郑重声明：文章系原创首发，文责自负。
本文参与【馨主题】第七期主题写作
楔子
我是个弃婴，却又是个上帝的宠儿，在我二十多年的人生旅途中，我得到过很多，也失去过很多，生活一次又一次地向我发起了挑战，而我在一次又一次的与困难的搏斗中成长。
我曾见识过人间的天使，也曾经历过人性底层的恶魔之狱，很幸运，在我一路战战兢兢的人生中，我没有颓废，更没有坠落，反而是一天天的变得更加的成熟与智慧，感谢真主，让我来此人世走一遭。
记得我的婆婆曾说过，每个人来到这个人世，都是带着她既定的任务与使命来修行的，我想我这辈子，大约注定修行的是人间大爱，寻求的生活底色永远是良善吧。
一. 出生
我叫王萌萌，重庆人，今年26岁，目前在深圳一家智能家居公司做着销售主管的岗位。
我是个很幸运的人，我的父母在我刚出生不到一周的时间里，将我弃之在一个大雪纷飞的寒冬腊月。一个襁褓，一袋奶粉，一张记录有生日的纸……我被活生生地摆在了生命的生死决择面前。但很幸运，我没有被冻死，我被一对好心的公公婆婆收留了。
听说我被她捡起来时，只有三四斤重，蜷缩如一只小猫，满身的脓包疮，连眼睛都睁不开，成天里哭哭啼啼，从早到晚，不休不止……我的公公婆婆可真是个大善人啊。
长大后，我听人说是婆婆，当初每日里用她的舌头为我消毒，硬是舔开了我的双眼；是我的公公，大雪天背着我行走在崎岖的乡村小路上，每天为我看病抓药，直到半个月后，我的病情才开始好转。但是，体弱多病的我三岁以前，经常生病而且体寒怕冷，感谢上苍，赐予了对我这么百般疼爱的公公婆婆。如果没有她们，我想也许这个世界上根本就没有我。我好像是个很幸福的孩子，也好像经历了与别的孩子不同的成长经历，我好像是我，我又好像不是我。
人生兜兜转转，在我不长的人生经历中，总觉得在这个世界上，我好像只剩下我，只剩下我一个人了，当我这么说的时候，我很自责，却也有些无奈。也许我说的是假的，因为我是个喜欢说谎的人；我上初二时，就开始习惯向我的妈妈撒谎了。但我又觉得我说得好像是真的，因为我现在正蜷缩在自己租住的这间小房里——这是深圳东部最边缘地区的一处偏僻老房子，所谓的城中村就是这里啦，不过我很喜欢这里，在这里已生活了三四年了。
南方冬天里的风，永远轻轻柔柔地吹着，低矮的城中村，斑驳的屋檐，拥挤喧嚣的街角，闹城的繁华似乎遗忘了这座城中村，村里的路口，小孩在巷子里跑来跑去，那一路撒满的欢笑与快乐，让我想起来了，我好像也曾有过一段这样美好的童年时光……
二. 童年
有人说，人在三岁时才有记忆。那好吧，那年可能我三四岁。
我记得婆婆给我扎了两条小辫子，我穿上了婆婆给我织的毛衣，婆婆有三个女儿一个儿子，她们都不曾有我这样的福份。穿着婆婆织的毛衣，绿毛底色的毛线编织而成，在靠近上衣口袋的三分之一处，配着两只漂亮的振翅翻飞的白色蝴蝶，看起来干净醒目却又很精致。
秋天里，我穿着那件配有白色蝴蝶的绿毛衣跟在公公婆婆的身后，去后山楠竹林里，抓蝴蝶、吹竹哨儿，捉蚂蚁……萌萌，萌萌呢，婆婆在叫我。来这菜园子里摘花花，好看呢。婆婆一边握着锄头一边刨地。
哎，来了来了，我一边应着一边从楠竹林跑到上面的菜园子。秋天的菜园子里，长满了各式各样的瓜果蔬菜，我帮着婆婆摘菜，跟着婆婆认识了各类各样的青虫。公公会从后山上给我摘来野果，红的山丁子、野山楂、泡簕、马甲子；紫的野柿子，青的野苹果……甜的、酸的、涩的，反正开胃且有山里的气息，我吃着公公摘的野果，幸福得冒泡。
等到婆婆把菜摘好了，我的肚子也被野果子喂饱了。婆婆一句萌萌回家喽，我就走在婆婆的跟前，蹦蹦跳跳地往家跑。萌萌小心点，别摔倒了，跑慢点啦！婆婆在身后着急地喊道。于是，我就等着婆婆走上前来，婆婆会拉住我让公公走最前面，我再走中间，她走后面，这样我就不紧不慢地跟上公公的步伐，三个人趁着天黑回到家。
家里是五间土坯房，虽然简陋，却充满了温馨。
灯光下，公公在土坯砌成的灶膛前烧火，他右手捏一把玉米壳子，左手划燃一根火柴，把火苗凑近玉米壳子，然后丢进灶膛，灶膛里毕毕剥剥的响起来，火焰一下子上来了，不一会，铁锅里冒出了一阵轻烟；婆婆将切好的腊肉放进铁锅，哧溜一声油烟四溅，香味散发出来啦，灶膛里的火烧得旺旺的，烧红了公公的脸，也烧红了坐在公公旁边的我。
我望着铁锅里滋滋冒出热油香味的腊肉直吞口水，婆婆见了，怜爱地从锅里捞出一块走过来塞进我嘴巴里，刚吃完一块还觉得不过瘾，公公见了，又站起来去锅里抓一块塞进我嘴巴里，我心满意足的吃着肉，看着婆婆的锅铲在铁锅里上下翻飞。不一会儿，两菜一汤做好了，有我最爱吃的土豆丝，腊肉炒蒜苗，还有一碗青菜汤。婆婆给我盛了饭，公公给我拿了筷子，我就着一碗饭，盛上几勺子汤，夹上一块腊肉，三下五除二的一碗饭下肚了，又再盛上小半碗汤，吃上几筷子土豆丝，终于肚子滚圆滚圆的了。
我吃饱了，我对公公婆婆说。
萌萌吃饱了？婆婆笑着问。
嗯，吃饱了。我点着头。
那你去把公公婆婆还有自己的拖鞋拿过来，一会咱们洗脸洗脚睡觉觉了哈！婆婆依然笑眯眯的说。
好嘞，我赶紧跑去门背后，拿拖鞋，一边说这是公公的拖鞋，这是婆婆的拖鞋，这是萌萌的拖鞋。
等到婆婆收拾灶台，公公端来热水，终于洗完脸，也洗完脚了，我的困意来了，坐在小板凳上也止不住地东倒西歪，婆婆走过来抱起我上床睡觉了。
梦里，我仍然停留在楠竹林里，一会儿追蝴蝶，一会儿吹竹哨儿，一会儿吃野果……那时的梦，可真香啊！
三. 成长
五岁那年的一个夏夜，我还睡在婆婆的身边，迷迷乎乎中，被公公抱到了另外的床上，第二天早上起来才知道，我的婆婆因风湿心脏病撒手人寰，我哭着喊着，却再也唤不醒我的婆婆了。于是，我开始与公公相依为命。
六岁那年，我上小学了，在离家十公里外的地方，每天公公很早起来送我去到能见得到人的地方再返回来；晚上也会尽可能地来接我。等到我十来岁时，不忍心看到老迈的公公每天辛苦干完活还跑来接我，我很心疼我公公，于是，我自告奋勇地告诉他不用来接我，我自己可以回来。
学校离家有一段山路，山路极陡，有一条由三千多级石阶组成的名曰“三根线”的石梯山路 ，石阶两边全是空旷孤寂的悬崖峭壁，人烟罕至，而且爬过石阶后还要绕过一段坟堆再走一段羊肠林荫小道，才能走到通往家的主路上来。
那时的我，胆子极小，特别是遇到蒙蒙下雨天或是冬天的晚上黑得早时，走过那些山涧石阶，我总会大声地唱歌，歌声在山间回荡；绕过那些坟堆时，我故意大声地走路，弄出咣咣咣的声响来。要是在雾蒙下雨天路上，冷不丁的冒出个人影儿来，我经常会自己吓得冒出冷汗，但好在公公总会在坟头路上来接我，他知道我内心里的恐惧，他还找人给我身上配了一道护身符，说是鬼见了也不怕。
有一年的冬天特别冷，下的雪很大。我上完课，就急匆匆地往家赶。无奈积雪太深，还没走到一半，天已经全黑了，满山的白雪皑皑，映着路泛着白光。一路上，一个人影儿也没有，静寂的山崖只有一二户人家早已熄灯休息。
我麻着胆子，一路健步如飞，当我气喘吁吁地爬到“三根线”的半山腰时，忽然，我看到了前方有一个穿着红衣服的人，拄着拐杖，戴着斗笠，我的后背没来由地打了个激凌。这会儿，还会有谁与我同路呢？
我想急速上前与他搭讪，但发现那人见我加快速度，他也随我加速；我一看，心里更加慌神了，只得停下步来，却发现这一停下来不要紧，那个人见我停他也停了。我当时心里的那个害怕呀，都提到了嗓子眼儿。那时，脑子里莫名其妙地想起了很多老人说的关于鬼的故事，天啊，不会是撞了邪吧；莫非是？阿弥托佛，阿弥托佛，我不敢想像！
屋漏偏逢连夜雨，当我正害怕时，不料脚下一滑，一下子掉进了旁边的山崖，这下子完了完了，当时我的脑子一直在想自己会不会就此冻死在这山崖里？不知道该如何形容当时那个只有十来岁小姑娘的恐慌。就当我慌乱之时，从山顶远远地传来了一阵熟悉的呼唤声：“萌萌——萌萌——你回来了吗？”
啊，是公公，是我的公公来接我来了！我的眼泪哗啦啦地流出来了。我使出吃奶的劲大声回应：“公公，我在这儿，我在这儿……”黑压压的山头，白茫茫的夜色，我的内心害怕极了，公公的声音穿过寂静的夜色，像是人间极至的温暖向我心头涌来，我看到远处的那个人影，一摇一晃的向我走来。近了，看清了，是我的公公，我不由喜极而泣。
公公连忙跑下来了，他找到了掉在雪地荆棘地里的我，那时的我，腿给扭伤了动弹不得，公公心疼地背起了我，小声的责怪我：“怎么这么不小心呢？”爬在公公背上的那一刻，他宽宽的背膀让我的心里再也没有了任何恐惧与慌乱，那么的踏实而温暖！
回到家，看到我狼狈的样子，公公心疼得直抹眼泪，他一边自责自己没有早一点去接我，一边心疼地对我说，等再过两年吧，等你上初中了就让你妈接你去那边上学，到时你就不用这么遭罪了……
对了，关于我的妈妈，也就是公公的大女儿，听说她只有一个儿子，一家人在上海打工，我记忆中只见过她两三次，对她的印象并不算深。直到我上初一时，我的妈妈终于把我接到了上海读书。她的老公吴先生成了我的爸爸。自此，我开始有了自己的爸爸妈妈，他们待我都挺好的。可是，我还是很想我的公公，我也想同公公说，我想回到他那里，仍在老家读书。但是我妈说，这里的条件好很多，你一个小姑娘在家里上学太远了，山路崎岖多危险。我莫名地就想到那个冬天的黑夜，犹如一张大网似的盖在山峦，层层叠叠的山峰，在黑夜里吹着呼啸而过的山风……我真的很怕，害怕那黑夜里会忽然蹿出的鬼影，这让我再也没有勇气提起过想要回老家的事了。
那是我到上海上学的下半学期，一个晚上，迷迷乎乎的，一只大手伸进我的被窝，我被吓得大叫……惊惶失措中，我看到了我爸那张也被惊得失色的脸。
“萌萌，萌萌，你别怕，是我，是我，你做恶梦了吗？”我爸一脸讪然地问我。
我有些茫然，我不知道我刚才是不是做梦了！我说。
“我就是刚才看你被子掉在地上了，帮你盖下被子！”我爸慌忙解释，然后急急忙忙地走开了。
我不知道该怎么形容我内心的恐慌，我也不知道我是不是真地做了一个恶梦，还是我的幻觉出了问题？我不敢告诉妈妈，一个十二岁的我，开始有了不可告人的秘密。
有一天下午放学回家，我妈不在家，只有我爸在。他正做包子，他说萌萌，我包了你爱吃的包子，你赶紧做好作业，一会儿包子好了叫你来吃。我听话的拿出作业来做，做业做好了，我爸端了包子出来，他问我说萌萌，爸爸做的包子好吃吗？我说很好吃，他说那我以后多做给你吃，说着，他亲昵地搂住了我的肩膀，我想挣脱，可又怕他生气。他捏了捏我的脸说，你太瘦了，要多吃肉！我嗯嗯的应着，不敢再多说什么，正在这时，我妈回来了，我爸就赶紧去端包子了。我吃完饭，就赶紧回房间，把门锁了起来。
不知为何，从此每个夜晚，我就开始了惊魂未定的害怕与恐慌……
四. 离家出走
萌萌，你怎么回来这么晚？我妈每次都厉声质问我。
学校要上补习，晚上做完作业我再回来！我开始习惯了对我妈撒谎。
才上初一，上什么补习，以后早点回来，我爸说。
哦！我应了一声，然后关上门，小心的锁上门。可是有一天夜里，我的幻觉又出现了，一只大手伸进来了，我再一次从睡梦中尖叫着惊醒过来。这一次，我又看到了我爸的那一张讪讪然的脸，他不停地道歉，不停地叫我别怕，他只是过来看看我打被子了没有，他安抚了我几下，然后匆匆忙忙地关门出去了。
我睁着一双大眼，陷入到整个的人生恐惧之中，我的脑中闪现过无数的疑问：门不是上锁了？他是怎么进来的？我怎么想也想不出来，莫非他有特异功能？我倒抽了一口冷气，被一种说不清道不明的感觉所笼罩。
初二的下学期，有一天我回家拿运动服，发现家里门上了反锁，开了半天也没有打开，心下疑惑，站在门口使劲按门铃，最后我爸出来了，接着那个阿姨也出来了，她的头发还凌乱着，她冲我媚然一笑，与我爸一起说说笑笑地走出家门。我心里有些说不出的愤怒感。
那个阿姨，我曾见过她几次，好像是我妈的一位朋友。我眼看着我爸与她一同走出了小院……后来我还见过她几次，见到那阿姨上我家吃饭，我妈做的饭，还在桌上给她夹菜，他们一起谈笑风声，我想我妈肯定什么也不知道，她每天都很忙，忙着应酬。
我妈其实是一个漂亮而且优雅自信的女人，她在一家大型百货公司做销售经理，人脉极广，而且能干，承担了家里赚钱的主要劳动力。可我总在为她惋惜，我却懦弱的不敢告诉她什么，我害怕失去这个家，尽管它并不那么完美。
初三的时候，我爸越来越过份了，他喜欢管束着我，还喜欢动手动脚。有好几次，他明着里亲了一下我的脸，夸我越来越漂亮了，我内心里翻江倒海，却又不敢告诉我妈。我很害怕没有我妈在家的日子，每天都拖到很晚才回家，可是我爸总会骂我，我爸骂我时，我妈也免不了叨叨唠唠，说什么女孩子太晚回家不安全；我妈说得对！可哪里更安全呢？
为了逃离家，我开始悄悄地偷我妈的钱，一次又一次，我把偷来的钱，用作与同班一个叫美玲的女同学一起买零食打游戏。美玲其实是一个学渣，她家里有一个理发店，她最大的梦想是等毕业了就接父母的理发店，生活逍遥又自在。而我乐意跟着好玩的她一起鬼混，不出一月，成绩也自然跟着一落千丈。
我妈开始逼着我学习，天天骂我不上进，骂烦了，我就更不愿意回家了。
有一次，我妈刚发工资，我就从她的衣袋里偷了800块，然后约美玲去网吧泡了三天三夜，我自然不知道我妈哭晕在厕所的事。第四天，我被我爸在网吧找到时，已差不多花光了身上所有的钱。我被我爸拎着耳朵，一路骂骂咧咧地推回到了家，然后又被我妈狠狠地揍了一顿。当时我觉得还不如死了算了，活着于我又有什么意义呢？十四五岁的年纪，我似乎承受了太多不能承受的生活之苦，我常觉得人生对我是不是太残酷了？我想我妈对我一定很失望，她自以为觉得对我这个养女付出得太多，却没有得到一丁点的回报，我还用这样出格的行径伤了她的心，但是，她又怎么会知道我的苦衷？
我依然在惊惊战战中，勉强上完了初中，接着就去上了一个中专，学的是护理专业，两年半毕业了，我爸托人去家附近找了一家医院，让我去实习，我实习几天后，悄悄地离家出走了。
这一次，我终于可以逃离家了，逃得越远越好，那是我曾经多少次的梦想，哈哈，我终于自由了，无拘无束的闯天涯了，我幻想着自己从此可以振翅高飞，一飞冲天。
五. 困惑挣扎
我离开家，来了贵阳，这次是我第一次独立面对这个社会。我的一位中专同学小芳微信里说这里有一个很好的发展门路，工资高活儿轻松还自由，让我一起去发财。我深信不疑的就来了。
可是，当我拖着行李，来到这个所谓的赚钱地方时，才发现那里不过是一个封闭的四方小院，一堆从四面八方被诓骗过来的人，天天打鸡血，学习什么营销术，终于知道那是所谓的Ｃ销了。
我的同学小芳早已深陷其中，不能自拔，每天看着她满脑子的发财梦，口沫横飞的样子，我无言以对，她一边给我洗脑一边带我入行，我的手机等一应证件都被人“保管”了起来。可我一方面不想骗亲人，另一方面也不想骗自己。但是，门锁着，我的身边除了小芳还有另外的两个大汉时时盯着，以防逃跑。
怎么能逃出这个鬼地方呢？我每天都在思考。也每天都看着不同的新面孔加入。
每天早上七点左右，我就被人叫嚷着起床了，大家开始做团训，然后高声喊着：好，很好，我最好，我是最棒的，我要成功，我要优秀，OH Yeah!
每天晚上直到十点钟，还有督导师跑过来做思想工作，想不想赚钱？想不想发财？想不想变有钱人？想，很想，当然想！我点头如捣蒜。
嗯，小姑娘很不错，祝你成为有钱人！督导师走了，又有所谓的伯爵过来思想工作了，这里的人被分为了三六九等，除了有师傅，有督导，往上一层是公爵（百人以下团队Leader），再往上是候爵（百人以上三百人以下团队Leader），再往上是伯爵（三百人以上五百人以下团队Leader）；还有子爵和男爵。反正每天，这些人轮番上阵，威逼利诱让人抓狂。
过了几日，小芳就对我说，萌萌，你觉得身边谁是目标人选？看看先梳理下自己身边的资源，然后用这个电话可以拨给他们，记得别想着报警，下场很惨，上周我们这里才刚被打死了一个与你差不多大小的女孩子……既来之则安之，小芳安慰地拍了拍我的肩。
去你娘的！我在心里臭骂了小芳几句，看来我不过是才出了狼穴又陷入了虎窝。一连几天，我拿着电话，却不知道拨给谁。
想赚钱吗？想成为人上人吗？想成为有钱人吗？OH Yeah!无数只手臂在眼前挥舞晃动，震耳欲聋的吼叫声，成了那段时间我睡梦里挥之不去的梦魇。
我来贵阳的一个月半月里，一单生意也没做成，然而高强度的洗脑活动，毫无营养的水煮白菜艰苦生活，终于让我很快生病了。人开始一天天的消瘦下去，并且出现了手抖、心慌、多汗、怕热、突眼等症状，我大约是得了甲亢，有个候爵冷冷的对我说。
想办法让她赶紧出单，出两单让她出去吧！有一天早上，那个笑面佛的公爵对小芳说。于是，在小芳的一番教导操作中，我莫明其妙的在几大网络平台背付了十二万多的借贷后，他们将我弃之如草芥般的赶出了那道门，我欲哭无泪，却也侥幸逃出了那个人间炼狱的地窖，刚出社会还没有开始赚钱，却背负了这么多的借贷，我没有脸告诉我妈，更不敢告诉任何人……
二十岁的我，举目无亲，一个人在贵阳，一边养病一边开始了艰辛的打工还贷之路。有位“好心”的事业有成的已婚之夫告诫我说，只要我愿意，他可以不费吹灰之力，为我买房买车，何必这么辛苦？我淡淡地笑了，君子爱财取之有道，这个世界上的捷径从来都不好走，所以我宁愿早出晚归，凭自己的双手去餐厅干洗碗工，去商场卖服装，也去营业厅做售后客服……虽然生活有时很苦，却也不乏带点甜。
等到生活开始稳定下来后，我买了手机，冲了话费，给我妈打电话，告诉她我很好，听着我妈在电话那头带着怨啧地骂我不听话，眼泪不争气地流下来了。可是贵阳的工资太低了，一个月才二三千，贷款还了三年，还剩下十来万，有时候，我也很绝望，不知道什么时候生活才是个头哇。
六. 穿越迷茫
2018年底，我接到我妈的电话，说我的公公在深圳小姨家离开了这个人世，从此也离开了我……我开始真正意义上感觉到一个人的孤单，是那种莫可言说的忧伤，它占据了你的心房，却是灵魂里永远无法触达的地方。
直到在深圳的医院看到公公的那一刻，我才真正的相信：在这个世界上，那个养育了我，给了我生命的人，还来不及等到我做任何的生命回报，就已经不在了，孙欲养而亲不待，我很自责，却也有些无奈。我的人生留下了太多无法弥补的遗憾。
我们谁也没有想到，二三年后与家人的重逢，竟是在公公的葬礼上。见到我的那一刻，我爸妈的惊讶，二姨、小姨地询问让我当场泪如雨下，有悔有恨，有恩有怨，有委屈也有忧伤，我无法向他们说出我的在外际遇，更无法说出我内心的遗憾。我唯有随着大家一路护送公公，将他送回了千里之外的老家安葬。
办完公公的后事，小姨看到瘦成一道闪电的我，心疼地说：萌萌呀，这两三年你一个人在外受苦了，不管你遭遇了什么，你都已经成年了，应该懂得吃一堑长一智！人就是应该到社会中去历练，才能成长！要不然，你就随我们去深圳吧？
我听了小姨的话，随她来了深圳，找了份工作，开始勤勤恳恳地上班，刚开始做小文员小助理，后来开始做主管。我还听了小姨的建议，自修完了大专、本科的学历，小姨特别的骄傲，逢人便夸自己家的萌萌很优秀。
一晃又是三年过去了，我已经26岁了，小姨四处为我张罗男朋友，我却每每都是推脱了事，因为只有我心里清楚，这世间没有哪个男孩喜欢一个背负着平台借贷的女孩子，不仅仅会认为她愚蠢，也更因为生活早已教会我，要自强自立，不要成为一个拖累他人的人。
我想再等两年吧，这三年贷款已还得差不多了，也许等再这两年，我还完了高利贷了，才会步入正常的人生轨道。等到那时，也许我会考虑认真谈一场恋爱，然后顺利成章的结婚生娃、相夫教子……我也在想，如果有钱了，就再给我妈买套房子吧，感恩她多年来一直以一个亲妈所能，对我的百般照拂与养育；其次，我也想给带二姨、小姨来一场说走就走的旅游，去一趟呼伦贝尔大草原，那是她们念叨了多少次却一直未能去的地方；最后，如果可能，我还想为我这一生最敬爱的公公婆婆立一座墓碑，我想，即使有一天，当我的生命会灰飞烟灭时，他们还依然会永远活在我心里面。
现在，我确定我没有说谎，我正坐在我出租屋的书桌上，敲着键盘一边回忆过往一边思考：生命，该如何让这平凡的一生，绽放它应有的生命之花？
回望我这短短的二十多年时光里，我何其有幸，曾得到了这个世界最好的公公婆婆，爸爸妈妈的照护以及姨娘们的怜爱。可我又何其不幸，在我5岁时，第一次接触到了亲人的离世；10岁经历了山崖之坠的经历；12岁时，经历了莫须有的黑夜恐惧；20岁，涉世未深的年纪又遭遇了Ｃ销连同高利贷的圈套……
我很庆幸，在人生的道中上我没有乱来，没有沉沦；更没有走向另一条极端的坠落之路。我从20岁时便开始了觉醒，在通往自我救赎的道路上，一边疗愈，一边自强，我对自我有着清醒的认知与定位，不给父母添堵，不给未来的先生添伤，以一己之力，清偿命运对我的考验。
我是王萌萌，一个平凡的女孩儿。我希望在我这一生平凡的经历中铸造不平凡的人生，当遭遇困难和阻挠的时候，我会接受环境给予自己命运的安排；但在命运的漩涡中，我会变得更加的勇往直前，更加的积极向上。
我常想，人的一生不过短短数十年，努力去爱该爱的人，奋力去做该做的事，终其岁月的每一天，都用一生定要美丽一次的心情去努力和坚持，想必这样的人生就是最好的人生，这样的生命之花就是最灿烂的生命之花吧！
我的生命之花已在悄悄绽放，而有缘的你呢，会如何绽放你的生命之花？
～完～
网友评论