如果初恋前任突然说要跟你领证，你会怎么样？
我周边女友的反应：
芊芊：握草，滚，让他去死！
嘉嘉：点赞，这男人可以。
晴桑：我有故事，你有酒吗？
和他相识6年多。
从深圳到武汉，从校园到职场，从小鹿乱撞到老鹿蹒跚。
居然整整6年了。
居然仅仅才6年。
最近一次联系，他告诉我他要恋爱了。
我们能不能见一面。
我特么一脸懵逼。
恋爱有什么了不起，有本事你结婚啊！
怎么，跟我再作一次仪式性的告别？
消息发在近凌晨1点。
我失眠了。
我们相识于大学社团，彼此互为初恋。相处两年多，和睦得几乎没有严重的吵架记忆。
毕业在即，对于未知的憧憬与焦虑并存。
我想走远一些，他想早日在家乡的城市扎根，于是我去了深圳实习而他留在武汉。
我尊重他的决定，他也从未应和我要到同一个城市去发展。
我们的感情属于无疾而终型。只是他断的干净利落，而我猝不及防。
他在电话里提了分手。此前几乎没有征兆。
而当时的我只当作一次异地恋人之间情绪宣泄的由头。
过后才顿悟，也许最后那次见面在他心里已然是场告别，只我惶惶不知。
就是这样，对于任何好的坏的重大决定，我都有些后知后觉。
一周后我在异乡的天台上失声痛哭，追问不出为什么。
之后的一段时间，我生活在给自己营造希望的氛围里。
一边对他心存执念不与人说，一边埋头苦干于工作。
而做过的冲动蠢事桩桩件件不落：
信息字字肺腑如泣如诉，即便对方已经无法查收。
那个号码拨了百遍，直到手机发烫电量耗尽。
通过共同好友，捕捉他每条动态的蛛丝马迹。
从不喝酒，醉倒在公司年会上朋友的聚餐里。
被窝里痛哭到凌晨，恍惚不可终日。
想回到他的城市，却怕看到当面的决绝，于是强忍到心衰力竭。
终于毕业临近，论文答辩归校。
彼时伤已过半，痊愈有望。
记不得谁先联系的谁，犹记得像个老朋友一样见了面吃了饭，然后客气散场。
然而，半载努力，一朝尽废。
那晚的雨下得同依萍找他爸要钱那天一样大，我跑到他宿舍楼下等他，期待他下楼与我化干戈为玉帛。
电话，短信，隔空喊话。旁人看傻子一样的眼光都被屏蔽。
我知道他收到了我的消息，也知道他在楼上能看得见我。只要我再卖惨一点，他一定会走下来抱住我。
都说念念不忘必有回响，在他身上倒是个例外。
六月夜里的雨浸在身上略带寒意。
我把自己弄得真是有些狼狈。
答辩完成后的离校前夕，他主动约我见了面。
我们在白天拍毕业照还没撤掉的台阶上沉默着不搭话，一个坐在这头，一个坐在那头。高高昏黄的路灯下，有不少飞蛾窜来窜去，他问我：
“有没有被蚊子叮到”，打破平静。
我们第一次约会的黄昏，也是这样的六月，操场上他为我驱了一夜的蚊子。
那天换了很多地方坐，却没有说很多话。
只记得临走之前，我把手中的日记本给了他，算作我的一个赠别和了结。
如果非要体面一点，我能做的就是这样的告别。
别了与青春骨肉相连的日子，断了和你息息相关的情节。
把“不念过往，不畏将来”当作自我警醒的箴言。
没有承前启后卒的第一段爱恋，令我在哀悼中度过一年半载。
后来有个人告诉我说，如果你真的忘记一个人了，那么你在提水壶的时候，想到的不是和他有关的种种细节，而是知道自己要倒水。下雨天的时候不是幻想和他一起躲雨的片段，而是提醒自己要收衣服。悲伤的时候不是听慢歌，而是尝试和朋友敞开心扉。那么你就是真正的释怀了。
后来我终于成了这样的人。
现在你问我能否重新开始，我只当作一个玩笑来听。
他说：咱们结婚吧。我带你去见爸妈。
他说：以前是我不对，但现在我真的想好了。
他说：接触了别人，才知道和你给的感觉不一样。
他说：和你在一起的时候才是最真实的自己。
他说：没了你以后，感觉整个青春都没了。
他说：我们还有可能吗？再给我一次机会吧。
她说：请你成熟一点。
她说：我没有理由和勇气给一个人再次伤害我的机会。
她说：你所怀念的想要和解的，并不是我，而是那段时间里的自己和陪伴你的那个人而已。
就算当时那个人不是我，你也一样地…….
他说：但特么的是你啊！
她说：只是因为你现在一个人。如果你不去刻意怀念，现在的一切不会那么难以忍受，以后也都会正常地运转。
那时候的我们不懂得如何相处，相聚时幸福得无可比拟分别时却总是患得患失。
我喜欢我们在一起的时光，但我不喜欢那时候的自己。
想想其实很多初恋都没能走到最后也不是不可以理解了。所以我和你走不到最后也还算正常，不是意外。
他说：对不起。
她说：我并不想说没关系。但请你以后好好地。
前任这种生物，像白细胞，某一刻会拼命把你守护，但是多了你会吃不消。
而初恋像智齿，它是藏于你血肉的见证成长的标志。你以为它无关痛痒，更多时候它会周期性发作。或留之，与这阵痛斡旋；或弃之，以另一种方式保管。你有选择的权利。
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