一个21岁的北漂。
一年前来到北京，因为自己的叛逆和自尊心，我决定离开这个家，我向往的生活是家人不再会担心自己生病，不再担心自己将来会缺少什么，简单的，我想挣钱。挣很多很多的钱，然后回家让家人瞧得起，让一个地区的人瞧得起。我的梦想很简单但不见得会轻易实现，我清楚自己要非常的努力。
刚来北京的时候，身上只有两百块钱，自己不知道在哪里找工作，在哪里找住所。因为出来时仅仅因为我的冲动。告诉自己现在只能靠自己
来北京在大街上，我迷茫了，不敢相信任何人也不敢跟任何人说话，在北京的24小时便利店买了个面包花了四元钱，在便利店的窗前，我啃着面包一边看着来来往往的人，不是每个人都高兴但是每个人都非常的坚定，甚至路过的老人也不会漫无目的的行走，，谁都知道北京是一所大城市，但对于它而言我们在不在这里没有任何用处，你只有融入这里才能获得在这里生存的权利。
在便利店睡了一晚上，很多人在晨跑，早起去买早点，可能是周日每个人都穿上很休闲的衣服，很少穿着正装上班。
我看到一家饭店招服务生，应聘是18岁以上，文凭却是专科以上，我才高中毕业，但是为了生计我硬着头皮进去了，进去后因为饭店很忙我在饭店经理的办公室，呆了一上午，可能是太忙了，饭店经理中午的时候进了自己的办公室，问我以前当过服务员么，我说没有，那就实习生每月工资1500，只包中午饭，不包吃住，我就这样被迅速的录用了。第二天上班 我被其他人和经理像狗一样的使唤，当时的自己很耿直，人家让我干什么我就干什么，可能我只是为了活下去。
不好意思去同一家24小时便利店睡觉，第二天就换了一家，住处依旧是我的问题，在脑中想出一堆能够睡觉的地方，走过去发现都有人在，直到有一天，我求经理让我睡在储物间，不过要扣我工钱。
人除了年龄和身体的增长还有心智的增长，干了两个月饭店的旺季结束后，我就被辞退了。
辞退后又找了四份工作明白了在社会没有人真正的需要你。
我似乎在这里不光是压抑，更多的是生活和心灵上的折磨，我开始认为自己什么也不是了，有时在大街忍不住眼泪，人们都离我远远地，我临近崩溃。
我没有稳定可言，饿的时候吃一碗泡面，在小市场里面买个馒头，一直想省下钱，回家证明给那个老头子看看儿子能挣钱了。
八个月后我在路边看到了一个举着牌子寻找自己的孩子的父亲，很多人说这些人是骗子，骗取别人的同情心。但是我看到的却是到处搜索的眼睛，和渴望任何信息的手。
我想回家，我似乎忘了自己的家什么样子。
做上绿皮火车经过了8个小时，到了家，凭着自己的记忆找到家门，发现家里已经空无一人，我在家门口大声叫，回应我的是个老头，从衰老的脸上能看得出来爸爸的影子，母亲过世了，镇上的人认为我是从北京回来的人有了阅历便有了文化，我还装了一口京腔。骗了很多人以为我挣大钱了，我现在异常的痛苦，不明不白，只有卑躬屈膝于人下，才能喘两口气，什么都没了，却还在在乎别人的看法，我好像开始恨那个城市了，可我却想长足留在那个城市。
我走了八个月，现实却像是八年。
对不起父母，在我的记忆里时常出现。
仅仅一年，我知道世上一半的世面。
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