下次你可以说“库里在过去5场比赛中没有进一个三分球”，而不是说“库里是个差劲的三分手”。

       二、清楚地表达感受需要的词汇，而不是表达想法、判断和自我评价

•错误地表达感受的句子：
        1、我觉得你不爱我（表达他人生活感受的判断）
        2、你不在乎我（表达评价）
        3、我想打你（表达想法）

•沟通过程中，只表达感受，对象讲更容易接受你。上面三句可以这么表达：

       1、我觉得在我们这段关系中，我十分痛苦
        2、我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单
         3、想到你，我就火冒三丈

        因此，在非暴力沟通中，为了更好滴沟通感情，主张使用具体的语言表达感受。

谈谈NVC沟通

       三、找到感受的根源，直接提出你的需要和期待，而不是通过评论、指责和批评来提出主张

        听到不中听的话时，我们可以有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。而我们成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”———我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期———我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”———我们对自己的意愿、感受和行动负责，但无法为他人负责。我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

•错误表达需要的栗子：
         1、你将重要文件放在会议室，太令我失望了（这句话意味着他人的行为导致了发言者的感受）
        2、你来得这么晚，让我很郁闷
•以上句子要是换成发言者只对自己感受负责，效果显然更好一些：
        1、你将重要文件放在会议室，我很失望，因为我希望重要文件能得到妥善保管
        2、你来晚了，我很郁闷，因为我希望我能做到前排去

       四、我们提出的请求越清楚，越有可能得到回应

1、我希望你理解我
     ———你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思
 2、我希望你更加自信
    ———我希望你能参加关于人际关系的培训，我相信这会有助于你增强自信心
 3、我希望你尊重我隐私
    ———在进我的办公室前，前敲下门好么？

           学好NVC四步骤后，女朋友被老板狠批之后，我们可以这么沟通：那么非暴力性的沟通套用四步：

        （一直观察和倾听，等对方完全说完之后，再发言）：“今天在工作中因为XX，老板说你不是（观察，听到的事件） 这确实让你很委屈（难过）啊（情绪），可能是因为你非常希望在工作做到尽善尽美（内在渴望和价值），而老板却总是让你觉得你没做到吧”

        另外附《如何说孩子才会听》一书中几张原图

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        冰冻三尺非一日之寒，之所以亲密关系中出现了冷暴力，大多是日积月累的暴力性沟通所致。所以要化解也非一日能解决，需要慢慢练习这些方法，逐渐融化互相沟通中的障碍。多练习、多运用，适当灵活，并非一定严格按照四部分的公式。强调出感受、需求和价值是非暴力沟通的核心。因为，这是「我」的感受、需求和价值，并不针对你、否定你、责怪你，所以我的一切请求都是温和的。